恋爱是两个人的化学作用
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恋爱基本法
小说和剧本里的爱情总少不了罗曼蒂克，为爱可以闯天涯，可以放下家恨情仇，烽火连天也不过是爱情的背景色。
回归现实，却要老老实实遵守“没有规矩不成方圆”的无奈。当爱情的那头连着婚姻，所有的罗曼蒂克都要打折。一场真正的恋爱，是情感与理智、精神与物质的博弈与交融。进了“城”，就要当个恋爱好公民。而掌握了原则的精髓，谈场好恋爱就不是难题。爱情里没有让你为后悔埋单的灵药，却有一些基本的规则可以让它稳步发展，进而通向幸福的婚姻。
恋爱的诞生，来自雄性和雌性荷尔蒙的互相吸引。它是人类为确定是否共同生活、繁衍后代准备的一段观察磨合期。除了生理上的化学反应，伴随而来的还有心理上的蜕变：告别一个人的生活习惯，进入二人世界。
准备工作：
1.在遇到TA以前要牢记的原则
一个“奔三”的女青年写信向柯云路咨询：我没有恋爱经验，直到不久前相亲，觉得对方比较合适，希望能定下来。但我对自己没有信心，我真的能成功吗？
在恋爱场上，两性待遇并不公平。女性的黄金择偶年龄段是22～28岁，而男性可以持续到35岁甚至以上。这正是“剩女问题”严重的原因之一。如果因为年龄渐大而匆忙把自己交出去，是对自己的不负责。正如咨询者们担忧的，如果自己从未涉足过恋爱场，需要做好什么样的心理准备？一个很重要的回答是：在确定恋爱关系前，一定要懂得爱情是两厢情愿的事！
我们的电视剧、电影，会给人一种“只要我是真心的，对方也一定会金石为开”的错觉。死缠烂打甚至采取暴力非法手段逼对方恋爱的事也时常发生。须知恋爱既有你对他人的选择，更有他人对你的选择。特别是在自己选择了对方之后，更要确认对方是否认同自己。
这样，所谓两厢情愿的心理准备就转化为另一个问题：一定要知道对方怎样看待自己。了解的途径，如果是通过相亲认识，可以借助媒人或者父母的渠道；如果是自己认识的，可以通过朋友或同事关系了解。
2.面对不完美的TA，如何考量我们听着童话长大，幼年的记忆让每个人在恋爱前，心里都会有一张关于TA的蓝图。完美的蓝图包括出众的容貌身材，卓越的社会地位，雄厚的身家，一流的人品等等。但现实是，也许只有不到1％的人会遇到符合理想的对象，而大多数人都必须经过复杂的综合考虑，才能确定是否要投入情场。
什么最重要？过来人的回答都一样：人品。人品包括道德观、责任感、上进心等等，占到考察试卷60％的分数。年轻男女容易被经济实力、外貌、家庭背景吸引，毕竟这是社会衡量一个人地位高低的主流标准，但与人品相比，它们应退居二线。其次是性格。这是蓝图上必须勾勒的要素之二。你可以找性格互补的对象，也可以接受性格相似的。但无论是哪种，一个暴躁、固执、自私的TA，绝不可能是良配――更不要产生“我的善良包容理解一定会打动对方”的想法，那只存在小说里，或干脆就是奇迹。
进行时：
1.不要给自己心理暗示
从陌生人/朋友变成恋人后，更多的问题涌出来。有人问：在谈恋爱时是不是要随时做好分手的准备？
这真是一个有些夸张的观点。关于这个问题，也许换一种说法可能更好：在特别激情热恋的时刻也要保持清醒，理性地看待两人的关系，这样才能使双方的关系比较松弛，不那么紧张。你可以做好最坏的打算，但时刻在心里提醒自己要这么做的人，或者对自己缺乏信心――内心潜台词是自己把这段感情看得太重，因此不敢认真；或者是自私的人――他随时给自己留足后路。
不少情侣因为自信不足或者怕自己受伤害，会时常对自己做心理暗示：大不了就是分手，我任性一点自私一点又怎样？结果悲观意念产生涟漪效应。
“分手”是最坏打算的一种，但不是必然结果。和分手类似的还有其他一些心理暗示，比如一定要成功、一定要表现出最好一面。
如果恋爱时一直生活在心理暗示中，你会因为压力太大导致崩溃。
2.找到矛盾的根源
恋爱中人的智商为零。其实把智商换做情商更确切。
一个精明能干的女强人，陷入爱情后就做了许多可怕的决定：把大量财产赠送给对方，40岁的女人却像16岁的孩子动辄发怒、争吵。事后回想，她觉得“爱情太可怕了，改变了一个人”。情商急剧下降有很多表现形式，不自信，冲动暴躁，小心眼，多疑，管不住嘴……在可以理解和不过度的前提下，这些表现都可以包容。但由此导致的频繁争吵、关系恶化，则需要找到矛盾的根源。情侣间如何相处的实质，也就是解开心结、绕过雷区的探索过程。
产生矛盾的因素很多。排除掉经济状况和家庭背景、家庭成员的影响，性格是否相合是很重要的问题。一个人比较任性，另一个人比较宽厚，能够包容，问题就不大。但假如双方都任性，彼此谁也不愿意包容，就会造成很严重的冲突。这种现象在双方都是独生子女的恋人间比较普遍。此外生活习惯、审美文化、、兴趣爱好等等也会冲突不断。
如果不能在问题萌芽期就冷静下来，应在冲突结束后反省：是一个因素还是多个因素综合作用的结果？是以前就出现过却忽略的，还是新问题？双方必须坐下来进行彻底交流，一起找到解决办法。在磨合中学会让步和在问题萌芽期换位思考，不要总盯着对方的缺点，更不要用自己的标准去要求对方改变。这是解决和避免矛盾的最佳方法。
但很多人都做不到，无论是被动改变自己还是主动改变对方，都一样艰难。有人会告诉自己和对方：“因为爱你我牺牲了这么多。”虽然改变了，却带着不甘。还有人说：“谁先让步谁就输。”以赌气的方式拒绝解决问题。
如果找到根源却执着于爱情中自己的地位，无法真正理解包容对方，矛盾会一直伴随你们直到分手或带进婚姻。
3.信任和空间，老生常谈的话题
关于空间的话题，一直都和信任紧密相连。独占欲太强的人往往缺乏对对方的信任，他们需要时刻在一起才能证明感情的稳定性。多疑偏偏又是爱情杀手。恋人不是连体婴儿，他们需要在情侣空间外保留个人空间。如何划分二者的界限？没有一个统一的模式，这要视双方的家庭、兴趣和职场特点而定。比如一个跑销售的人，不可能整天守在恋人身边，而一个自由职业者就可能整天宅在家里。“己所不欲，勿施于人”的原则特别重要。你自己需要得到多大的自由空间，就要给恋人留出多大的自由空间。公共与个人的空间大小比率可能是20%，也可能是30%，这要视恋人关系稳定程度而定。在初期，总是需要更多的公共空间，但关系稳定后，个人空间会有所扩大。