隧洞 第9期
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时间回拨到高考刚刚结束的那几天，寒窗苦读十几年，终于熬到了头。那会儿，真觉得自己像一个在深不见头的隧洞里行驶了太久的司机，好不容易看到洞口的光芒，不免心中泛起涟漪，将脑袋伸出疾驰的车窗外，双手紧握方向盘，欣喜地张开嘴，任凭迎面而来的风肆意拍打自己，同时眯着双眼，贪恋地感受着，由远及近的光芒……
我和朋友们、老师们，在吃散伙饭那天，笑啊叫啊，高喊着种种让人激动的誓言。一杯杯泛着泡沫的啤酒，在沸腾的人群中被一次次高举，然后又一次次倾斜。酒精飞溅，溅起这三年，乃至更久远的回忆。
回忆往往只有在酒精的催化下才变得清晰与深刻。
比如，小凯那天确实喝多了，他的手臂重重搭在我的肩上，眼神泛着涟漪，晕头转向地说了一大堆抒情的话。你知道，两个大男人一旦在一起抒情就会显得肉麻，于是我只是静静地听着，没有过分陷入他的叙述中。
他倒是哭得一塌糊涂，我无比惆怅地看着他那狼狈的样子，将身边的啤酒一饮而尽。脑子嗡嗡直响。一时间幻灯片似的回忆一幅幅闪现。我不想太感伤，于是狠心地放下小凯的手臂，将他送到了旁人的肩上……
看似我什么也没听进去，可我知道一旦闭眼，满满的厚重的回忆就会将我淹没。亦如那些日子。一本本砖头似的课本，一张张雪花般的试卷，将你我的青春捂得严严实实。
我苦笑着，只能劝君共饮一杯酒。
我猜想班主任也一定是喝醉了。
他夸张地笑着，以至于门牙一览无余。这个中年人慢悠悠地拿着酒杯走来走去，碰来碰去。这会儿的他没了往日里略显尖酸刻薄的神态，反倒处处平易近人，和同学打成一片。
突然，班主任扯着嗓子，举起酒杯，冲着一男一女两个同学喊道：“回头我可要喝你们的喜酒啊，喜糖不要忘了。来，我要和你们单独合张影。”
他俩尴尬地笑着，和当年被抓去办公室，面对家长时的表情如出一辙。
我猜想，在此刻，他们一定觉得，曾经那个像老和尚似的班主任，与此时的班主任形成了巨大反差。
多少爱慕都被德育处主任及班主任给扼杀，能把这三年都坚持下来的，的确也应该好好祝福一下。
我还记得。每次德育处那个长得像汤圆的主任，在广播里一一宣读处分通告时，无论是寝室打牌或厕所抽烟被抓，还是考试作弊或夜不归寝被查，教室里的同学们都像是把广播里传出的声音当成《康定情歌》，各自若无其事地上着自习，各做各的事。
微妙的是，一旦主任说道，“XXX同学与XXX同学，因近期交往过密，学校研究决定，给予XXX同学和XXX同学……”，奇妙的事情就在此刻发生了。全班会不约而同地缓缓抬起头，注视着悬挂在墙角的广播，脸上全是诡异得难以捉摸的表情。当这条处分通告播送完毕后，全班又不约而同地发出整齐的叹息声：“唉——”引来班主任热浪般毒辣的眼神。
在我看在，那声意味深长的叹息，好比在战火纷飞的年代，某位地下党员得知自己亲爱的战友被敌人发现了身份……
果然，有人在教室某处嘀咕了一句：“又有一位同志‘牺牲’了。”
面对一堵堵纸质高墙，我们都笑而不语。我只记得那时的窗外，天空蓝得醉人……
高考仿佛只是一场经过麻醉的无痛手术，真正的痛永远是在术后。
令人抓狂的事情有很多，比如高考完的第二天。各大报纸网站上刊登的各科考试答案。那些安安静静等人注视的答案就好比，既让人害怕，又叫人欲罢不能。
身边好几个朋友都对了自己的答案，那些估分低的朋友抑郁了；那些估分高的朋友，也抑郁了。
于是乎，我在那天晚上，独自坐在电脑前，小心翼翼地将自己记忆中的答案与网上的答案作比对。
随即，我发现最应该抑郁的人应该是我，因为我成功“避开”了所有正确的选项。这也太邪门了吧，我承认我考得一般，但也不会这么烂吧。
我欲哭无泪地对完了数学。接着又斗胆对了一下语文。最终，因为小心肝承受不了打击，语文只对到一半，我便恍惚地瘫坐在椅子上……
这时老妈走了进来，看我这个狼狈的姿态，问我怎么了。
我自顾自地看着电脑屏幕，心想，我就知道，真正的痛果真在术后。
还好我家楼层不高，并且有护栏。
“你干吗呢?”老妈弯下身子，滑动着鼠标，然后问我。
我没有回答她。脑子里一团乱。
“你没事看去年的答案干吗?”
我看着她，呆了两秒，然后瞬间石化。
这时，一阵晚风袭来。
KTY里，我乐此不疲地唱着陈奕迅的《你的背包》，虽然每一次高潮我都唱跑调。
这世界上没有几首歌我会唱跑调，因为会唱跑调的歌我一般都不唱——唯独这首歌，对于我的声线而言，它高得惊人，每次唱它，我都情不自禁地昂起头颅，瞪大双眼，使出吃奶的劲儿。
我一直认为《你的背包》的歌词写得很棒，冥冥之中给人鼓舞。
起初我和大多数人一样，以为这是首描写爱人离别的歌，可渐渐我发现，这个背包载着的不只是这些年的记忆。
多年前，在机场的车站，你将装着我们共同梦想的背包交给了我。我背着它一步一步向着远方前行。经历了无数春秋，经历了无数冷暖，当岁月逝去，我才恍然发现，起初我们共同的梦想，如今已成了我一个人的回忆，“已与你无关”。虽然可惜，但我说过借了一定替你保管，借了一定将梦想重新打包装好，送还给你……
为了这个背包，我一直前行，前行，哪怕它让我走得好缓慢。
整首歌的旋律已经深深刻进这初夏最难忘的回忆里。
我一时间难以自拔，独自高唱着。
世上没有不散的筵席。这句话很直白没什么可回味的余地，但我又不得不承认它的客观性——真理有时候带着残酷。
聚会慢慢少了下来，我在家里待着的日子渐渐多了起来。每天都很晚才睡，睡梦中又总是出现诡异压抑的梦魇，我要么在梦中来来回回跑得满头大汗：要么在几个陌生人中极力伪装着笑容；要么在一片混沌之中，我不安地蜷缩着，像个重回母腹中的胎儿，被稠密的羊水包裹，明明感觉快要窒息，但却始终感知着周围混沌的世界。
我每天早上都在同一时间习惯性地睁开双眼，如同我还在上高三，依旧等待着高考的来临。可等真正清醒过来时。我才发现我已经连一本课本都不剩了，书包也好久没有装东西了，签字笔的盖帽更是很久都没有合上了……
高考之前，我以为自己高考之后会过得很精彩，可现在我却发现，自己像刚出狱的犯人，难以适应生活，甚至连上厕所都匆匆忙忙，还以为是在课间。
当我通过高考真正离开了学校。我竟悲哀地发现，自己其实并不想离开。
我想我是患上了“斯德哥尔摩综合症”——我竟爱上了绑架我青春年华的地方。
那阵风呼啸着，嘲笑着。
司机出了隧洞又能怎样?见到了太阳又能怎样?到头来还不是一样，孤独地行驶在命运的高速公路上，没有歇脚的地方，终究又会经历下一个漫长的隧洞。
我活在这片催人奔走的热土上，哪怕双脚烫伤，却没有机会停下来。为找到一处停脚的树荫。多少人和我擦肩，又有多少人同我并肩，我明白，这年头谁都不容易。
是我们匆忙奔走的身影逼迫着我们自己。
我想，只有在驶出隧洞的那一刻，才是最幸福的。
可惜，也幸好——我刚驶出这隧洞。