是什么让我们不再亲密

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婚姻中最重要的是夫妻关系，它必须享受永远坐最前排的待遇，其他的人或事或物都只能排在后面。

急诊诊断书

姓名:马琳性别:女年龄：30岁职业：小学老师

姓名:陈凯性别:男年龄:32岁职业：人事局干部

自述:丈夫将朋友看得比妻子重要,妻子将工作当作生活的重心和轴心,他们的内心都被个人的喜好充满了,他们彼此感觉不到对方的爱。

诊断:婚姻是两个人的专属俱乐部，需要驱逐“第三者”。

咨询师:明天

“所有人都认为我们是一对幸福完美的夫妻，只有我们自己清楚，我们已快走到离婚那一步了。”妻子神情黯然地说。

丈夫叹一口气：“咳，我也不知道是怎么回事，我们两个都是好人，都忠于对方，忠于家庭，可是却感觉越来越陌生。”

“我觉得你从来没有将我放在心上。”“我在你的心里又算老几？你什么时候真正关心过我的感受？”

……

他们是一对忠贞的夫妻，可却彼此感觉不到对方的爱。他们的心，到底被什么占领了？

马琳的委屈：

他将朋友看得比我重

陈凯是我一个女同学的哥哥，这位女同学经常说：“我最崇拜的是我哥。他是朋友圈里的‘活雷锋’。”

参加工作后不久，我宿舍的电路坏了，这位女同学热忱地说：“我让我哥来帮你。”陈凯很快就来了。他除了帮我更换老化的电线，还帮我安装了两个顺手的插座，修整了不合用的窗户栓子，更换了漏水的水管。他敲敲打打忙了一整天。我对他有了好感。

相恋半年后，我们结婚了。婚礼当天，我们本来只预备了10桌酒席，没想到一下子来了近20桌的客人，都是阿凯的朋友。他们争相给我们敬酒，并对我说：“阿凯是个打着灯笼也难找的好男人。”我听了，心里美滋滋的。

但很快，我就体会到了嫁给一个“活雷锋”的苦衷。陈凯的手机一天24小时开机，他说担心朋友有事找不到他会着急。他的手机会随时随地响起，有时是在我们手牵手散步的时候，有时是我们谈笑风生共进晚餐的时候，甚至在我们亲密交欢的时刻，手机也会大煞风景，爆炸般地叫起来。只要接到朋友的求助电话，不论我们正在做什么事，他都会立即飞奔目的地。

结婚5年，我们没有在一起度过一个完整的双休日。有好几次，我们本来是计划出去旅游的，票都订好了，可因为他朋友有事相求，只好取消旅游计划。我对此提出抗议，陈凯严厉批评我的自私主义和狭隘主义，说别人既然信任他，他就要尽心尽力去帮别人，不能辜负人家的好意。

2007年1月18日，是我们结婚5周年纪念日。早上起床时，我就提醒他：“早点回家，我们庆祝一下。”到了晚上7点，他还没有回家。我打他的手机，没人接。我又气又急。11点多钟，陈凯终于回来，一进门，他就瘫坐在沙发上。我故意找他的茬，他不理我，我生气地朝他吼：“你在外生龙活虎，回家咋就哑了、聋了？”他不耐烦地挥手，说：“你就让我安静一会儿吧，我都快累死了。”他径直走进卧室睡觉去了。我气得一宿没合眼。

第二天早上，我以为他会向我解释或道歉或表现好一些将功赎罪，可没想到他一起床就匆匆出门了。晚上回家仍然很晚，也不和我说话，一连几天都是这样。我已经失去了质问他的兴趣。当然，虽然我没问，但也能猜出个八九不离十：准是又给哪位遇到麻烦的朋友帮忙去了。我想，不管你怎样热心肠，总不能这样忽略我吧？

他这样的态度让我很失望。

陈凯的委屈：她嫁的是工作，我不过是她的室友

结婚纪念日那天，我失约是有原因的。快下班时，一位朋友给我打电话，说他本来定好了5点到火车站接母亲，可临时来了一个重要客户。我爽快地答应代他去接。可由于路上堵车，等我赶到火车站的时候已是5：20，已经没几个人了。火车站门口一个电话亭的老板告诉我说，刚刚有一位老太太被人力车撞了，送到医院去了。我心急火燎，也顾不上给马琳打电话，立即和朋友到各大医院搜寻。等找到老太太的时候已是晚上10点钟。朋友母亲来城里本来是要照顾快要生产的媳妇，这下，她反倒成了被照顾的对象。朋友一个人忙不过来，我每天下班后就过去帮衬他。

这事本来没必要向马琳隐瞒，我之所以没有告诉她，一是因为我每天忙忙碌碌的，懒得和她细说；二是担心她又指责我多管闲事；还有一个原因，那就是我在和她赌气，我故意让她生气，说得更直白一点，我想报复她。

当然，马琳也没有什么不好的，我对她的不满最主要的是她将工作看得比所有的东西都重，我在她心里好像没有任何分量，这让我很沮丧。

马琳是一所寄宿制小学的老师。她说，只有看到可爱的孩子，她心里才踏实。她一天至少有12个小时是在学校里，一日三餐都在学校食堂解决，我很少有机会享受她的厨艺。

偶尔有闲情，我们手牵手出去吃饭。路上碰到学生家长，按常理，打个招呼或简单寒暄几句就可以了，可马琳绝对要停下来，很认真地与人交谈。家长遇到热心的老师，那当然有问不完的问题。这样一聊常常是半个多小时，我站在旁边觉得很无聊，也很尴尬。事后，我向马琳提出抗议，说不能让家长占据了我们难得的相处时间。马琳振振有词：“谁说教育者的工作就是学校的8小时？我们随时随地都肩负着育人的职责。家长与老师随时沟通对学生成长有很重要的作用。”

马琳说我的手机是朋友的“110”，那我们家的座机就是她的家教热线了。她总是热情主动地将我们家的电话留给家长，说可以随时和她联系。家长们打电话总是没完没了。有好几次，马琳正在厨房烧开水，电话铃响了，等她接完电话，水已经烧得所剩无几，晕了头的马琳还会惊呼：“天！我竟然将一个空壶放在炉上，我怎么忘了放水呢？”

去年10月，我感冒了。感冒本来是小事，恰好我朋友的父亲突发脑溢血去世，我陪着守灵，几宿没睡，感冒加重，高烧39.5度。马琳请来社区医生帮我打了点滴，然后她买回一大堆食品塞在冰箱里，对我说：“学校要迎接省教育厅的检查，忙成了一锅粥，你就自己照顾自己吧。”

如果说马琳只是偶尔这样因为忙碌冷落我，我还能接受，可她好像永远都是这样不知疲倦地工作，对我的冷暖喜怒不闻不问。我觉得很孤单。我娶了一个女人，可是她却嫁给了工作，我仍然什么也没有。这样的生活不如单身。

咨询手记：

1．婚姻容不下“第三者”

我们对“第三者”的问题很敏感，一听说这个词，大家就会警觉：要严防死守，确保婚姻的纯洁性。可是，当这个“第三者”不是我们平常意义上说的婚外情人，而是以工作、交际、应酬等形式出现时，很多人就觉得无所谓了，甚至还会以此为荣：瞧，我是一个多么敬业的人或者我是一个好人缘的人。如果受到配偶“你整天只顾工作（朋友）不顾家”的指责时，你可能还会振振有词：“我这么努力地工作还不是为了多挣些钱，让家里生活好一点？”或者：“我交往的朋友对我们家庭的帮助也不少啊！”在这种肯定的态度下，这个“第三者”大摇大摆地侵入你们的婚姻，而且慢慢将配偶的位置挤占，最后只剩下你和“第三者”相依为伴。

陈凯马琳夫妇的婚姻就出现了这种状况。陈凯更多的时间和精力是在做“雷锋”；马琳也将工作当作了自己生活的重心和轴心，他们的内心被个人的喜好充满了。可是回到家里，他们却感到情感上的孤独，他们审问对方：我在你心里算老几？但他们却没有自省：在我的心里，我给她（他）留了多少空间？

夫妻感情的亲密和融洽是需要双方用心守护和经营的。许多事情都在争夺你的爱，比如工作、朋友、嗜好、姻亲、家务、金钱等等，一旦他们的位置超过了配偶在彼此心目中的位置，对婚姻关系是极具破坏力的。正像银行严加看守客户的钞票一样，每一对夫妻也应努力保护好婚姻的核心――爱。

想成为婚姻的好管家，你必须学会加强夫妻之间的联结，联结越牢固，外力越不容易侵入。

婚姻的强度与你付出多少精力保护它是成正比的。假如你花了心血与时间，失败的可能性就小。任由婚姻顺其自然，甚至纵容其他的事物来介入、稀释你们的关系，感情就会变得疏远和冷漠。

2．建立亲密的两人世界

我问他们：“你们家里有几口人？”

“两口人。”马琳脱口而出。

陈凯疑惑地看着我。他可能猜到我的“问题”背后有另外的问题。

我说：“我发现你们是一家四口，丈夫、妻子、工作和朋友。当然，也可以说是一家三口，工作和朋友属于一个角色，都是‘第三者’。”

陈凯马上抗议：“朋友怎么是‘第三者’？我的那些朋友都是家庭观念非常强的人，他们给我做出了榜样，而且还经常提醒我要多关心妻子，甚至还指导我如何处理家庭矛盾。”

我向他解释：“朋友当然没有错，因为他们并没有主动介入或干扰你们的夫妻关系，错的是你的行为。你广交朋友，助人为乐，将朋友的利益看作高于一切的善行，已经严重影响了你们正常的婚姻生活。”

马琳委屈地说：“如果是我这样说，你肯定要反驳我。旁观者清，咨询师一下子就看出了你的问题。事实就是如此。家里的电脑坏了，你说没时间修；我让你陪我去买衣服，你说太累了想休息。可是，朋友的电话一来，你就像接到了军令一样，精神抖擞地飞奔出去。我常常想，如果我仅仅是你的一个朋友，你可能陪我的时间还多一些。”

“你抱怨我陪你的时间少，那你扪心自问，你又给了我多少时间？我病了躺在床上，你却人影儿都没一个；我陪你去外面吃饭，你和家长一聊就是半个多小时，就当没我这个人似的。我受不了你的冷落，不如到朋友那儿去感受温暖和情谊。”

“你每天回来的那么晚，而且随时准备出去助人为乐，你根本不安心和我在一起，我不如找点事来充实一下，以免空虚寂寞。”

“你怎么能怨我……”

我阻止了他们的争吵，说：“婚姻中出现‘第三者’是互为因果的，既可以说是‘第三者’破坏了夫妻关系，也可以说是夫妻关系出现裂痕为‘第三者’入侵提供了机会。你们谁先有‘第三者’，这个问题并不重要，重要的是，你们需要正视‘第三者’给婚姻带来的危害，并齐心协力驱逐它。”

陈凯点点头：“以前的确没有意识到这个问题，我还认为我们各有各的喜好和追求挺不错呢，我甚至还向一位刚结婚的朋友传授经验，说像咱们这样各取所好，避免了很多争吵。”

“说实话，我倒希望咱们能有一些争吵，至少这能让我知道你在想些什么，忙些什么。现在倒好，咱们俩人见面的机会和说话的机会都少了，家好像成了旅馆，咱们回家的目的就是为了睡觉。”马琳感慨。

“你们目前的关系中出现了一段真空。真空既不传热、也不导电，因此你们感觉不到爱的温度。出现真空是因为有不属于婚姻的东西介入了，造成了隔阂。因此，现在就需要驱逐这个‘第三者’，让爱在两个人之间畅通无阻。”

陈凯想了想，说道：“多花一些时间交谈、沟通，融洽夫妻感情，这的确是我们需要的，我们一定会努力去做。但是，有一个问题，我这人从小就热心肠，将朋友的事看得比自己的事还重，如果为了婚姻，拒绝朋友的求助，那不是得罪他们了吗？这会让我很难受。”

“从个人品质来看，乐于助人，热爱工作是值得推崇并鼓励的。但是，对于婚姻来说，夫妻关系才是最重要。其他所有的人或事都只能排在后面。如果把握不好两者之间的度，婚姻就会受到威胁。”如何把握这个度，我给他们提出了两条原则：

第一，尊重配偶。下班后和节假日的时间是属于家庭的，如果你要在这个时间里去做与婚姻无关的事，比如，加班、会朋友等等，这意味着你将占用你们共同的时间去做你自己的事，这对配偶来说，是不公平的。你需要事先征求他（她）的意见。如果受客观条件制约，没有事先告诉他（她），那事后一定要诚恳地解释并道歉。这样做的目的是显示你对他（她）的尊重，并让他（她）知道，你是将你们的关系放在第一位的。

第二，设立适当的“夫妻时间”。外人、外事、外物对婚姻的干扰是不以我们个人意志为转移的，它随时随地都可能会出现，我们不能一概拒绝它，毕竟，那也是生活中很重要的内容。但是，我们却可以调控婚姻，让夫妻关系尽量少受那些干扰或者说在即使有干扰的情况下，婚姻仍然可蓬勃生长。设立适当的“夫妻时间”，就是一种有效的调控方式。在这个“夫妻时间”内，拒绝一切干扰，夫妻敞开心扉地交流，让爱顺畅流通，这对融洽夫妻感情是非常重要的。

半个月后，马琳欣喜地给我打电话，说他们刚刚在一起度过了一个非常愉快的下午。他们关了手机，拔掉了电话线；约定不谈工作，不谈朋友；他们坐在阳台上，边喝茶边聊天，回忆恋爱经历，谈各自的梦想，谈自己读过的一本书，感觉非常好。马琳笑着说：“花半天时间，我们不理会工作，不接听电话，我们没有损失什么，收获却是无与伦比的。”

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