哥们儿,我们回不去了

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我们曾经是前后桌。

但所有的事加上“曾经”，就只能在记忆里面去怀念。

我喜欢在下课转过身去和你聊天，相互调侃。

我喜欢在假期过后问你有没有想我，然后听你笑着骂我厚脸皮，再大大咧咧说哪会啊，明明是你口是心非。

我喜欢在被同学欺负之后皱着眉对你说，哥们儿谁谁谁欺负我，然后在你说哇谁谁谁干得好再来一次之后，懊恼地说哪有你这样的哥们儿啊！

我喜欢在老师说到和许嵩的歌很像的短语句子时回头和你相视一笑。

我喜欢在你和同桌讲话的时候用笔敲敲你的桌子要你认真听课，你到下课就会无奈地说“‘沈佳宜’我错了”。

我喜欢在和你发短信聊天的时候把义愤填膺的文字扔过去，这边却是忍不住的笑意。

让我很开心的是，我的这些小习惯，你从不觉得烦。

我很容易被电影的一些情节触动神经。前不久看《星守之犬》就哭得稀里哗啦，吸着鼻子发短信给你说《星守之犬》透支了我的眼泪。你回复：“眼泪透支了那以后可不能哭了……你让我懂得了很多，我怎么就教不会你勇敢呢？”

有一次上数学课，我突然觉得身后的你怪怪的，下课后问你怎么了。你说：“如果我回头就会看到你支着脑袋睡觉，然后说，哎呀，难道我们有心灵感应吗？不行不行以后不能上课睡。”哈哈，你个臭小子。

有一天早上我觉得很冷，写了张纸条告诉你。过了一会儿，你用手搭我的右肩，在我侧头的时候靠过来，压低声音说：“我穿的是短袖，没有可以脱给你穿的衣服啊。”哥们儿，知道吗，那一瞬间你手心的温热从肩膀的某个点出发扩散至全身，已足够温暖。

哥们儿，“想到最深的海峡也曾经是山峦，而伫立云端的山峰或许曾经鱼群游动，就觉得世界之大，时间之广，你和我的渺小。在还来得及的这一刻，我们在一起过。”Echo的这段文字，送给你，谢谢你在我身边。我们会一直一直是好哥们儿的，对吧！

高三开学重新安排了位置，我看着座位表慌了神，我们不再是前后桌了。我难过地发短信给你，我说一年前担心的事终究还是发生了，你不要说还在一个班没关系之类的话。你说要我学着勇敢一点。后来我三次找班主任要求换位，她同意了。我开心地抱着书在你前面坐下，淡定地回头对着还没反应过来的你说：“天时地利人和，我的高三有希望了，我的厦大有希望了。你也要加油啊，少年！”你温暖的笑脸还一如从前。

你开始很安静很努力地读书，我这个冒牌“沈佳宜”也光荣“下岗”。

高三第一次月考，我进步94名，你进步49名。“有默契啊，哈哈！”我这样对你说。嗯，哥们儿，和你一起努力的感觉真的好棒。

我以为我们会一起度过高三，在需要的时候，彼此都在身边。

我们会一直一直是好哥们儿的，不是吗？那现在是怎么了呢？

教室的课桌椅要从四组恢复到五组，让我惊讶的是，你要到新的小组去了。

我迟疑地问你：“你要走啊？”

“对啊，去坐坐看嘛。”你说得云淡风轻，一副无所谓的样子。

我真的很难过，接受不了你的选择，虽然只是小事，我们只是哥们儿，我不应该打扰你的自由，可是我突然发现我真的不懂你了。

你看，我什么都会跟你说，你却很少对我说起你自己；我把你放在那么那么重要的位置，你可以说走就走毫不留恋；爸妈对我管得很严，他们都知道我们是很好的朋友。你很晚的时候给我发短信，你妈妈以为你在和你前女友联系，而你不曾提起过我。

从几乎无话不说，到现在两周了都没有开口说过一句话。我见了你就难过，还说什么笑谈。对待同一件事彼此两种截然相反的态度与选择，让我很茫然啊。

我们终究是把别人安抚得太好，轮到自己时就失了分寸。

在你面前装作我很好的样子，和别人说笑，想要努力习惯没有你的生活。可是再怎么装还是骗不了自己的心啊。你的位置，不是别人想代替就可以代替的啊……

我问你你是不是无所谓，我很难过你应该会懂。

你说你不想有所谓。

你说你本来要回来的，可是看我一脸郁闷的样子，想想就不换了。

你说你周围是谁都没啥，说我不应该因为你调走而不开心。

你说你还是一如既往地愿意做我的朋友。

是这样吗？我难道没有理由难过吗？真的是我的不对吗？是我太小气了吗？

一如既往吗？你好坦然啊。只可惜，我做不到呢。

去你的空间，看我以前的留言被挤下去了，看你更新的“说说”从未与我有关。耳机里蔡依林轻轻地唱着：“你心里的宇宙/我不在任何角落/世界再大/你还是原地不动……”我退出的时候，删除了访问记录，改掉了一直舍不得改的签名――“你只是给了我一个微笑，我就看见了一整个世界的温暖。”

心里的声音告诉我，我们回不去了。

不知道，这会不会是最后一次把你当做文章的核心。

There is nothing left to say.