噎死蚊子 等

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噎死蚊子

老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿得那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”

小蚊子无奈地反驳道：“你看到的只是她们的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了……”

侧索

生物课上，老师在讲解鱼的结构。某君在伏案休息。老师面有愠色，遂唤醒之：“这位同学，我刚才讲的，你都明白了吧？”

某君喃喃：“明白明白！”

“那请你告诉我们，侧索在什么地方？”

“啊？厕所？厕所在走廊尽头啊！”

保持谦虚

一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。

一个学生问：“您认为谁是当今最优秀的哲学家？”

哲学家答：“朋友，你使我面临两难的处境：一方面我的品格要求我谦虚，因而我不便说出这个名字；另一方面，我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错，那我要谢谢你让我保持了谦虚又拥有诚实。”

各出奇招

我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个在二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！

第二天，二楼支起一块小黑板回应：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！

不关我事

马小红从小就长得胖乎乎，小时候倒是经常被人夸可爱，长大了就越看自己越不顺眼。谁叫现在流行以瘦为美呢？

于是，她做运动、节食、吃水果餐，拼命减肥。可惜，一点儿效果也没有，还胖了好几斤。

这天，马小红正在照镜子，越看越觉得自己胖，于是向她老妈抱怨：“都怪你！把我生得这么肥，难看死了。”

老妈瞪了她一眼，叫道：“你这个没良心的，我生你时你才5斤多。关我什么事呀？”

催眠有术

周小杰说话特口无遮拦。

一次英语课是在下午的第一节，那个时候大家应该都深有体会吧，一般都特别困。老师进来后看到大家一脸睡意，甚是可怜，顿生怜悯之心，说：“让大家睡10分钟吧，然后我再讲课。”

于是乎大家即刻倒头就睡。过了一小会儿，周小杰缓缓地抬起头，可怜巴巴地看着老师说：“老师，你讲课吧，不讲课我们睡不着……”

属于哪种

老师调侃学生：“据科学家分析，痴呆有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。”

话音未落，下面一同学赶紧举手问道：“老师，我属于哪一种？”

谁先提出的

小学历史课上，老师问同学：“谁知道地球围着什么转呀。”

许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”

老师又叫了几个同学回答，同学都和小明回答的一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁？”

同学们齐声说：“小明。”

非童勿扰

我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句。我在验证时注明：老爸。

不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”

剖腹产蛋

老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”

小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打碎了。”

老师：“那杀鸡取卵呢？”

小明：“这个简单，就是剖腹产。”

猫和老鼠

老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢?”

猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢……”

拍鬼片

有次和小表弟看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”

我喜滋滋地问：“为什么啊?姐又不漂亮。”

小表弟说：“我拍的是鬼片!”