留与他年话梦痕

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自从父母离异后,家里不止是少了一双筷子,也少了很多的争吵和不安。

早年,父母做生意,早出晚归,但在学习方面对我很严格。虽然我能保证在班级名列前茅,但父母还是不满意。父亲的皮带,母亲的痛骂,渗透了我的记忆。父母对我学习上的重视和对我生活上的关心是成反比的。有位同学打电话找我,打到了父亲的手机上。父亲很生气地说:“你找她,打到我这里来干什么呀?我们家长只管赚钱,她在哪里我又不知道!”想和父母说说学校里发生的一些事,但一直是奢望。所以虽然那时我还小,但懂得只有好成绩才能让父母注意到我、疼爱我。那是我惟一的倚仗。

后来父亲遭了车祸。在住院的日子里,父亲觉得像以前那样早出晚归地奔波过日子,太没意思。他觉得人生就是应该纵情声色,应该去享受。出院后,父亲完全变了一个人。他在外面花天酒地,店里就剩母亲一人忙里忙外。父母之间吵架打架是家常便饭。整整半年的时间,每天晚上熄灯后,我躺在床上,默默地流泪。我很爱我的父母,不管他们给我多少伤害。我不想他们分开,却也没有办法解决。一边是在学校里春风得意的好学生的生活,一边是家里缺少爱和信任的日子,我在清醒与幻梦的夹缝中,痛苦与快乐。那时对周围的人,我没有信任。我常常想,像父母这样曾经白手起家、一起奋斗的夫妻,都会有背叛和抛弃,那陌生人又如何信任?

有一段时间,我总感到胃肠不适。医院检查后,说我是过敏体质,胃肠出血。后来我转院到外地求医,在住院的几个月里,父母没有陪在我身边,他们有自己要忙的事情,就顾不得我了。我就一个人在异地待着,还要顾及迫在眉睫的中考。我一直很感谢病房里的其他病友和亲属,他们明白我的艰辛和不易,常常帮助我,为我挂盐水瓶,晚上为我盖好被子,替我买盒饭。我和他们聊了许多,也正是那段远离家的日子,让我有了难得的清静。也是那时,我开始真正地长大。可能我并没有懂得多么深刻的道理,但我真的变得懂事了。我知道,我那破碎的家庭,只是世间的一个小小部分,虽然是不幸的,但我不能一叶障目不见泰山,我要勇敢地迈出走向光明的第一步。虽然我一直是个缺少爱的孩子,但是缺少并不能压抑我对它的渴望。

生活如人饮水,冷暖自知。感谢那一段时光,让我懂得宽容与真爱。或许,我们终生都挣不脱成长的网,无法逸出某些约定俗成的游戏规则。也许是难以抵抗来自内心深处对别人的依赖和对孤独的恐惧,人们常常被迫定义。曾经有人说过,家和房子是有区别的。是的,家比房子多了爱。属于我的那艘叫做“家”的小船,曾经没有给过我该有的温暖。但是一路的颠簸,却让我更加懂得了珍惜拥有,用真诚去交换爱的降临。

现在的我,过得自信而又乐观。很难想像,如果不是那几个月的住院经历,我可能还活在抱怨与悲伤中,它是我生命中的一个转折点。只是,我终于学会从童年的阴影中走出来,感恩地看待阳光下的一切。虽然我的确错过、失去过、羡慕过很多东西,但我依然要去争取和珍惜。可能,人是要活很多年才知道感恩的,才知道万事万物包括投眼而来的翠色,附耳而至的清风,无一不是豪华的天宠。才知道生命中的每一霎时间都是向永恒借来的片羽,才相信胸襟中的每一缕柔情都是无垠天机所流泻的微光。留与他年说梦痕,一花一木耐温存。