严父的爱曾被我从指尖放走

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我出生在上世纪70年代的上海，爸爸妈妈都毕业于复旦大学，爸爸从事新闻工作，妈妈是中学物理老师。由于父母工作调动，辗转于浙江萧山、安徽湖州等地，7岁以前，我一直跟爷爷奶奶生活在上海。

刚回到父母身边时，爸爸对好动的我十分疼爱，但管教起来特别专制：言谈举止、修饰打扮、学习玩耍都必须听从他的安排，甚至规定不能多照镜子。皮肤黝黑、留着络腮胡子的爸爸，成为我最惧怕的人。我爱唱爱跳，喜欢花花绿绿的漂亮衣服，对文体活动有种天然的偏爱，这又撞到了爸爸设置的“雷区”。爸爸希望我有书卷气、斯文朴素，希望我放学回家就看书习字不到处乱跑。

爸爸信奉玉不琢不成器，处处对我严厉要求。上了中学，每逢寒暑假，他都让妈妈给我开很多书单，上面全是《红楼梦》、《基度山伯爵》、《简爱》、《茶花女》等世界名著。有时见我读得实在太快，他会产生怀疑，甚至让妈妈定时抽查，找出名著中的某些章节，让我说出其中的人物关系。我的记性特别好，总能对答如流。

进入高中后，爸爸觉得不能对我娇生惯养，决定每个暑假都把我推出家门，让我去当打工妹，去体验生活的艰辛。高一暑假，爸爸替我联系了一家宾馆。第一天，经理要求我上午打扫10间客房。可是整整一个上午，衬衣背后湿透了，脸上全是汗，我才打扫了两间。爸爸不放心跑来看我，问：“第一次上班干得怎样?”我一见到他就想哭，说：“我不想干了。”爸爸说：“做不完没关系，关键是坚持做下去。”

随着年龄渐长，爸爸的传统、刻板，更让到了青春期的我一刻也不能忍受。有一天，我的压抑和不满终于爆发。为了一件事，我和爸爸争执起来，到后来我居然和爸爸扭打在一起。我和爸爸推来撞去，嘴里不停地发泄着对他的不满。妈妈夹在我们两人中间十分着急，左劝一个右劝一个。爸爸说：“我就是要给你立一些规矩。”我使劲儿嚷：“在我的童年记忆里，你是没有温情的人。”我发现，爸爸的眼睛忽然闪过从来没有过的哀伤。那一瞬间，双方终止了“武斗”。

我回到房间，却没有胜利的感觉，心里觉得很空，“哇”的一声哭了起来，既委屈又失落的复杂滋味涌上心头。从上学开始就活在爸爸的斥责中，我似乎永远也达不到爸爸的期望值，10年来家里总是硝烟弥漫。一直以来，我心里有委屈。

1993年9月，我考进上海戏剧学院电视艺术系。爸爸帮我收拾好行李，把我送到上海。在戏剧学院的女生宿舍，爸爸这样一个大男人，认真仔细地给我支好蚊帐、铺好床，叮嘱我照顾好自己。那时我已能感受到爸爸的暖暖爱意，却强忍着佯作浑然不觉。收拾停当，我把爸爸送到上海火车站，爸爸一脚踏上回去的列车却又再次回头，对我絮叨叮咛：“以后一个人了，自己照顾好自己啊！”霎时，我眼泪婆娑。看着爸爸行动有点迟缓和头发已花白不再年轻，我心里格外难受。我知道自己终于自由了，同时我也知道，爸爸让我再也无法释怀，泪水终于禁不住从面庞滑落下来。那一刻，我真正理解了爸爸。

进入上海戏剧学院后，我才知道了什么叫天外有天、爸爸以前对我的高标准严要求是多么必须。爸爸出差顺道到学校来看我，仍然像从前那样带给我很多书，嘱咐我：“一定要坚持看书，做什么都要坚持，别把看书的好习惯给丢了。”爸爸走后，我翻阅他带来的其中一本莫泊桑的小说《人生》，发现爸爸在这样的一句话下面画了线条：“生活永远不可能像我们想象的那样好，但也不会像我们想象的那样糟糕。无论是好的时候，还是糟糕的时候，都一定要坚强。”当时，我不太在意这句话有多深的含义。如今事隔多年，在工作和生活都经历了许多波折之后，我才真正懂得了这句话，也理解了爸爸的一片苦心。爸爸的爱像深海的水，没有涟漪，偶尔冒上几个气泡，让我受用不尽。

1995年我大学毕业，进入浙江有线台主持《快乐大篷车》。次年除夕之夜，我从杭州赶回去和父母吃年夜饭，爸爸突然举起酒杯对我说：“爸爸为年轻时对女儿施行的粗暴教育方式道歉。”爸爸是那样的高傲，竟然向女儿道歉！那一刻，我鼻子发酸，想对爸爸说“其实我的内心是爱着你的”，但一张嘴就哽咽了。我忽然明白，爸爸是在用这种特殊的方式，向自己和女儿共同的一段岁月告别。爸爸其实是爱我的，只是我懂事太晚。多少次，这种贴近手心手背的爱意被自己从指间放走了。

1998年刚进上海卫视的时候，节目收视率并不好，我觉得很失落。爸爸给我打电话：“干什么都要坚持，会好起来的。”果然，几年后，上海卫视改成东方卫视，事业蒸蒸日上。努力的我也拿到了2001年全国电视主持人“金话筒”奖。

2002年，我去了北京，成为中央电视台《魅力12》的主持人。由于忙忙碌碌，我几乎没有时间谈情说爱，2005午情人节仍和父母一起度过。爸爸曾追问我到底想找怎么样的伴侣，我表示：我是现实主义者，从不去想象也不去规划爱情，我笃信爱情可遇而不可求。

2005年3月，我获得2004年度“最佳电视综艺节目主持人”奖和“最佳电视女主持人”奖。颁奖礼上，我特别激动。刘仪伟说：“董卿忙得至今还是单身。”我也当众承认：“这正是我爸爸、妈妈最担