周年记 第1期

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上完化学课,心情总是会莫名其妙地跌入低谷,之后的很长的一段时间都会在这种怪圈中无法自拔,于是停下来什么都不做,只是呆呆地坐在窗户下面塞着大声的耳机听歌。

还好,今天的阳光,说不出的漂亮,金色的线条大束大束地穿过人们的头发,肆意地洒落在地上。失落的时候,总是有这些微小的感动,像充满生机的花种,小小的,但却是一种美丽的勇敢。

来这里念书,已经是第三年。依稀记得自己两年前的模样,带着满满的希望和毫不犹豫的信心。从张扬到平静,从意气用事到淡然,从不服气到没关系,有一个小小的词从中作梗,它叫做习惯。这种改变,没有源头,就那么自然地或是不自然地,慢慢地融在了心里面。

当最后一个身边的人离开之后,我学会了冷暖自知,开始从容地一个人生活。用力地拖着桌子走向另一个角落的时候,我也只是淡淡地笑笑。本来是对生活充满热情的年龄,不知道从什么时候开始,生活变成一种漫无目的苍白色,找不到一丝的格调。忘记了上一次哭是多久之前,更不会知道下一次会在多久之后,那些曾经触动心弦的事情,人物,话语,早已迷失了方向,没了踪迹。记忆里停留的东西只剩下一些过分简单的画面,比如冬天里罩在我身体外面的黑色外套,还有曾经走在我左边温暖的大手,还有,没有还有了。对于一些无关紧要的伤痛,我已经选择了原谅,因为除了原谅,不知道还能选择什么。于是,就算是不说话,我也仍然执拗地挖去一部分记忆,努力留下那些看上去值得感激的东西,来安慰自己那颗早已不完整的心。

所以喜欢在自己不开心的时候去安慰同样不开心的人。我总是会说:生活得过,路还是要走,不能在乎的太多。这话听上去有些无可奈何,但事实就是这样,生活不会因为你的悲伤或是哭泣就停下匆忙的脚步,放慢节奏。我们能做的,就是像石头的外衣,虽然包着一颗冰冷的心,但至少可以不自弃。

并不喜欢夏天,即使看上去温暖而且热情。那种兴奋的背后是一种烦躁,鲜艳的背后是太多的汗水。所以喜欢冬天厚厚的外衣和热热的火锅,喜欢这个小城的白色,喜欢雪落下来时的味道,喜欢那一串串乱而有规律的脚印。并不是想念那些遗落在冬天的美丽,而是喜欢那份安静和纯洁,不骄不躁,还有停留在树上平静的气息。

日子因逐渐来临的考试而愈发紧张,但那些刺耳的话,却依旧鲜活。

比如她在别人面前说:谁谁谁的新女朋友挺漂亮的。那个“新”字还故意说得很大声。看似一句再平常不过的话,但她旁边就坐了那男孩的前女朋友。看见这一画面的时候,不再觉的肮脏而是习以为常,即使她也曾经给我的前男朋友发过短信:我们算不算是在恋爱?厌倦了这种自以为是的小手段,笨拙地耍着小聪明,纵然有光鲜艳丽的外衣,纵然有可人的微笑,但骨子里掩饰不住的,还是那份俗不可耐,这就是欲盖弥彰的真实,因为金钱和气质不成比例。

所以气愤,只是在最开始的时候,更多的是微笑,无法改变于是就不改变。

班上换了新的物理老师,人长得帅,资历也高,可我偏偏就是不喜欢。对物理最后的热情也毁灭在了这一现实之中。于是干脆把座位换到了窗户底下,懒懒地晒太阳,有些过分贪恋阳光照在头发上的温热感。没有原因,仅仅就是喜欢,就像当初喜欢某个人一样。

但感情对于一部分人来说,并不是那么信誓旦旦,当游戏结束,理所当然地选择忘记,因为我们早已默认了它的规则:动情者,杀无赦。

于是在离开后,不只是不喜欢,而且是厌恶。

于是在淡忘后,不只是不回忆,而且是不提起。

于是在错过后,不只是不伤心,而且是很开心。

爱情,有时候比面包还不如。

已经太久,为一个人喜怒哀乐。所以不想再失态地掉眼泪,已经很累了,停留得太久,错过了一路的风景,所以想大步向前,追寻自己的生活。

他们说,我们这个年龄的孩子容易颓废,容易病态。可是我想没有人可以理解那种突然的心情,就像现在,突然不想说话,突然想去外面,突然想吃东西。

所以冒着危险,小心翻出校园后,却想不起自己究竟要做什么。突然我觉得,生命就是一个笑话,在你未经同意的情况下让你出生,再在你毫不知情的时候让你毁灭,让你的理想全部变为白泡泡,再笑着对你说:你看,你就是玩不起!

像碎了的琉璃,失了言语,没了颜色。

但无论多难,成长在继续,我还得努力。

曾经为了一个人学一首难得让我发疯的曲子,学会了,人却走了。

我伤得透彻,却爱得严格。

就是这样:

泪是永恒的目光,不轻狂

爱是生命的倔强,不张扬 ■