与3岁小儿也可以协商

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尽管在同一个屋檐下生活，尽管在同一张餐桌上吃饭，请不要忘记爱人和孩子是和我们不同的人。我们有很多的共同之处，也不缺乏明显的差异。我们和孩子之间更是如此，我们的思维方式、需求、人生经历、生命阶段等都大不相同。在诸多的差异面前，出现冲突是难以避免的。尊重差异、学会磋商，是我们亲子生活的必需，不妨把每一次冲突的出现，都看成是我们学习和实践磋商的机会。

下面是一位妈妈通过磋商培养自理的故事：

在训练三岁儿子上厕所的过程中，我吃尽了苦头。后来，我想和儿子一起试试“磋商”的办法。我坐下来，对儿子说：“卫卫，我知道，让一个小孩子学会上厕所真的不太容易。有时候你正忙着玩的时候，真的想不起来要去厕所。”

他睁大眼睛，看着我，没说什么。我接着说：“即使你想起要去的时候，也很难及时跑过去，坐到马桶上。”

他点点头，“是的。”

我让他拿来纸和蜡笔，一起想想有什么办法可以解决这个问题，然后写下来。他跑回房间，拿来一张黄纸和一支红笔。我坐在边上，开始写。

我先听他说了两个办法。

我写到：买一个浴室里那样的小凳子;

妈妈询问卫卫是否想上厕所。

卫卫接着说：“皮皮和皮皮妈妈可以帮我。”（皮皮是他的朋友，已经能自理了）

“皮皮穿大男孩的裤子。”

我写下：“给卫卫买大男孩的裤子。”

第二天，我跑出去给他买来小凳子和大男孩穿的裤子。卫卫对这两样东西很满意，拿去给皮皮和皮皮妈妈看，他们也给他鼓励。

我们还讨论了肚子感到有压力的时候，就是要上厕所了，赶紧去厕所，脱下裤子。

他知道了我很了解他的困难。三个月过去了，他现在已经能完全自理了。他很为自己自豪！

这位妈妈做得棒极了。通常，磋商由下面五个步骤构成：

第一步 讨论孩子的感受和需求

第二步 说出你（家长）的感受和需求

第三步 一起讨论，找到大家都同意的解决方法

第四步 把所有的想法都写下来（不带任何评论）

第五步 挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动

这几个步骤并不难理解，但现实中的执行却并不容易，磋商的每个步骤都有需要注意的地方。

首先，在我们和孩子磋商之前，我们应该问问自己是否真的心平气和，是否真的想听孩子的感受和想法（包括那些让我们不好接受的）;同时也要注意到孩子的情绪和状态，是否愿意和适合跟我们坐下来好好谈谈。磋商不是谈判，谈判是追求各自利益的最大化，也不是辩论，辩论分出一个谁输谁赢，磋商是了解彼此的需要和想法，寻求一个双赢的解决方案。这是一种接纳性和包容性的讨论和探究。双方的需求和感受以及讨论过程中出现的各种可能性都应该受到足够的尊重。

以下几个心理暗示通常是必要的：

“我要尽可能地接纳和倾听孩子。我会尽可能地得到一些以前忽略的信息和感受。”

“我要避免论断、评价、说教。我不去试图劝说。”

“我会考虑任何新想法，不管是不是现实。”

“我不去担心是否立刻见效。如果我们没能找到行之有效的办法，说明还需要认真思考、仔细调查以及更多的讨论。”

好了，我们现在来看看每个步骤需要注意些什么。

1.关于讨论孩子的感受和需求

让孩子感到我们是在以一种完全接纳的心态真心想听很重要，这样孩子才能完全放开，说出自己的心里话。当孩子觉得自己的感受被接纳之后，他才有兴趣来了解我们的感受。

一定要坚持做到不打断和评论，这一步骤的核心就是鼓励孩子畅所欲言。

2.关于说出你（家长）的感受和需求

要简明扼要，不要长篇大论。尽量客观地描述自己的感受和期望，一定不要带情绪，即便说到自己对孩子的不满，也应该只是平静地叙述事实，就像在说别人的事。孩子们对父母的不满是很敏感的，即便我们不强调，不动怒，孩子也会听进心里。

3.关于“一起讨论，找到大家都同意的解决方法”

最好是让孩子先说，就像一开始先让孩子说一样，这会让孩子感觉很被尊重，而且，孩子自己说出可行的方法，最容易被孩子接受和执行。

同样是切忌评价和论断。就像第一个步骤只需要让孩子把所有的想法说出来一样，现在最重要的就是，把双方的想法都记录下来。（有时候会听到孩子说：“我妈妈特聪明，她能把我所有的想法都写下来。”）

当然，我们也要制止孩子对我们的指责和批判，如果孩子出现这样的话语和态度，我们应该及时提醒他用合适的态度来沟通。比如孩子说：是啊。这不可能。因为你总是……你从来不……我们应该提醒孩子：不指责也不讨论以前发生的。我们现在重点讨论的是以后怎么办！

4.关于“挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动”

这是五个环节之中最关键的环节，编筐编篓，重在收口。尤其要注意的是在你觉得孩子的方法不妥时，不要贬低或者指责，比如：这是个愚蠢的主意，或者你怎么能这样想，太不考虑别人感受。如果你不同意，应该采取描述个人反应的方式，比如“这个让我感觉不舒服，因为……”或者“你的主意不错，只是……”。

在我们和孩子达成共识后，别忘了落实到具体。比如：“把计划变为行动，我们还需要做什么？”“谁来负责这个？”“我们什么时候可以完成？”“如果我们当中有人违反我们的约定怎么办？”

其实，每个环节都在考验我们对待孩子的民主性。如果我们还是把冲突当成孩子的“问题”来纠正，如果我们还是认为“成年人总有正确答案”，如果我们潜意识当中不过把磋商的形式当成一个让孩子来服从我们的手段，以上所有的技巧都是没有用的。

而这个过程中，我们面对冲突的所思所感、所言所行，无不是对孩子的示范。这种沟通的模式，将会被孩子模仿借鉴，并运用到他自己的生活中去。每个人都是从应对父母开始学习应对世界的。