在她的穷追猛打中,他变成了一个坏丈夫

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“两小无猜”说的是无猜疑才能结成好姻缘，“人心隔肚皮”说的是信任的不易达成。既需要信任又难以信任，就像一个死结，困住了不少婚姻中的男男女女。

这对来咨询的夫妻几乎是同时迈进门的，这和以前来这里的夫妻一个主动一个被动的情形很不一样。30多岁的胡先生是位律师，小有成就，在他干练的外表下，藏不住男人的执拗与无奈；太太梅女士则全职在家，娇小柔弱里透着几分警觉。两个人一落座，就要抢着说，最后当然是女士优先。

梅女士：我觉得他越来越差劲了！

我俩是有感情基础的。我们自由恋爱，结婚后，有两年的时间，我感觉挺幸福的。他其实是一个挺体贴的人，律师也当得不错，就是因为信任他对我的这份感情，生下儿子后，我就辞了职，全心全意地在家照顾他和孩子。

开始的时候，他一回到家，就主动给我讲他在外面遇到的人和事，讲他经手的案子。如果去了外地，他肯定会打来电话，问候我和孩子，讲一些他在外地的见闻。说实话，我对这些人和事没有多大兴趣，我需要的是他很在意我的那种感觉。

可是，我渐渐发现，他不再主动说起外面的事，只有我问了，才有一搭没一搭地说几句，这让我觉得我在他的心里没那么重要了。后来，他去外地时，也很少主动打电话回家，常常是我给他打电话。有时候，就算是我打给他，他也非常不耐烦，说我一点儿都不相信他。

别看在法庭上作为律师滔滔不绝，可回到家，他的话越来越少。有时候，我问得急了，他竟然冲我发火。再后来，除了逗逗孩子，就是看电视，要不就是把自己关在书房里看书、写东西，好像我整个人透明了，完全可以忽略。

夫妻俩过日子，这怎么成？渐渐地，一种不祥的感觉让我坐立不安、百爪挠肠。

一天下午，接儿子放学的路上，路过一家咖啡厅。透过大大的玻璃窗，我忽然发现他正在里面侃侃而谈，对面坐着一个挺漂亮的女人，谈兴正浓的他根本没注意到路过的我。当时我心里很不是滋味，拉着儿子赶紧离开了。

回到家，我就打他的手机，他竟然不接！再打，还是不接！我那个火呀，恨不能马上去那家咖啡厅堵住他，问他为什么不接我电话。

晚饭前他终于来了个电话，说不回来吃饭了，要见一个当事人。我还没来得及说话呢，他脱口而出――放心吧，是个男的。然后就挂了，再打过去，就不接了。

我都不记得那天晚上干了些什么，只记得一个人看电视时，心里七七八八的感觉。电视里演的是婚外情，我脑子里演的是他可能出现的种种状况，一种被拒绝、被抛弃的预感笼罩了我。就是在那一刻，我下决心，一定要管住这个男人，我决不做傻呵呵的羔羊！

那晚他9点回的家，无论我怎么追问，他都不怎么说话，只是一口咬定没做对不起我的事。

我觉得，那是因为我没拿到证据，他才不承认的。从此，我开始不停地翻看他的手机，打印他的话费清单，暗中听他打电话……

只要他不在家，我就慌，就不停地打他的手机，问的问题只有两个――在哪呢？和谁？如果他不接电话，我会打遍所有我知道的他朋友的电话，询问他的下落。

这下可好，他竟然给自己的手机设了密码，连电脑也有了密码！只要外出，他所有的电话都转到了秘书台。

最近，他越来越喜欢外出了，经常半夜两三点才回家，只要有外地的案子，他准抢着去。昨天，他竟然在电话里对人说，想去上海发展，你说他什么意思呀？不就是想抛弃我吗？

在这样的婚姻里，我真是苦呀。我不是一个无理取闹的女人，我知道两个人在一起，相互信任很重要，可是你做的事得让人信任才行吧？我也知道整天追着男人问这问那，查这查那让人讨厌，可这都是因为他总是躲躲藏藏的，什么事都不想让我知道，我也是被逼无奈。

来这里，我一是想评个理，让他知道自己错在哪里；再就是想请教一下，怎么样做才能真正管住他？

胡先生：她苦什么？我这才叫苦呢。

每天我要用很多精力应付工作上方方面面的人和事儿，要养家糊口，还得对付像警察一样监视我的老婆。我在家里家外都不可以有一点点放松，真是烦不胜烦，我已经快崩溃了。

开始，我还挺愿意和她说话，她也帮我出过不少好主意。有了她，我才有了自己的家，有了可爱的儿子，不再有后顾之忧，我对她一直心存感激。

老实说，这几年她的变化太大了。

最初，她只是关心和我在一起的人是男是女，一听说是女的，就和我翻脸，还冷言冷语地敲打我。既然这样，有些事我就不想和她说了，多一事不如少一事。我是个律师，不可能只接男当事人的案子，那次她在咖啡厅看见的就是一个女当事人。那天晚上，我见的是另一个男当事人，仅此而已。

要是别人这么说，我都不一定相信，那一晚上，我竟然有30多个未接电话，全是她的！这么简单的事，在她那里简直成了一部婚外恋的连续剧。说起来我都不好意思，从那以后，她经常翻看我的手机，问长问短，去打印过我的电话单，还曾悄悄地跟踪过我。有一次，趁我不在家，她偷偷翻看我的电脑，把我刚写好的辩护词给弄丢了，差点误了开庭。无奈之下，我只好启用了密码。

这下子简直捅了马蜂窝。一顿大吵之后，她竟然抱着孩子回了娘家。也不知道她回娘家说了些啥，她家里的亲戚个个成了警察，不时审问我不说，还经常向她报告我的行踪，其实我还真没做过一件对不起她的事。

尽管这样，为了孩子，为了这个家，我还是尽量不和她翻脸。为了让她信任我，我把所有的银行卡、密码都给了她，可她还是觉得我有存款瞒着她。

你想想，如果有人老是像警察一样盯着你，那是不是一种冒犯？我只能对她关闭自己，经常提醒自己处处小心，再就是想保持距离，哪怕只是空间距离也好。要说评理，我觉得责任在她不在我。我想知道怎么样才能让她相信我，停止那些无聊的侦察活动。我知道，我不幸福，她也很痛苦。

心理解读

乍一看这个案例，好像是梅女士的安全感有些问题，她有点儿病态的嫉妒，但这不是主要的问题所在――他们的互动模式和试图解决问题的方案才是主要的问题。

在婚姻治疗中，经常可以看到，夫妻双方各自都认为，自己的举动只是针对对方的错误行为做出的最正确的反应。也就是说，在他们各自的眼中，自己的行为只是为了纠正对方的偏差。

比如，梅女士觉得丈夫对自己不够开放，不让她知道自己在他心中究竟是个什么地位，不让她知道他心里在想什么，他在外边都做些什么事，见了什么人，对未来有什么打算等等。自然地，为了获得她需要的信息，她就会问他各种问题，注意他的行为，以及用各种她能想到和采取的方式检查他；而如果胡先生认为妻子的这些行为冒犯了自己，可能连一些本来无伤大雅、不必隐瞒的事都不再告诉她了――“就是要让她搞清楚，她不必知道我的每一件事。”

但是，这个解决方案不但没能改变梅女士的行为，让她收敛一点，反而火上浇油，令她更加担心和不信任，她会觉得――“如果他连这点小事都不跟我说，肯定隐瞒了更重要的事。”结果，胡先生透露得越少，梅女士就越是要打破砂锅问到底，而她越追问，他越是守口如瓶。一个关于信任的死结，就这样被两个人共同完成了。

想象一下，这两个人如同一对水手，分别悬在帆船的一侧稳定船只：如果一方为了稳定船只越是向外倾斜身体，另一方为了抵消对方造成的不稳定，也必须越是向外倾斜。你倾斜，我得更倾斜，直到都撑不下去，人仰船翻。其实，如果没有他们各自稳定船身的特技表演，船本身也可以保持相当的稳定。

为了改变这种荒谬的状况，他们中至少要有一个人必须放弃那些特技表演，做出在他们自己看起来似乎并不怎么合理的动作，即“稳定”少一点，而不是多一点。如果一个人不再倾斜身体，会让对方立刻收敛（除非他想让船倾覆）。最后，双方才可以舒适地回到平稳的状态。

具体来说，妻子需要停止追查丈夫行踪的种种特技表演。男人需要的是空间，你需要把控制丈夫的权利交还给他自己，可以对丈夫说：我愿意相信你，你不必把所有的事情都让我知道。

接到这样的信息，自然而然的，他就会接受良心的监控，用自己的行动表示他是值得信任的，这就是信任的力量所在。然后妻子把自己的关注点从丈夫身上移开，关注自己的兴趣爱好，尽可能参加一些社会活动，这样才能让自己好过些。

老百姓有句俗话，叫做“心想事成”，心理学上有一个自我实现效应，说的其实是一个道理：一个人心中的想法和对一件事情的预期会影响他的行为，而行为会决定最终的结果。也就是说，一个人的注意点在哪里，事实就会发生在哪里，被这般追查的丈夫，出事只是早晚的问题。

记住：一个人永远不能真正地控制另一个人，信任是自发的，不是以命令和控制取得的。

作为丈夫，要停止回避妻子的特技表演。女人在意的是你心里是不是有她，如果你转过身，面向妻子而不是逃离她，主动和她交流，听她诉说，关注她的感受，她一定能感到你的在意和爱，肯定会给你同样的回报――爱。