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我为什么上班
美国幽默大师罗伯特・奥本说:“每天早上起床后,我都看一遍福布斯美国富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。”
接通
顾客:我无法接通到您那里的Internet。
技术人员:能描述一下您做了什么吗?
顾客:我拨通了您给我的那个电话号码,但却传来一阵奇怪的啸叫声。
办公室里的对话
我们经理很忙,因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒,于是向经理报告:“我的电脑中毒了,怎么办?”经理曰:“那你自杀啊!”同事:“……”(冒汗)经理忙解释:“自己杀毒。”
工作狂
医院特护部收治了一位84岁的退休证券经纪人,他患有消化系统溃疡,因内出血而休克。随着静脉注射管的架起,药液的注入,他很快显示出了复苏的迹象。护士们宣读他的血压读数有些戏剧性,从休克时的60,增加到“70……80……90……”病人被成功地抢救过来了。就在这时,在护士的吟诵中,他突然叫道:“到了110,抛出。”
接替工作
美国有一年经济危机,失业率很高。一个人工作找了很久,也没找到。
一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来。他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?”
工头说:“不行,他的工作已经有人接替了。”
“谁呀?”
“就是把他推下来的那个人呗!”
在寺院工作
老师:“你爸爸在那里工作?”
学生:“在寺院里。”
老师:“是和尚?”
学生:“对。爸爸经常说‘我是做一天和尚撞一天钟’。”
找工作
诚实的阿凡提被主人辞退了,他失业了。慢慢他也开始变得狡猾了。
一天,他来到一家肉铺找工作。店主指着一块又瘦又嫩的山羊肉问他:“这是什么肉?”
“这是一块又嫩又鲜的羊羔肉。”阿凡提立即回答说。
“那么一公斤是多少克?”店主又问。
“八百五十克外加一块皮。”阿凡提眉飞色舞地回答说。
“很好,你明天就来干活吧!”店主满意地说。
长期工作
小刚,笨手笨脚,学历又不高。他的工作纪录是没有一个老板愿意留他干足两个月。
他托人终于又找到一个搬玻璃的活,他决心要守住这个工作。
但第二天,他就把一块特制玻璃给摔了个粉碎,值三千。老板很生气,但知道小刚家穷,只好说:“每月从你工资中扣一百元,直到扣完为止吧。”
小刚回家后很郁闷地告诉父母,母亲安慰说:“乖,别难过,你可算找到一份长期工作了。”
找工作VS找老公
都要见面,找工作要面试,找老公要相亲。买衣服、买皮鞋、买手袋、做头发、喷香水、美容……成本都还那么高。
都要失望,找工作需要运气,找老公需要缘分,结果往往不尽如人意,却不得不再找。
都有所失有所得,失去了学生时代的自由无忧,得到了工资薪水;失去了石榴裙下的众多追逐者,得到了一人实在的扶助。
都要看人脸色,在单位看上司的脸色,回家看婆婆的脸色。
都能修改,工作不满意,跳槽;老公不满意,改嫁。
坐牢VS上班
坐牢时大部分时间是在一个8x10(尺)的牢房中度过,
上班时大部分时间是在一个6x8(尺)的空间中度过;
坐牢时三餐有人料理,
上班时只有个午餐休息时间并需要自费处理午餐;
坐牢时会因为表现良好而减刑,
上班时因表现良好而得到的赏赐是更多的工作;
坐牢时有个警卫为你开门和关门,
上班时需要自己佩带保全卡并自己开门和关门;
坐牢时可以看电视和玩游戏,
上班时看电视和玩游戏会被开除;
坐牢时有自己的厕所,
上班时需要与很多人共享厕所;
坐牢时亲戚和朋友可以来探访,
上班时根本不能与亲戚朋友讲话;
坐牢时所有费用由纳税人给付并且无须工作,
上班时需自己给付上下班费用,工作所赚的钱需要缴税来提供监狱的费用;
坐牢时总是透过BAR(铁杆)眺望世界并希望早日离开,
上班时一直想着下班并尽早进入一个BAR(酒吧);
坐牢时经常会有个虐待狂的典狱长,
上班时这个人的职称叫经理。