缓冲带上,我们的爱安全着陆

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我一直都记得杜拉斯的名言，湄公河畔的故事在岁月的打磨中渐渐变得浑浊起来的时候，他对她说，我喜欢你倍受折磨的脸胜过你年轻时娇艳的容颜。

六年前和他走上红地毯的时候，他信誓旦旦地对我说，我永远爱你，爱你年轻时候的容颜，也爱你倍受折磨的脸。女人是很容易骗的，于是我带着无比幸福的心情成了他的人。

可七年还没有到，一切就掉了个头。他开始有做不完的工作，推不尽的应酬，时不时还有非常暧昧的，让人气愤的电话进来。而我却只能长吁短叹，守坐灯旁。开始的时候我还能谅解一下，男人在外面也不容易，就对他大度一点也好，可是怨气结在那里，忍着只能让它不断聚集，最后爆发。我也开始不给他好脸色看，有时候还故意地、恶做剧般地给他气受。一来二往，两个人的怨气终于纠缠在一起，找不出个头来，每个人都认为是对方不讲情谊，是对方无理取闹。

在这样的纠缠中，最初的那点好感也像雨中的石灰一样慢慢发软，然后被冲走了。或者，一丁点痕迹都不留下？

那天，是我的生日，而再过一个星期，就迎来了我们结婚七周年纪念日。我早早地约好了他，生日应该是一个契机吧，也许能够让我们之间的关系融洽些，安全度过“七年之痒”这一劫。

谁知道他却大方地爽约了，看着精心布置的房间，看着一桌子的食物，我不禁悲从中来，哈，看来如杜拉斯那样描绘的，喜欢倍受折磨的脸的人，是不存在的。可是看着镜子，自己就真那么不受人待见吗？

我拖一件行李就连夜搬回了娘家。住在儿时的小房子里，有一种恍然隔世的感觉。母亲对我的突然归来很高兴，可是当知道我是跟他赌气，也不禁担忧起来。看着我发呆的时候，她就叹气。搬到母亲那的第四天，中午正吃饭的时候，他却来了。一身衣服脏兮兮的，眼眶深陷没睡好的样子。我一阵心疼，可转念就咒恨起来，谁叫你对人那么差的，一点不懂得珍惜，活该。

我没有给他留信，手机也是关的，想来应该是母亲打的电话。他问我为什么不跟他打声招呼就走了，我正想发作，却下意识看了母亲一眼，然后忍了下来没有理他，自顾着吃完饭就回房休息去了。而他也碍于老人家的面子，不敢像往常一样和我硬着来。

中午母亲留他吃了饭他就走了。我闷在房里就听见母亲正给他唠叨，母亲的唠叨是很出名的，想来，他这顿饭应该吃得不是太安逸。

第二天一大早，母亲就让我上网收邮件。我磨蹭着去打开网页，登录上去，一大捧玫瑰闯进眼，扫一眼抬头，知道是他。我骂一句“死人”，伏在椅子上慢慢看。他说那天我生日他并没有爽约，只是为了找我很想要却一直没有舍得买的那件坠子去了。然后向我认错，说这段时间很忙，所以忽略了我的感受，只是他是想忙完这段就和我一起出去旅游的……他依然喜欢现在的我，就像以前喜欢年轻时更加美丽的我一样，因为他也在老去。他让我不要担心。

看了邮件我明白过来，原来昨天母亲把我的想法都告诉他了。这些想法平常都只是在我的心底流转，并没有直接说出来，我是希望通过自己的暗示让他自己领会到的――让一个已经没有多少资本的焦灼的女人告诉她的爱人，她是多么依赖，那会是多么难为情的一件事情。

我向母亲抗议，却更像是撒娇，还有许多感激。母亲又告诉了我许多他的想法，比如他依然很爱我，只是压力太大，很希望得到我的理解等等。我一边听着一边自责。在母亲的帮助下，我们终于找到了纠缠的源头，其实都是莫虚有，其实我们的爱情一点都没有变。在互相传了10多封邮件后，我又搬回了家。

母亲成了我们的缓冲带，我们危机中的爱情不仅没有消减沉没，反而得到了升华。自那以后，当出现了一些矛盾的时候，我们第一的选择都是回避，迂回到母亲那里寻求帮助。看起来麻烦了点，却是最有效的。而母亲也从来都宽容地接纳我们，像小时候一样。