餐桌上的对话

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这是多年以前的事了。餐桌旁，她和新婚不久的先生有说有笑地吃饭，突然先生像是被人卡住脖子似的面部扭曲变形，一副痛不欲生状。她先是惊愕，待弄明白他是因为光顾着说话，不小心囫囵吞了一个肉丸子所致时，忍不住“扑哧”一声大笑，而且一发不可收拾，一路笑下去，直到弯了腰。待她好不容易收住，抬头尚没来得及看先生一眼，脸上“啪”就挨了一巴掌。她被打懵了，捂住脸问：“为什么打我？”先生显然已经缓过劲来，但脸是铁青的，恶狠狠地答道：“你像个老婆样么？我都难受成那样了，你还笑得出来！”

还好，那个老婆不是我。

听上去有点黑色幽默，但朋友说给我听时我们好一阵开怀大笑。每每念及，脑子里浮现的是她丈夫恼羞成怒样和朋友被打后的委屈状。笑完后歪头想自己，餐桌上虽然没挨过打，托儿子Mike和Mike他爹所赐，饭也喷得不少。

（一）

我和先生来美国差不多十年了，拿的学位比生的孩子多得多。我们是正经的南北结合，他来自胶东半岛，我老家在湖南，最后双双到西方拿美国钱、吃中国饭。

先生一向以自己出身于孔孟之乡而自豪。在他心目中男人管吃饭、女人管做饭，他们老家至今还守着“不许女人上桌”的老规矩！哼，我又不是全职太太，到了这“女士优先”的国家想袖手旁观，没门！

曾几何时，我哪怕半夜回家，面对的还是冷锅冷灶，问他为什么不做饭，他一脸茫然地回答“我不知道做什么”，久而久之我肚子里的怨气终于压不住了，公开向他提出抗议，并威胁罢工。第二天他老人家抱了一大捆挂面回家，进门就说：“咱们以后天天吃面！”

抗议罢工虽然不能彻底让我摆脱做饭的任务，但多少也培养了他一些做饭的意识，慢慢在我特别特别晚回家时，他也知道动手生火做饭了。有次我陪个朋友晚回家，他居然做了好几个菜，让我挣了回脸。好家伙，这一次居然成了他做饭的里程碑，以后我每次指责他不做饭时，他就理直气壮地辩驳：“谁说我不做饭啦，那谁谁谁来之前我起码做了两次，来以后我做了五次，他来的那天我做了四个菜……”要知道他说这话时，我们已经结婚四年了。

（二）

养一个像Mike那样的孩子很不错，三个人吃饭总比两个人吃饭香。

现在我们家经常有这样的情景：

忙乎了半天，终于做好了一顿饭，一家三口围着餐桌坐下，正吃得舒服，儿子突然拉长声音说：“我还要果汁！”我和先生立马停下筷子，盯着儿子，几乎异口同声地问：“要爸爸，还是要妈妈？”两人心里都巴望儿子点对方的名字。

Mike并不理会我们的迫切心理，不紧不慢地玩着小车子，好一会才说：“要爸爸！”或者：“要妈妈！”被点中的那个无可奈何地起身，去给儿子拿果汁。

在美国，小孩子易得过敏体质，Mike的病就不少。他一生病，他爸爸为他吃饭可上心了。每天变着花样给他做好吃的，居然还做包子。呵呵，他从没做过包子，刚开始那几个甭提多难看了，在桌上委屈地说Mike肯定不喜欢吃。我说：“Mike不在乎好看不好看，只要好吃就行。怕就怕他吃了你的包子以后，不认识别的包子了！”

先生的嘴也不会轻饶我。好不容易我在美国学会了做汤圆，黑芝麻白糖馅。个子好大，因为稍微小点就露馅，于是一晚上都被先生取笑。煮好后就叫Mike吃，Mike看了一眼就说：“I don‘t like this egg！”（我不爱吃这个鸡蛋！）他爸爸大笑。这晚笑话还没完，后来我试着喂Mike，中间切开一个还没有馅，先生嚷嚷：“哪只母鸡不负责任，生的蛋光有蛋清，没有蛋黄。”

（三）

我们公司就我一个中国人，其余的有美国人、英国人、韩国人、阿塞拜疆人……吃午饭的时候反正都是快餐也倒太平，偶尔进回餐厅就有意思了。有人不吃豆腐，有人以为中餐就是一堆杂烩淋上酸酸甜甜的番茄酱……吃的口味倒在其次，最让人受不了的是民俗。

想起我老家，过年最壮观的场面就是把那宰杀好的鸡鸭鱼肉串起风干，挂得满楼都是。老外可接受不了，记得我那老板看到中国餐馆里把鸡杀死后，剖腹，然后撑开了挂在墙上，感觉极度恐怖。他说，每次去那里买饭都感觉好像是那里悬挂一个人一样，“中国餐馆的鸡像耶稣受难！”

（插图/于霆）