穿越时间救赎灵魂的女人,她叫母亲

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女人心的最柔软部位

我有一个世界上最好的妈妈。她有一个世界上最温暖的名字，向阳。我们是两株互相依附的藤蔓，又是两只互相伤害的刺猬，在我们荒芜人烟的世界里，彼此之间是那样的或不可缺，又是那样的相生相克。

她从不像其他离异家庭的妈妈跟孩子说，那个女人就是破坏我们家庭的狐狸精。相反，狐狸精这个词是从我嘴里说出来的。8岁的我，听到的最坏的词不过如此了吧。我恨吗？我记得我那时是不恨的。但是我知道我该用这个词去形容她。她听到后哈哈大笑，然后逗我说，你干妈不是狐狸精，是白骨精。我想了想说，不是，她没白骨精漂亮。她常跟我说，你爸爸很疼你，你是你爸的命根子，心尖子。什么话说多了听的人都会信以为真，我天真地以为，确实是这样，谁都不能代替我在我爸心里的地位。

她还说，你不要恨你爸，以后你爸还是你爸，我们分开是为了寻找各自的幸福。于是我像最正常的小孩一样走向他们引导我去的那条路。直到她最好的朋友，我的干妈，和我爸住在一起成了我的后妈后。

她终于不再是那个温柔的母亲，她指着我的鼻子撕心裂肺地骂，那个女人都住到你爸那去了，你都不跟我说，还心安理得地在你爸那待那么多天。她的眼泪像汹涌的海水，窒息了我的辩解。她恶狠狠地推我，谁都可以当你的后妈，就是那个女人不行！我也哭，哭得手足无措，哭得天昏地暗，哭得差点背过气去。我不是哭我有了后妈，而是哭我亲妈怎么可能对我那么凶。明明是你要我接受你们分开的现实，怎么现在就成了我的错。

她哄我，从一个母亲对孩子的轻声细语变成不由自主的抽噎。很多年以后，我终于明白她当年的感受。女人受伤的时候只是重重一霎那，就已经深入了心的最柔软部位，那一击需要耗尽半生才能承受，剩下半生用来慢慢遗忘。

而我，是她身上掉下的肉，连我都不能分担她的伤心，还有谁有耐心去倾听她的苦楚。

在尘埃里隐忍长大

十一岁时，我喜欢上了一个男生，恰巧那个男生也喜欢我，这是一件多么令人欢喜的事。一个少女最单纯也最隐秘的心事，却只维持了半年就夭折了。

原因是我升初一了，她告诉我你要好好学习，不能谈恋爱。早恋，在少男少女的生命里，一个太正常不过的词了，可是对我来说，却是那样令人恐惧的事情。她曾在我面前那么伤心地哭过，我又怎么能让她失望。

这场不算恋爱的恋爱让我变得怯懦不已，我背负着她给我的满满的期望前行在书本中。她见人就说，我家夏新凉的成绩一直是班里前几名。天知道，我从来就不是个天资聪慧的小孩。很多年后，她忽然就问起了我，你怎么从来就没谈恋爱呢？你怎么从来和别人不一样呢？那一刻，我的心里像是裹了一根针，一呼一吸都带着密密麻麻的疼。

天知道我的世界是怎样的荒芜人烟。后妈，从来就不是一个温暖的词。岁月将人性的丑陋一点点暴露在我的面前，一个自卑而又敏感的少女，在粗糙的伤害里日渐刻薄冷漠。

老师对她说，夏新凉这孩子整天心事重重的，也不喜欢参加课外活动。我看见她神色里的慌张和疼痛，于是她就希望我学习更好。仿佛只要我学习好，就能忘掉那些不着痕迹却又深入骨髓的伤害似的。初三最后一次月考，我终于在年级里取得了很好的排名，她自豪得忘乎所以。老师意味深长地对她说，夏新凉是一颗蒙了灰尘的珍珠。我的心里一陡，缓缓淌下悲哀。我从来就不是颗珍珠，我只是一颗被世界遗弃的石头罢了。

流年背后的荒凉，年少生命里的缺憾，是任何人都不能体会的。我不知道冷眼旁观了他们的爱情后，还会不会相信爱情。但是我发誓，我要做坚决果敢的女人，在尘埃里隐忍，慢慢长大，然后等一个心爱的男人把我带走，永不分离。

伤人，三个字就足够了

18岁那年夏天，积蓄多年委屈的我终于爆发，和那个女人吵了个天翻地覆，带着一身的疲惫和满心的委屈回到了她那里。爸爸醉醺醺地来接我的时候，我打定主意不跟他走。

我宁愿相信是醉酒让他变得头脑发昏。他喷着满嘴的酒气无所谓地说，你阿姨怎么会欺负你呢？你这孩子怎么这么不懂事？她愤怒地和他吵了起来，无非就是诘问他为什么不相信自己的女儿。他终于压住耐心问我受了什么委屈，我紧紧地抿住嘴唇，就是不说。

这些年来我一直都在想，我为什么没有在一切爆发之前就把我所遭受的一切告诉他。后来，我终于想明白了，这么多年，我一无所有，也许只有把自尊心护在心里，才觉得自己到底是个富足的人。世界上最肮脏的，莫过于自尊心，可是即便肮脏，余下的一生，我也要靠着它走下去。

我觉得我的喉咙发出了令自己也陌生的声音，干涩，像某个破旧的留声机发出的咔咔声。我说，你走，你不是我爸爸。接着他们展开了一场情与理之间的激烈的吵斗。在这过程中，她还失手打了我一巴掌，那是多少年都不曾尝过的滋味。我的耳洞迅速流血，半个脑袋都是麻木的。

一切沉寂之后，他的酒终于醒了。他的声音里透着疲惫和冷漠，他沉沉地说，我走了。我的心一阵抽搐，却依然没有开口。伤人的话不需要太多，三个字就足够了。我走了，我不再需要你这个女儿，也不再给你提供学费和生活费。这是你自找的，这就是你的下场。这就是那三个字背后所有的含义。那一刻，胸口像是灌满尖锐的玻璃片，硬生生地撕扯出一道血肉模糊的伤口。能说出的委屈不叫委屈。我终于知道，这么多年，他们的爱，惟一留下的证明，竟是千疮百孔的自己。

她心疼地给我的耳洞消炎，她还是那么年轻，只是心却已经沧海桑田。尘世的爱情何其艰辛，俗世以刻薄相欺，步履繁乱，一颗玲珑心，两地相思意，不过换得半世风霜。

我会下地狱的吧

妈妈被检查出可能患有癌症时，我整个人生从未有过的慌乱都纷至沓来。

我的手冰冷而麻木，朋友告诉我，我还有爸啊。我不再言语，只是一个劲地发抖。世上还有哪两个字比爸爸更绝望，对他而言，我从来都是一个客人。

那次大吵大闹过后，我做了一个此生最后悔也最错误的决定。我以妥协的姿态回到了他那，像一团空气一样和他们一家三口麻木地生活着。偶尔，我听到他们房间里传来的争吵声，会支起耳朵认真地听。大概是为了我，他们吵得激烈异常，这是我多么想看到的一幕，在蹉跎了那么多疼痛的光阴后，终于上演。可我清晰地听见自己叹了口气，然后软软地瘫在床上。十二三岁，盼他们吵架，盼了个透心凉。如今他们终于吵了起来，我却心甘情愿地当起了路人甲。

这一切来得太晚了，晚到我已经对一切美好的事物都失去了信心，晚到我对“家”这个字眼再也没有了热情和期待。他们一定恨死我了，他们所有人都恨我。爸爸恨我捣乱了他和后妈之间的感情，后妈恨我这个眼中钉为什么又折了回来，妈妈恨我挑起战火，却又无力熄灭，最终害得她和爸爸变成了仇人，也心疼我在那个家中再无立足之地。当年爸爸的背叛在时光的打磨下，留给妈妈的已经不光是恨，她还得忍着这样的痛楚继续和他合作着爱我，分担着彼此的经济状况。可我都做了些什么，我一定会下地狱的吧，我让他们都为我感到为难，痛心。我甚至连哭的力气都没有了。

爸爸来看妈妈的时候，我冰冷地挡在门外。他的眼角眉稍渐渐染上疲惫，他轻声说，让我看看。我生生地将眼泪逼回，冷笑说，你还是别看她了，不然我怕她想起你那档子事恶心得闭不上眼睛啊。多么恶毒的我啊。

一周后，换了三家医院检查的妈妈被检查出身体安然无恙。瞧，上苍有意要戏弄我们，便不会让我们好过。一场误诊，伤了所有人的心，妈妈以为爸爸不愿来看他，爸爸以为妈妈不想见他，而我，是那个十恶不赦的魔鬼。

我愿意一生不辩解

误诊风波过后，我们又恢复了各自的生活。我几乎不再去爸爸那住，而我和妈妈的相生相克终于体现得淋漓尽致。

以往产生矛盾时，她都会哭着对我喊，你滚回你爸那吧，你本来就是判给他的。在你心里，从来都认为你是你爸的女儿，你没把我这当成自己家！一次可以作为发脾气，两次可以作为发泄，三次又该怎么解释。于是，我终于咬着牙违心地承认，是，我恨死你们了。她猝然愣住。伤害就像一枚鱼骨，让我们除了彼此，别无所依。

而此刻，我愿意一生不辩解，只求你能判我终身监禁，好让我恶毒到底，一了百了。可是又有谁知道，我多想告诉她，在这个荒凉的世界上，你是我活下去的惟一理由。我也多希望你能像你的名字一样永远温暖幸福地照耀在我的世界。

我悲伤地将脸扭向窗户，窗外下起了雨，一点一滴打在窗上，像两个女人生命里绕不开的惊叹号。

男友执意要陪我回爸爸那一趟，算是对那次“拒之门外”赔上歉意，我面无表情地跟他上了车。

那是老城区的一排小房子里，那个女人边打扫院子边骂骂咧咧，爸爸面目沧桑地坐在门外的石凳上喝着茶，仿佛一夜白头，垂垂老矣。他的嘴角尽是对那个女人的不屑。可是那又如何，最终陪他到老的还是这个又老又恶毒的女人。

我曾经还幻想过，他们会复婚。这天真的想法在记忆里还没存活多久便被无情地扼杀了。或许，我生命中最亲的那两个人从来都不属于彼此，他们必定是会错过的人。

男友牵着我的手要走进去，我拉住了他。他惊讶地看着我，眼神分明在问，难道你还在恨吗？只有上天知道，这世界上再没有第二人，比我更希望他过的幸福。

我和他手牵手，渐行渐远在温暖的阳光里。我忽然就想起了一句歌词：我曾把光阴浪费，甚至莽撞到视死如归，直到遇见了你，才开始渴望长命百岁。我知道，从现在开始我要学着去拥抱爱了。

在我们的身后，是一个叫葵宁的小城。小城因葵花而得名，因葵花而美丽。大街小巷的两岸，开满了黄色的圆形花朵，无论天阴天晴，它们总是以一种虔诚的姿态，信奉着温暖。

就算再过，一万年。