郑智化:好男人,去结婚
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我是带着一种悲壮的心情去结婚的
一直以来我都感觉结婚这件事和我没多大关系。因为我不敢想象和一个女人吃喝拉撒在一起一辈子是什么样子，我想我肯定会疯掉的。我喜欢新鲜的、特别的、疯狂的恋情。我的女朋友都是一些很有个性的女孩子。比如我曾经和一个设计赛车的女孩子交往过。那感觉。好像每天都在比赛一样。看看谁更优秀：我还认识一个特别神经质的女孩子。她高兴的时候。整个世界都得跟着她高兴。她悲伤的时候。整个世界都得跟着她哭泣……我关于爱情的体验。都是很极致的。要么上刀山。要么下火海。很难想象我这样一个人会和一个女人一起生活到老。
但是随着年纪渐长。婚姻的事情开始提上日程。尤其是我很想有一个自己的孩子。这样的话我就必须结婚。我将身边的女孩子一个一个地筛过，然后就想到了现在成为我太太的张钰雅。她是和我其他的女朋友完全不同的类型。很淳朴、很可爱，也很乖巧，对我有着毫无保留的信任。记得有一次。她和一个同事为一个字的读音争执不下。就来问我。我告诉她我所认为的那个字的读音。她就和人家去打赌。认为我说的一定是对的。后来人家都把字典摆在她面前，证明我告诉她的那个读音是错的了，她还是不相信。认为是这本字典错了!直到后来我告诉她的确是我错了。她才向同事认输。她就是这样傻乎乎的。我常常说她像一个“村姑”。但我觉得娶一个女孩儿做太太。还是淳朴一些的好。
结婚的前一晚。我被一种不好的预感所笼罩。觉得我的婚姻肯定会失败的。因为我对自己没有信心。很晚了。我独自架着双拐。从北京的东城跑到西城。几乎走了一整夜。有一瞬间想逃婚的念头几乎压倒一切。但是天亮的时候。我接到她给我打的电话。她在找我，用带着哭腔的声音对我说：“你在哪里?我都快急死了。”听着她的声音。我说不出任何一句打击她的话。我想：不管怎样。去结吧。不管等待我的那个结果是怎样的。先去试试看吧。
我的婚礼非常简单。就是双方的至亲、朋友都没请。或许我当时的想法是：结局怎样还说不定呢。现在还是别弄那么大阵势了。可我太太不一样，她特别高兴，整场婚礼一直在笑，所有的开心和满足都写在脸上。新婚之夜，我很郑重地对我的太太“约法三章”：即使结了婚。也要拥有绝对的心灵自由。要拥有绝对的独处时间。决不能干涉我的任何兴趣爱好……她眼睛眨都没眨。就全都答应了。
婚后的生活。和我设想的完全不一样。很多年来。我都是独来独往，孤僻成性。其实并没有过过真正意义上的家庭生活。记得是婚后的第三天。我在书房里忙着自己的事情。太太做好了晚饭。大声叫我出来吃饭。那种声音。很像小时候妈妈叫正在书房里看童话书的我吃饭的声音。恍惚间。我有一种进入时空隧道的错觉。
晚饭桌上。放着几样家常菜式――糖醋小排、培根芦笋、蟹黄豆腐、龙骨煲，我们坐着吃饭，随意地聊着天，大部分时间都是太太在说话。我突然有一种非常奇怪的感觉――觉得心一下子安静、沉淀了下来，似乎我一直是一个穿上了红舞鞋的舞者。在不停地跳。并没有觉得哪里不对。但现在这双舞鞋脱去了。我一下子停止了下来。整个人从那种舞蹈的惯性中静止了，很陌生的静止。虽然不习惯。但是有一种久违的放松和舒坦慢慢包裹了我。我想：这就是婚姻吗?好像感觉也不是那么坏。
太太的淳朴和简单极大地影响了我。每次我坐在一边若有所思的时候。她会走过来。捧着我的脸。对我说：“人类一思考，上帝就发笑!你不要想那么多。而是要学会做一株植物，什么都不想。任何问题产生的同时。也注定会有它解决的时候。你想那么多也没用。”我发现事实真的如她所说。天下没有什么解决不了的问题。只不过人类总是庸人自扰。于是我和太太经常在家开玩笑：“今天我是‘植物人’。你不要拿你们人类的事情来烦我啊!”
我成了女儿幸福的奴隶
婚后不久。太太就怀孕了。我希望是一个女儿，还对妻子说：“如果生个儿子。那么从他出生第一天起我就开始记账。我为他花了多少钱，等他成年以后要一分不少地还给我。如果是女儿呢。那么我的一切，房子、车子、票子，都是她的。”我就是这样偏心。
感谢老天。我如愿以偿地拥有了一个女儿。看她的第一眼。她就张开小眼睛咧嘴对我笑。几乎和我小时候一模一样，就那么一笑，我的心彻底融化了，浑身酥软。我想：完了。我完了。这个小孩儿就是我要的那个小孩儿。我给她取名：安琪。
我决定不请保姆。由太太和我亲自带女儿。一个小婴儿有多少事喔!吃喝拉撒睡。每一样都不能掉以轻心。我给她换尿布、洗头洗澡。和所有小孩子一样，女儿也不愿意洗头。为了她能不害怕洗头，我特地为她写了一首歌谣《泡泡大作战》来鼓励她：“打泡泡越过湖泊大海洋。打泡泡我一定要战胜它。我不会怕洗头……”
我以前看到那些为人父的朋友。说起自己宝贝时那忘情的模样。就觉得很匪夷所思。但现在我也成了那副德行。每次带女儿去户外玩。我会下意识地将自己的孩子和别人家的孩子对比。然后和太太悄悄说：“真奇怪，我看啊看啊，发现看来看去，我们女儿是长得最好看的!”
女儿从出生开始就一直和我们睡大床。我们不给她任何束缚。结果造成她的睡品极差。我经常在睡梦中被女儿一脚蹬在肚子上。小人儿劲儿好大啊。好几次痛得我惊叫。还有一次，她一脚把我的鼻梁骨给蹬折了!
这些事情。对我来说都是小意思啦，我最害怕的。就是女儿生病。那可真是要了我的命了!女儿一岁多的时候。得过一次很严重的肺炎，整整一个多月。我都陪着女儿泡在医院里。小孩子血管细。每次输液都要大费周章，女儿一哭，我就紧张。看见针刺进女儿的身体，真比刺在我自己身上还难受。如果护士小姐一针不成功。我就会很愤怒。就要和人家吵架。女儿住了一个月的医院。儿科病房的所有护士几乎都被我骂过。后来只要女儿输液。护士小姐就会赶我走：“你在这里我们会紧张。”这个时候，我是个最普通的心疼女儿的父亲。
女儿和我很亲。我活到这个年纪。从来没有听过谁的话。但对女儿却言听计从。我们家的墙壁上贴着女儿的“训示”：一、不许抽烟。以免伤害你的健康，肺会变成黑色的；二、每天都要去外面晒太阳；三、在生气的时候，也不能对妈妈大声讲话……诸如此类的条条框框。做到了就给我画一个圈。做不到就给我画一个叉。于是每天我都像一个幼稚园的小朋友一样。为多得几个圈圈而奋斗。
平庸。也是不错的一种境界
一家三口的生活。和所有的家庭一样平平淡淡又其乐融融。女儿是我们这个家庭的“绝对权威”，我常常开玩笑说：“在我们家里，大事我说了算。小事太太说了算，但是
什么是大事、什么是小事，由女儿说了算。”
我变成了一个彻底的“宅男”。不想出门，谁约我我也不想出去，只想呆在家里，陪女儿一起长大。现在女儿已经9岁了。她开始有自己的小世界。没有以前那么黏我。但是对我的“管教”却一点儿都没放松。如果有时候我晚上10点钟还没回家。她的电话就来了：“该回家了吧?你是有家的人嗳。还在外面鬼混?”她这一番“训导”。即使有再重要的事情。我也会立马回家，否则她的电话会没完没了。她还常常警告我：“不许随便看别的阿姨喔!”有时候她打电话给我，我正忙。所以说话支支吾吾的，她就会质问我：“你是不是和哪个阿姨在一起喔?”吓得我赶紧拼命解释：“没有!绝对没有!我哪敢呀!”想起以前我还担心自己管不了自己。我怎么就没想到虽然我管不了自己。但是上天会给我安排了一个女儿来管我呢?而且管得我心服口服!
太太还是那样大大咧咧的、慢吞吞的个性。成天丢三落四。几乎每天上班。出门之后都要折回来，不是钥匙忘拿了。就是手机落下了。有时候上班的间隙还给家里打电话：“你帮我看一下，书房的桌上是不是有一个本本?你打开来。上面我记了一个网址。你给我念一下。”有时候我也跟她急：“你每天出门前就不能好好检查一下自己的物品吗?”你猜她怎么说?她说：“那个心干吗，反正有你在家里嘛。”晕死!有时候我想，我还真不能死，如果我死了。我太太会因为把重要资料落在家里而无法完成工作，会因为不知如何使用银行卡而取不到钱。会因为女儿调皮而被气得大哭却束手无策……一句话。没
有我。她寸步难行。 太太和女儿。这两个女人都特别唠叨。我们家的餐桌上。气氛特别热闹。太太会和我讲他们公司里的那些八卦。太太讲多了。女儿就很不满地把我的脸硬转向她那边听她说。什么在学校里捉了一只虫子呀、同桌的男生父母离婚了呀……讲就讲个不停。让我有一种强烈的被需要的感觉。
记得以前我单身的时候。每次和朋友聚会。散场的时候总会特别感伤。因为我不知道自己该去哪里。但是现在。每次聚会我就盼着早点儿结束：太太还在家等着我吃饭呢。女儿还等着我给她讲故事呢……我觉得婚姻给我最深刻的感受。就是让我在任何时候都心有所属。
前两天。因为女儿要参加学校的演讲比赛。她央求我配合她的演讲内容做一个展示图板。我二话没说。埋头在书桌前。又是找资料。又是画草图，忙了大半夜。我一抬头，看见了书桌前那面大镜子中的自己：蓬头垢面、衣衫随意、目光柔和、神情平静满足，突然感到一阵陌生，这是我吗?这样一个浑身烟火气的男人是我吗?曾经。我是一个“过生命”的人、我像一个斗士、像一个艺术家。但是现在，我才真正开始“过生活”。是这场婚姻把我带人了一个正常男人的日常生活。并且让我在这种生活的洗礼中一点点地褪去身上的自我、孤僻还有冷漠。我曾经试图抵抗这种变化。但最终放弃，因为我发现一一平庸，也是一种境界。平庸。才是生活真正的意义所在。
曾经我是多么惧怕婚姻。担心自己会成为一个不合格的丈夫和父亲。更担心婚姻会把我变成一个庸常平凡的男人。现在才知道。那些担心是多么多余和幼稚。人生自有四季。每个季节都会有每个季节的风景、感受和领悟。所以我想以过来人的身份对那些曾经如我一样恐婚的男生们说一声：结婚吧。挺好的。