我的真心补偿女儿为什么不领情

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卢悦老师：

现在我和女儿闹得很僵，几乎一通电话就吵架，我觉得很痛苦！一直以来，我和孩子聚少离多，每年春节的时候见一面，待几天就又要回北京打工。我在北京工作很辛苦，每天很晚才能回家，根本无法将孩子带在身边照顾她。

孩子从两岁起，就是姥姥带她，后来她住在我哥家。12年前，我和丈夫离婚了，那年孩子才8岁。为了孩子能受到良好的教育，我送她去了寄宿学校。我拼死拼活赚钱打工，就是为了她能有个好前途。但她现在上大学后，交了男朋友，我很担心她因此学坏。最近她想去参加一个培训，需要两万多块钱，我不同意，为此我们差点儿断绝关系。最后她竟然通过朋友借到钱，还说要靠自己去酒吧唱歌还钱！她总是说，只有爸爸能理解她，什么都顺着她的意思！但她爸爸早就下岗了，根本没什么钱来供养她上学，还不什么都依着她啊？

现在我总算有了些积蓄，生活也算有了保障，个人的时间也相对多一点儿了。我想弥补这些年来对她亏欠的爱，可是我越关心她，孩子越不领情，还老说我爱指责她，可是如果我不去管她，又担心她会出什么事。

为了她，我牺牲了大好青春年华，她为什么就不能明白做母亲的一片心？

（哈尔滨）伤心的妈妈晓梅

晓梅：

你的困惑其实反映了一个社会问题：当孩子小的时候，你正忙于事业，为了生存和发展，你不得不放弃照顾孩子的责任。当可以在社会上立足，或者取得了一定的成功之后，你意识到自己疏忽了对孩子的关注，你想加倍偿还，这种急迫的心情可以理解。

可是我们忘了一个根本问题：女儿已经不是十多年前的小女孩了，你想回到原点，追根溯源地逐笔偿还，这在生意上说得通，但在感情上说不通。在爱的方面，你的确有些自我，你只顾及到自己的感受，忽略了女儿的感受。

你的女儿一直独立生活，考上了大学，还要求上进，这足以说明她已经长大。

她是一个成年人，已经不在未成年监护期的范围内了。她可以决定自己的人生，不是谁的附属品，所以你应该用对待成人的平等态度对待她。

首先我们要澄清一些先入为主的看法，我们总认为从小失去父母陪伴的孩子将来一定会出问题，其实这是不对的。条条大路通罗马，只要身边一直有很好的支持系统，孩子一样可以健康成人。

我感觉你的孩子已经很成熟，她不需要你像照顾小姑娘甚至婴儿那样对她。她不是你的玩具，你想让她动就动，不让她动就不动。

这话可能说得严厉了一些，但也许就是你女儿的心声。你感觉亏欠孩子，但同时也觉得亏欠了自己，其实你付出爱的同时希望索取女儿对你的信任、信赖和尊重，你需要为自己的付出买单，而女儿就成为最大的赌注。一句话，你需要女儿有问题，因为只有出现了问题，你才可以帮她解决，才可以弥补你以前无法照顾孩子的愧疚，让你如愿。如果女儿没问题，你会寻找出一些问题来。我们经常看到父母对青春期的孩子有很多指责，除了代沟等文化隔阂外，更多的是父母想把孩子摁回到蒙昧的儿童状态，这样他们可以继续证明孩子需要自己的爱。

也正是因为这个动机，你倾向于在孩子做事前先做出否定的假设，而如果你假设了，你会千方百计寻找符合的条件，直到你的假设得以证实，于是你发现女儿简直不可救药。其实你试图依赖孩子，无法与孩子分离。女儿对母亲也有怨气，她发泄的途径就是不断地挫败母亲。

你的女儿有自己的生活，也许你错过了教育她的最好时机，但孩子最缺的不是教训，而是爱。弥补爱，只能用爱的方式来表达满足。

你要记住，孩子已经大了，她不再是你的小宝贝，她是你的朋友。而失去教导的机会，你永远无法拥有了，你要做的，就是如何让现在的女儿更开心更快乐。你的价值是通过她来爱你实现的，那么首先要做的，就是学会爱，学会欣赏女儿身上的闪光点，这才是你补偿的开始！