我是海枯石烂的牺牲品

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那年我22岁，由我的姨母安排进了她所在的医院当了一名护士，工作既紧张又忙碌，但那身洁白的护士服和方巾，让我特别骄傲。

忱是护理单位的病人来医院的。这样，我们认识了。属羊的忱很温和、稳重，富于同情心。从一开始，我就知道忱是个有家室的男人，但，我也敢肯定，最初的我和他，交往中绝不存有杂念，只是时间慢慢的浸润，让我们有了感觉。

缘于一块巧克力糖，让我更熟悉他了，记不得是哪一天值班，我嘴里吃着巧克力糖，在走廊上碰见忱，我说你也吃块吧，随手把另一块巧克力递过去，忱推辞一下，就接受了。接下来，我们就随意说起话，这些无关痛痒的话，让我们彼此有所了解。

我是个独女，在我十岁那年，母亲带着对父亲的怨恨，对生活不堪重负的解脱，自缢了。父亲没有从远方回来。

而忱却生活在有几个姐妹的大家庭里，他给我的感觉像喜气洋洋的太阳，暖暖地热着别人。

因为熟悉，因为孤单，我开始喜欢哥哥般的忱在我身边，那感觉很温馨、很自豪、很好玩。

但，就是那初秋一场急雨中的一吻，让我瞬间从青春的萌动中，猛醒过来，原来的一切的好感都源于我对忱的爱。

初秋的天空，蔚蓝而高远，洁白的云彩飘来荡去，就像我青春骚动的心。几个同事、我加上忱相约去太阳岛玩。整个下午，并没有特别的事发生。等到傍晚，我们返回南岸时滚滚的雷声，伴着覆盖半个天空的乌云，压顶般的向游人袭来，突然而降的大雨，让好友们四处躲藏逃散。而我和忱被赶到一个餐厅的屋檐下，很窄的屋檐，只能平着身体，肩膀挨着肩膀站着。天渐渐地黑下来，雨点还是又急又密。滴溅在地上的大雨点迸在我单薄的衣服上，让我瑟瑟发抖，而从忱肩膀上传递过来的温热，让我的心暖暖的，那一刻，我渴望什么，也怕发生什么，也就在那一刻，浓浓的夜色，急急的雨中，忱侧过脸在我的面颊上轻轻地吻了一下。

有了这一吻的秘密，忱成为了我第一个热恋的男人！

有了开始，澎湃的激情助燃了它的继续，我不可抑制地爱上不该爱上的男人，我和忱开始更多地借一切机会单独地呆在一起，为此常耍些小把戏，忱或我先借故离去，然后在外边打电话给另一方。另一方再称有人找，借故离去，在约定的地点，我和忱会释然大笑。那时，我完全像个饮鸠止渴的人，激动着自己热如火、艳如花的恋情，全然没去想，已有所属的忱和我结果会怎样，或应该怎样有结果，只任爱情苟且，任浪漫沉沦。

有一次，忱和我赴一个婚礼。同去，不能同行，我先忱几步，当然怕别人看见，迎面一个女人领着一个女孩截住了忱，我没敢回头，女人的第六感觉，认定那绝对是忱的妻子。

啊！原来，我的恋情有致命的七寸，而忱早早地就知道。事隔多年后，我才体会出，忱当年的思虑，他稍有不慎，他苦心经营的事业就会毁得体无完肤。

我的爱不能张扬，我的痛同样不能表达，惟有一本本日记是我情感的落脚点，也正因为日记，姨母知道了我的秘密，

她搬出我死去母亲的灵魂起誓，一定让我名正言顺地嫁人，并且姨母快刀斩乱麻，很快就让我成了别人的新嫁娘。

结婚那天，我穿着洁白的婚纱出现在门口时，第一眼就看见人群中的忱，泪水模糊了我的视线，那一刻我觉得自己从此站在悬崖边上，再也不可救药了。躺在婚床上，我还在痴痴地想，忱为什么不捷足先登，第一个把我变成女人？那样我就会义无反顾，且也特有理由嫁给他。蜜月的第七天我就主动让自己变成忱的情人。这暧昧，见不得阳光的隐形人，一当就当了十年多。从22岁到35岁，这可是女人最娇艳的岁月啊！

我欣赏的男人真没让我走了眼。忱果然把自己的仕途打理得风起水涌，而且如自己所愿，调到南方的一个全新的城市去工作。第一个探亲假，忱就给我带来一枚精致、小巧的金戒指。无名指上的戒指象征着婚姻，而我始终有缘无分，我接受了，却不愿意戴。

时间和距离真是神奇，它可以不费吹灰之力，就让曾以为海枯石烂都不变的情感，像吹过的风无影无踪。但，风毕竟曾经摧枯拉朽般地痴狂过，风过后的一地残屑绝对惨不忍睹。时间越久，我就越有此感。感受的同时，一阵紧似一阵的疼痛，就在心里弥漫开来，久久挥之不去。

在一个秋夜，我站在忱家的窗下，我要验证忱不肯明说一个臆测。黑暗中，我注视着那扇亮着灯光的窗户，忱正从临窗的房间走进里边的屋子，背影一闪就消失了。那一刹那，我真真听到自己心碎破的声音，然后血肉横飞地往下沉，沉得我像没有了心跳。忱果然没忘回家，却单单忘了我在等他。

忱彻底地把我忘了。忘得连一个告别都没有。他带着妻女搬家去了南方。我自认活得洒脱，不会对不复存在的东西，厮扯纠缠，也不会对曾经的付出、被遗弃故做欢颜。悲伤和理智倒是在青春和红颜一点一滴地殆尽的时候，充溢了我的胸膛，我决定放手。

忱最后留给我一个背影猛然照亮了一个道理：畸恋永远没有真爱结果。爱上不该爱的爱，得到不该悔的悔。