减肥,减肥,减了又肥

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我老公的狐朋狗友之一史大志买足彩中了１６万，让他的众弟兄携妻子到最好的饭店欢聚一堂庆贺庆贺。我老公下班回家不无醋意地说了这个消息给我，还不忘骂一句：“这小子，红运当头啊！”我一听，“红眼病”也立马犯了：“唉！看人家老婆真是慧眼识珠啊，当初，我怎么没选个能发大财的老公，你也是天天看了意甲看英超，每回急慌慌地买……”“得了吧你！”我老公截断我的牢骚训斥我，“那可是人家媳妇儿买的，要真正懂足球，她还中不了大奖呢！”我立刻噤若寒蝉。

在市里最豪华的饭店最豪华的包间里，史大志满面放光地演说了一番，好似每个汗毛孔里都直向外冒喜悦，他让大家每人点一道平时想吃但又吃不起的菜。我真看不惯他暴发户的样子（主要是“红眼病”还没好），轮到我们家点菜时，我不等老公开口就冲服务小姐朗声喊道：“我要全饭店里最贵的一道菜！”席间，我将满腔激愤之情倾注到每一道菜中，不顾老公频频递过来的眼色，猛吃海喝。回来的路上，老公讽刺我太低俗。

看了《瘦身男女》后，我威胁老公说：“你别再气我了，看到没？我之所以现在日渐发胖，就是因为情绪不好。”我老公不屑一顾，但他总是不希望自己的老婆变为肥婆。有一天傍晚，我在厨房里做饭，边不失时机地往嘴里塞东西，他走过来说：“媳妇儿，我给你讲个笑话，听不听？”我点点头。“一男一女小夫妻去看恐怖电影，如果恐怖镜头出现，男人一把将女人揽在怀里，就说明女人身材苗条；如果男人和女人紧紧地搂在一起，就说明两人体重相当；如果男人看到恐怖镜头一下子钻进女人的怀里，就说明女人确实该减肥啦！”我老公停顿片刻，上下看我两眼，皮笑肉不笑地说，“老婆，我好想钻进你温暖的怀里啊！”我恨不得踢他一脚！

我痛下决心开始减肥。其实，我过去天天早上跳健身操，晚上只要有时间就和同事泡舞厅，虽然孩子七八岁了，但身材还没走形。自从迷上网络，天天泡网到深夜，早上也起不来了，晚上也没兴趣跳舞去了。坐久了，腰里长出一圈多余的肉来。舞伴们知道我成了网虫，也不来喊我了。为了减肥，我又开始早上跳操晚上跳舞，但没几天，就坚持不下去了，总感觉那网络像个情人一样吸引着我，只要坐在电脑前就离不开，老公喊我睡觉，我恋恋不舍地起来，还要回头再盯一眼。老公学着赵本山小品《卖拐》里的话逗我：“谢谢啊！”让我对电脑说声谢谢，谢谢它送给我日渐发青的眼眶还有越积越多的脂肪。中医按摩、喝减肥茶、吃康尔寿，就差抽脂了。能折腾的都折腾了一通，上磅一称，只少了几斤。我老公心疼人民币，语重心长地和我算账：“媳妇儿啊，一盒康尔寿８０多块，你吃一盒只减了两斤，你算算，你那肉合四十多块钱一斤啦！咱们还得换大房子，你一斤肉可够咱家买二十块地板砖了。”我听了快气绝身亡了！

生就一个他老人家宽广明亮的额头，朋友们常常“夸”我“秃鬓角，心眼多”，我就不相信想不出一个“能睡懒觉不用早起，能天天泡网不怕长肉，能快速减肥不用花钱”的好办法，经过苦思冥想，终于想出来了，而且实验成功，一个月就减了七八斤。那就是在他们吃晚饭的时候，我就上网，眼不见，嘴不馋，一上网，也不饿。但是长期不吃晚饭，身体有些受不了了，走路开始晃，我老公心疼了，劝我：“媳妇儿，咱不减了，咱不干那傻事儿：让人家从背后一看身材直想犯罪，跑前面一看脸直想反胃。咱就让人家从背后一看就反胃多好――哎哟――”话没说完，我就掐过去了。我老公不失时机地对女儿教育说：“看到没？这就是武林绝招儿，以后再有男生打你，就用这招儿，两手指头尖儿捏住皮肤０?郾５厘米处，然后旋转３６０度，这就叫掐。”

就这样，我减肥，减肥，减了又肥，害得人人都知道我在减肥。去朋友家做客，女主人让我吃巧克力，我说我从不吃甜食，我女儿就喊：“妈妈说谎，她最爱吃了，她在减肥！”让我尴尬的事还有许多，我老公说以后再带我出去吃饭，不如我左脸贴一“减”字，右脸贴一“肥”字，省得老跟人解释“不吃”的原因。我忍不住又打他一拳：“还不是为了你！”我老公又学《卖拐》了，大声嚷嚷着：“要啥自行车！谁说要自行车了？我没说要自行车啊！谁说我嫌媳妇儿胖啦？我没说我媳妇儿胖啊！谁再说我媳妇儿胖我就揍谁！”