主妇的焦虑转移

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她为何夸大儿子的心理问题

“我儿子有严重的心理问题，他要自残！他才21岁，我该怎么办？”45岁的兰芸双眼红肿，焦急地说。

她告诉我，昨晚接到应征入伍才两周的儿子的电话。儿子说，不想当兵了，兰芸劝了两句，他竟咬牙切齿地说：是不是非得逼得我断只胳膊少条腿，你们才同意我回家？

“大学读不下去，打工又不成器，好不容易将他弄到部队，他再打退堂鼓，以后的路怎么走啊？”昨晚，她和丈夫大吵一架，丈夫摔门而去，她又给兄弟姐妹打电话，没想到，他们都不约而同地怪她对孩子管得太多。

“孩子的问题这么严重，能不管吗？”兰芸很委屈。她说昨晚痛哭了一夜，“如果他有什么三长两短，我就杀了他爸，是他害了我们母子！儿子怎么做我都不怪他，是我们害了他，我愿意养他一辈子。”

兰芸的情绪反应有些异常，好像故意夸大儿子的问题，又并不生他的气。她似乎生丈夫的气，而想惩罚的却是自己。

“你为什么要自责？”我问她。

兰芸思忖片刻，“因为我没管好他爸，他整天在外打牌，喝酒，和女人约会，偶尔在家，不是吼儿子就是打我……我没尽到一个好母亲的职责。”

“你理想中的好母亲是什么样呢？”

兰芸沉默了。

“你说你没有管好他爸，你为什么要管他呢？”

“我下岗8年了，别的男人都能帮妻子找工作，他却一点儿心都不操，整天就耗在牌桌上和野女人身上；他从不过问孩子的学习，只图自己快活……”她唾沫飞溅，提起丈夫，有诉不完的怨愁。

从她絮絮叨叨的抱怨中，我发现了问题的实质：她真正焦虑的不是儿子的问题，而是她自己。她的焦虑来源于失落：下岗多年，丈夫不爱她，不关心她；她唯一能掌控的就是儿子；她通过夸大儿子的问题，来吸引丈夫和亲属对自己的关注；她通过介入孩子的成长，来突出自己在家庭中的地位——我对孩子是多么上心，孩子不能缺少我。

焦虑的母亲把自己和孩子绑在一起

这可能也是很多家庭主妇的心理病症：习惯将焦虑转嫁给孩子。有的是给孩子施加不适当的压力，要求孩子一定要实现自己为他（她）制订的人生目标。有的是打着“打是亲，骂是爱”的旗帜，肆意向孩子渲染自己的不良情绪。有的是过分夸大孩子的问题，热衷于为孩子解决本应其自己解决的问题。

比如，兰芸就告诉我，遇到困难打退堂鼓是儿子的一贯作风。12岁，想学武术，学了不到一周就逃回家，说太苦；初中毕业，进了一所三类高中，入校不久，就觉得那儿学风太差；高二时，本来选音乐专业，没多久，又觉得自己基础太差，再不肯去学了；大学里，读了一年就不肯再去，说是浪费时间。

“他想打退堂鼓时，你们做父母的是什么态度？”我问兰芸。

“他从小就倔，你不听他的，他什么事都干得出来，所以，我就和他爸一起，到处找人，帮他转学、转专业、办休学手续、找工作。”

在成长中，孩子对新环境不适应可以理解，但这位母亲不是引导孩子正确对待困难，而是积极帮他找退路，成全他的退缩。这看似在帮儿子，其实是帮儿子逃避成长；这看似是为儿子忙碌，其实是为自己忙碌：担心自己毫无价值而被人漠视。

那么，家庭主妇为什么会有这种焦虑？

一是被遗忘的恐慌。很多女人在婚后，特别是有了孩子后，常会将大部分时间精力都放到家庭上，主动远离社交圈。而人际交往是人最基本的心理需求，社交圈越来越小时，人的内心就会产生被遗忘的恐慌。

二是被淘汰的恐慌。社会发展日新月异，竞争也越来越激烈，很多家庭主妇明显感觉到社会变迁的压力，但本能的惰性又使她们不愿提升自己。比如，兰芸将下岗多年没工作的原因归罪于丈夫“不操心”，她完全放弃掌控自己的生活，于是，有了被淘汰的恐慌。

这两种恐慌使她们焦虑不堪，希望抓住一些人和事，来安抚内心，显示自己的价值。最容易顺手抓住的，当然就是她最亲近的人：丈夫和孩子。

而丈夫和孩子会听任她的控制吗？对夫妻感情良好、夫妻沟通顺畅的家庭来说，妻子的焦虑很容易在丈夫那儿得到化解。

但，如果丈夫整天忙于“外事活动”，不屑于沟通，妻子的焦虑就会加重。她因此将焦虑全部转嫁到孩子身上，并自觉地与孩子绑为一体。孩子一打喷嚏，她就感冒，而且大喊：“重感冒！重感冒！”以期借孩子之名，引起丈夫的关注。

焦虑转移扭曲了每个家庭成员的生活

家庭主妇们的焦虑转移给家庭成员，特别是给孩子的成长带来巨大的负面影响。孩子心理压力过重，会导致性格扭曲、行为异常。网络成瘾、虐待小动物、写“死亡日记”诅咒同学、寻衅闹事等“问题行为”其实就是孩子转移焦虑、发泄压力的一种方式。

在那些过分介入孩子成长、来转移焦虑的状况下，孩子一遇到困难就退缩，而且会像母亲一样，过分夸大困难，采取绕道走的方式，最终成为一个毫无主见、毫无责任感、毫无纪律观的人。

家庭主妇的自我成长是缓解“被遗忘”和“被淘汰”恐慌的重要途径。所以，我建议她大胆地走出去，多结交一些朋友，多发展一些兴趣爱好。

我提出了三项具体建议：

一是充实和丰富自己的生活。多年主妇生活使她的生活单调、乏味，加重了她的孤独感。现在，她需要一份合适的工作，或发展更多的兴趣，或结交更多的朋友，寻找生活的更多意义。

二是给孩子成长的空间。不能为了满足自我的心理需求，而影响孩子正常的生活。孩子已经长大，有了自己的思想和生活，要在“我和孩子”之间划一个界线，控制自己不去干扰孩子的成长空间。

第三，加强夫妻沟通。夫妻是彼此最大的支持力量。兰芸要以温和的态度对待丈夫，也需丈夫予以配合，对她倾注更多的耐心爱心，滋润她干涸的心田。

当然，心理调整时期较长。我告诉她，你要有信心、有耐心，只要努力去做，一定会有进展。

如今，每隔一段时间，我就会收到兰芸发来的短信，“我们夫妻每天晚上去楼下散步。”“我参加了小区的歌咏队，认识了很多人。”我松了一口气。