说坏话的诱惑

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然都知道说人坏话不好，而且也不想给人留下自己是“烂舌头”的恶评，但在这个世界上，很难找到从不论人是非的人。心理学家相信这是一种普遍行为：“60%的成人对话都是为了谈论某个不在场的人，而且大多数情况下都会对此人有所评价。”

讲坏话，一箭双雕

林雨在一次外出培训会上遇到另一部门的同事Marry，平时两个部门少有来往，但两人的关系却在无意间提及前任女上司的离去时，产生了神奇的化学效应。林雨首先表达了自己对女上司的幸灾乐祸：“就她那样的不走才怪。谁不知道她就是仗着自己有几分姿色才爬上去的。”Marry立刻表示赞同：“所以谁服气呢？连boss都看不下去了。”

议论一个“共同的敌人”，既令林雨和Marry共享了将内心压力释放出来的，还瞬间拉近了两人的距离。

“说人坏话和人品无关，不能因此判定一个人是善良还是邪恶。”英国心理学家奥尔特曼和泰勒在社会渗透论中分析了这种行为：“我们只在一种情况下肆无忌惮地议论他人，即话题主角不在场的情况下，因为这时我们才没有顾忌，可以说出内心最真实的感受，把自己的秘密暴露给别人。”

这是一种“坦诚相待”的做法，倾听者接收到你的秘密后，会产生“我被你信任”的亲密感，作为回报，也暴露自己心中积累的不满。“就像秘密结社，秘密最能结成同志般的关系，因为同时说一个人的坏话，是没有回旋余地的。”

同样是议论别人，为什么赞美不如诋毁更能引起共鸣？日本心理学家田崎仁曾在研究中发现，讲别人坏话表现出的负面情绪，可以产生最强烈的同情和弦，“在生活压力之下，我们都希望引起别人关注，同情自己内心的苦闷。”

如果都是暴力，语言暴力的发泄效果更好

暴力分为两类，肢体和语言。说人坏话就是后者。

顶头上司是一个爱耍威风的家伙，令人讨厌到想揍他一顿；邻里间发生口角，吵输的一方夜里辗转反侧时忍不住就有“真想找人来打他”的想法。但行为和想法总是难以达成一致，何况还有法律对肢体暴力的管制，于是只费口舌功夫的语言暴力就被普通人用得更顺手。

用语言攻击对方的第一个办法，是冲着当事人的面，骂他“笨蛋”、“傻瓜”，或者直截了当地说：“你错了！”“我对你很生气！”但面对面地发泄很有可能招致别人的猛烈反击。我们通常会尽量克制住直接交锋的冲动，采取“曲线救国”的第二种办法：向第三方说当事人的坏话。

美国心理学家米勒曾提出“欲望不满攻击论”：“人类的欲望一旦进入不满期，他们将采取侵略宣泄，比较肢体暴力和语言暴力这两种手段的宣泄效果，我们会发现后者的感觉更好。”

譬如，被父母训斥却不服的孩子，畏于父母的权威不敢直接反驳，害怕遭到更严厉的惩罚，作为心理上的一种替代行为，他会选择向朋友诉说苦闷。不直接对当事者说，却转向第三者发泄不满，比直接的暴力更能消除心中的不快，也更安全。

尽管事情或局面不会因为说了坏话而发生什么改变，但“说人坏话的目的，并不是诋毁对方，它就是为了让自己的不满得到释放，从而恢复心理平衡。”米勒解释。

说人坏话，找回自尊？

美国社会心理学家海德则从平衡理论的角度，解释了在说人坏话中获得的原因。

平衡理论最适用于友情和爱情中的微妙关系。有个朋友成功了，这个成功领域与我们无关，我们会从心底赞美他，为他感到自豪。因为这时，我们可以在别人面前沾沾自喜，并提高我们的自尊。但如果成功的领域和我们有关，事情不会这么简单了，比如“别人家的小孩”，“他成了你的竞争者，而且干得比你出色。”衬托出我们的失败，伤害到我们的自尊，让人感到自卑。

当自卑时，改变自己绝对没有贬低别人来得省事。确认自身价值最容易的方法就是诋毁别人，弥补自身的差距感。别人越是反衬出我们的缺陷，让我们对自己的弱点感到不安，我们就越会针对他。

我们经常看到，不管男女，都会有贬低一个陌生人的时候。比如一位妻子对丈夫轻声议论街头走过的一个女孩：“你看那个女人，穿这么短的裙子，腿这么粗壮，不正经又难看！”这背后是她对自己吸引力的担忧。再譬如，通过议论“那个人是花了钱才拿到这个学位”之类的话，我们可以为自己的不成功感到安心。

这是我们从小就学会的一项技能，心理学家维吉妮・梅格雷总结道：“说人坏话的行为在我们很小的时候就出现了，只要身处家庭环境以外，我们就不可避免地与外人比较。”

坏话如何成为流言？

讲坏话固然可以释放压力，宣泄不满，把心理从负面影响中调整过来，可如果对讲坏话获得的产生依赖性，只会把自己和事情都变得更糟。

人们对坏话的需求远大于好话，语言分析研究发现，尽管大多数流言的感彩是中性的，但坏话的流行程度是好话的2.7倍。这就解释了讲坏话这种背地里的私密行为，如何变成负能量的集合，最终成为流言――我们更容易记住负面的信息，并相信它们更有价值，在口耳相传中使坏话加重、放大。

流言蜚语是人的天性，但也有积极的一面。美国心理学家迪方佐便认为：讲别人的坏话可以给他人起到警示作用，警告要远离危险的人。

刚搬进新小区，听到邻居告知24楼一户住户的坏话，“吸毒、暴戾，有犯罪前科。”听到以后，你会对其真实性产生疑问吗？在无法识别的前提下，我们通常会选择相信，因为这至少可以避开危险，省去不必要的麻烦。

在心理学家看来，讲坏话的另一个积极意义在于：承认自己讲坏话的习惯，可以更好地了解和接受自己，包括自己的阴暗面。如果走出散播流言的诋毁心理习惯，还能将这份能量用于自我建设和获取幸福感。