离婚了,因为丈夫父亲是我心里的爱

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“离婚到现在半年多了，没有人知道我离婚的真正原因，谁都不知道。”宋佳这样单刀直入地开头。

她的身体向侧面微微蜷着，脸也微微仰着，说话的时候表情有点不自然地皱在一起，仿佛是为了卸下那谁都不知道的过往。茶水氤氲的热气在她眼镜上蒙了一层淡淡的雾，我看不清她的眼睛，但我看得见她紧紧攥住杯子的手。

宋佳忽然对我说：“因为我爱上了我先生的爸爸。”

宋佳是那种聪明能干全都写在脸上的女子，搭配得体的衣服、一丝不乱的发型、修剪精致的指甲和无论何时都可以大方应对的从容。但或许脸上挂了太多精明，骨子里就没了。可以从容应对别人，却永远无法从容地面对自己。

“我和我先生……”宋佳说到这里的时候突然笑了一下，突兀得像碟片放映中突然一下的卡滞，“我们在一起很多年了，从高中开始，是老师、家长都视作眼中钉肉中刺的早恋。”她突然又笑了，像是嘲讽，又像是怀念。

我们早恋得很奇怪，很多高中生谈恋爱，都是高一高二开始，到了高三大家为了前途各自努力，感情慢慢地就会淡下来。但我们不是，我们是高三才开始恋爱的，而且是下半学期。我们坐了两年半的同桌，真的是一份水到渠成的感情。模拟考试前，我们被班主任叫到了办公室，那是我第一次见到他的爸爸。

我还记得那间办公室的墙上挂着爱因斯坦和李时珍的画像，班主任板着脸坐在叠落得七零八乱的考卷后面，他爸爸站在那两个金框画像中间的阳光里，瘦瘦高高的，头发梳得一丝不乱，眼角在眯起来笑的时候有少许的下垂。他爸爸是政府官员，跟学校的领导都相当的熟识。我在从教室到办公室的路上作好了自以为周详的活动，但那一切都敌不过他父亲那双似笑非笑看我的眼睛。在班主任开口说话之前，他就从阳光里走出来，拍着我的肩膀把我带到了走廊上。

“宋佳？”他轻轻地问我。

“嗯……”我低着头，下意识地快速地点着。

“天一跟我说过你的情况，他跟我保证说，你们绝对不会耽误学习，绝对知道自己应该做什么不应该做什么，是吗？”

我继续低着头，使劲地用指甲抠着自己的手掌心，我不知道这个问号后面所隐含的深意究竟是什么。

他突然笑了：“别紧张，别紧张，你放心，我们不会让你受一点委屈。”然后又补了一句：“有空来家里玩。”从始至终，他的手都轻轻地搭在我的肩上。

我到现在还能清楚地记得当时那个瞬间，在他轻轻地说完那些话后，我全身的毛孔好像全部舒展开来。我也还记得同样是那个瞬间，全身的神经仿佛全部绷紧了，眼泪一下子就掉下来。那是我第一次如此真实地感受到父亲身上那种让人亲近的味道，和那股奇妙的可以让人安心的支撑力量。

天一后来就是我的先生，丁天一，清清脆脆的一个名字，却是非常温柔的男人。而他跟父亲说过 “我的情况”，就是我曾经有过两个父亲但终究却一个也没有了。

在我有清晰的记忆之前，父母就已经离婚了，在那个年代，离婚还不常见。我对亲生父亲的惟一记忆不过是一个模糊的印象，他在厨房和妈妈打架的时候，顺手把我扔进了涮墩布的池子里。据说离婚后他曾经想要回我的抚养权，而我在看见他的一瞬间便放声大哭。妈妈至今说起这件事时，言语里还会透着一点骄傲和得意，仿佛那是我从小就“明辨是非”的证据。但其实，小时候的我只有在偷偷翻出旧照片后才能知道父亲的长相，当我一个人和3个说我是没爸的男孩子打架时，当我幻想着爸爸的胡茬子磨蹭脸庞时，我很希望有一个“父亲”可以出现，陪在我身边。

小学毕业的时候，母亲再婚了，很突然，并没有征询我的意见，就那样把我带进了一个陌生的家庭，跟一个陌生的男人朝夕相处。我一直不肯叫他爸爸，哄我也好，利诱也好，我就是不肯，即使叫他叔叔，我也不肯看他的眼睛。那年冬天，母亲去很远的地方出差，一待就是一年。临走的时候，他们俩跟我说，叫爸爸吧，从今天起就是你和爸爸在一起生活了，不叫爸爸的话，就不让你回家。我看着母亲提着行李箱的手，不明白为什么他们会选择这样一个方式来取得我的认同。我扭头就往外走，两步还没跨出去，就被母亲劈手拉回来，跟着就是一个结结实实的巴掌。我能感受到那个巴掌的颤抖，我也能听到她声音中的颤抖，她说，你太不懂事了！

于是我张口喊了爸爸，我只是不想让母亲担心，仅此而已。叫了第一次之后，那倔强的、小小的尊严与坚持便瞬间土崩瓦解，于是便那么一直叫了下去。3年后，他们又离了婚。不记得从叫第几声“爸爸”开始，这个词汇便和心中真正的“爸爸”的意义彻底分离了。爸爸随口便可以叫，却永远也得不到。

所以我到现在还记得那个阳光灿烂的午后，那个轻轻搭在我肩膀上的温暖的手，严厉中透着宽容与宠爱的声音，和那扑面而来的属于我梦想中的父亲的气息。

大学的时候，我跟我先生就那样顺顺利利地交往下去，节假日或是周末的时候，我就会去他家。我先生可能到现在也不明白，为什么那个时候我会那样想方设法地到他家里去。其实我只不过是贪恋那浓浓的家的氛围，四个人挤在沙发上看电视，说说笑笑，往后一坐就能靠在家人的肩膀上，小狗从别的房间跑出来，叼着麻绳编的骨头让你陪它玩。

还有一个原因，只要我去他家，他父亲一定会亲手烧菜给我吃。平常的时候，他是从来不下厨的，但只要我去了，茶几上一定会有我爱吃的零食，他一定会做我爱吃的菜。我真的无法抵抗那样一份归属感，看见他，就好像回了家。

宋佳说话的速度很快，她的头也那样一直微微地仰着，似乎但凡停下来，她就再没有勇气说下去。但突然她顿了一下，只不过是很短的一刹，快到连她自己都没有注意。她的手下意识地转着茶杯，茶水溅出来，洒在她手上，她丝毫也没有发觉。

“大学快毕业时的一个中午，”宋佳继续说下去，“我发觉自己爱上了他，爱上了男友的爸爸。”

朱自清的那篇《背影》你肯定看过吧？初中的语文课文，还让写了读后感。我真的不喜欢朱自清，《荷塘月色》要求背诵的段落，我到现在还没熟读过。但是我真的喜欢那篇《背影》，蹒跚着跨过月台去买橘子的爸爸的背影，到现在还记得第一次读到的时候，心里那份酸酸胀胀的感觉。那个感觉无关悲伤，只是从内心深处觉得，那个背影，真的充满了爱、岁月与力量。

我爱上他的父亲也是因为一个背影。

那还是一个阳光灿烂的午后，我带着小狗散步回来，一进门就看见沙发边上有一袋子我最爱吃的现烤鱿鱼丝，下面是一个小小的蛋糕盒子。直直望过去，正好看见他父亲在厨房的水池边，微微弯下腰去的背影。

他出差刚刚到家。而那天，是我的生日。

他穿着卡其色的上衣，低着头开着水龙头洗菜。阳光在他的背上投了一个斜斜的影，他的肩膀和背都在轻轻地晃动着。我就那么远远地站在门边，站了很久，我真的很想走过去，从后面抱住那个背影，把头轻轻地靠在上面。就是那一刻，我知道自己爱上了他。

我知道他不过是把我当作一个晚辈来疼爱，当作儿子的女朋友，当作未来的儿媳妇，或是当作一个有着可怜的过去，所以应该好好对待的孩子。但是我真的渴求着能和他相处的日子，渴求着可以听他说话，可以靠在他身边，可以跟他一起溜狗，可以坐在他身边看电视，可以看着他穿西装的样子、穿便服的样子、刮胡子的样子、抽烟的样子，可以看见他洗完澡头发湿漉漉的让我给他捏两下肩膀的样子。

所以毕业以后，当男友向我求婚的时候，我答应了。现在想来，一句话便可以形容，梦里不知身是客，一晌贪欢。

那个时候开始，我已经不知道该怎么和我先生相处了。但是这么多年下来，他对我很好，非常非常地好，他包容我的不安、我的任性。他跟我说，他只希望40年以后，我们还能这样一边散步一边聊天，如果是冬天，我就可以把手伸进他的口袋里去。我想过很多次的分手，因为这样下去，对谁都不公平，我真的不想伤害到他。但我也真的无法抗拒，那份浓重的想加入那个家庭的渴求，想继续留在那里，想继续得到那份温暖，想继续得到每个人的爱。

结婚的那天，或许我是惟一不快乐的人。一切都过去之后，我躺在我先生右边，他侧躺着，睡得很熟。我就那么直愣愣地盯着天花板，瞪着眼睛，听着他起起伏伏的呼吸。我第一次如此深刻地感觉到，在同一个屋檐下，当我要以已婚的身份成为这个家庭中的一员的时候，我完全不知道该如何面对。我贪恋这个家，我每时每刻都想见到他的父亲，但见到的每时每刻都像有一个大铁锤，把深深的罪恶感一下一下地敲进我的心脏。我以为就算是依照习惯，我也能作为一个妻子与我先生生活下去，因为我是真的很喜欢他，这么多年，我都很喜欢他，到了现在，我还是很喜欢他。结婚之前，我跟自己说，我只是贪恋那样一个家，我只是爱着一个不该爱上的男人，那么没关系，我只要看着他就好了，只要感觉得到他的温暖就好了，我，还是能做一个好妻子，也会是一个好母亲，然后在40年以后一起散步的时候，把手伸进他的口袋里。

但是当新婚之夜我先生侧过身来给我第一个吻的时候，我就知道我错了，那份湿润柔软的触感没有任何温暖，没有任何缠绵，只让我感到深深的恐惧。我爱的男人睡在隔壁，他是我身边这个人的父亲。那一刻，我不知道该如何面对下一个夜晚，下一个明天。我就那么直挺挺地躺了一晚，不停地狠狠地揪着床单。

那一个月，我暴瘦了10斤，所有的人都吓坏了，我只是笑着跟每个人解释，最近工作太忙了，工作压力太大，过一阵就好了。为了呼应我的借口，我每天在外面待到晚上九十点钟才回家，然后是一夜又一夜的辗转反侧。这个借口带给我惟一的轻松就是，我可以推托掉那让我心惊胆颤的性生活。

可每次回家，我先生都会把温开水端到我身边，轻轻地揽着我说，身体最重要，什么都不怕，千万别把身体累坏了。我怔怔地端着那杯水，一口也喝不下去。

我开始不停地质问自己，我不明白自己到底为了什么，到底要的是什么，我明明想一直在这个家里生活下去，但如今的每一分每一秒，都压迫得我连呼吸都闭塞起来。或许如果我跟先生两个人搬出去生活，一切就可以改变。但这样一句话，我却怎么也说不出口，没有人会不同意，只是我过不了自己这一关。如果不走，我就要在这样的压力下一天一天地生活下去，但是如果走，那我结婚的意义是为了什么呢？那个时候我一直以为，我结婚是为了可以在这个家里生活，可以跟我爱的男人在同一屋檐下生活，但如果离开了，不就等于否定了以前的自己，也否定了结婚的意义。所以，我就那么一天天地撑了下去，一天一天地骗了下去，骗自己。

我再也不敢看他父亲的背影，也不敢看他母亲开心的笑脸，那样一个善良的女人，这么多年，连碗都不让我刷。

我被他们每一个人疼爱着，我像个罪犯一样，小心翼翼地掩饰着我的“原罪”。 我不知道是不是为了释放罪恶感，人们一定会寻求某一种方式去补偿。但是等我发觉到我的补偿方式的时候，我已经失去了我的先生。

我愧疚于他的疼惜和爱，愧疚于我抵挡性生活，便托朋友给我开了“因为工作压力精神紧张而导致的继发性失调”的诊断证明。不知道从什么时候开始，我不停地给他买东西，买衣服、皮带、领带、剃须刀、笔记本、钢笔，买每一样他爱吃的东西，做给他吃。

然而直到有一天晚上我问他，被子盖好了没有的时候，他忽然猛地掀起被子，抓住我的肩膀不停地晃动，他的脸就直直地在我面前，他颤抖着问我：“你到底怎么了？佳佳，你到底怎么了？从前你不是这个样子的啊，如果有什么事情的话你跟我说啊，你是我妻子啊！你这样对我。我以为你已经从工作压力里面走出来了，我以为你已经真的适应了结婚的生活，我以为我们可以开始计划一下未来，我以为我可以在长假的时候跟你一起去旅游。但你现在简直就是另一个妈，而不是我的妻子！我不知道你为什么不信任我，什么都不跟我说，我真的不知道原来我这么不值得你信任！”

我看着他的脸，看着他眼里的悲伤和愤怒，还有被伤害的自尊，我很想跟他说，你没有一点点错，但是我还是说不出口。

然后我先生有了，那个女人找到家里来，闹了个天翻地覆。我先生抱着我哭了，他不停地跟我说，对不起，对不起。我知道这一切都不是他的错，他不过是想要一个温暖和谐的家，想要一个可爱的孩子。这一切都是我造成的。他的身体不停地颤抖，我忽然感到从未有过的哀伤。那份哀伤源自我在一个瞬间作出决定，我跟他说，离婚吧。

我知道说出这三个字，我将什么都没有了，但是我真的给不了他幸福，而他，值得拥有一份美满的幸福。

他父亲把他臭骂了一顿，然后跟我说，对不起。他的手还是搭在我的肩膀上，还是那么的温暖。我忽然抱住他号啕大哭起来，泪如雨下。我在他的怀里不停地说着对不起，混着哭声，我不知道他有没有听到。

如今已经过去半年多，我到现在还没有弄清楚自己的感觉，是解脱感多还是哀伤多。没有人知道我离婚的真正原因，我就这么一直自己藏着。

宋佳说完，低头喝了口茶，然后给了我一个夸张的却无力的笑，她耸了耸肩膀。

她忽然间问我，你觉得我错了么？

我不知道该怎么回答她，如果一个人的初衷只是想得到爱，想得到那从童年就缺失的温暖，那么无论过程如何，我们都不能轻言对错。

宋佳接着说下去：“我也不知道究竟是对还是错，我只是知道，如果可以再来一次，有些事情我还是无力控制，我还是会爱上我先生的父亲。但是我绝对不会结婚，我不会为了自私的奢求，而让别人不幸福。”

临走的时候，宋佳忽然仿若喃喃自语般地说了一句：“不知道他们现在好不好。”

编后：

婚内的痛苦不一定都要用离婚作为终结。宋佳的痛苦在于她的恋父情结，如果她只以身体的逃离作为回避的方式，那么心灵的依恋仍然无法摆脱潜意识的纠缠；即使离婚，那个父亲的影子仍会时隐时现，深深地扎根于情感饥渴的土壤中。假如，宋佳能够找到有资质的心理医生来救助，那么旷日持久的心灵冲突就会平复，她自然会找到父爱的出口，同时拥有自己甜蜜的爱情。