要“懂得”孩子

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儿子3岁多的时候，我觉得他越来越让人讨厌了。

我跟儿子说过多次，家里有许多易碎的物品，比如水杯、花瓶等，这些东西太危险，不要拿来玩，可儿子偏偏不听，经常趁我们不注意，拿着玻璃杯子玩，玩一会儿准会摔碎；再不就是偷偷拿了花瓶玩，结局也是给摔在地上“报销”掉。我甚至怀疑他是故意摔那些东西的，非常生气，恐吓他：“如果再拿这东西摔了玩，我就发火，甚至揍你屁股！”可儿子根本不怕我发火，照样把家里的好些易碎物品给摔掉。我生气地追逐儿子，要揍他屁股，儿子居然冲我笑，一边笑一边逃――就像动画片里的猫和老鼠。

除了故意损坏家里的物品，儿子还学会了说脏话。有一次，儿子不知跟谁学了一句骂人的话，然后捎回家，时不时“骂”一遍。每当听到儿子骂人，我就教训他不许说脏话。谁知我的制止不但没有让儿子收敛，反倒促使他越骂越兴奋，越骂越爱骂。我气得不行，儿子却高兴得咯咯直笑。是什么原因让这个浑小子感觉说脏话骂人是件特别愉快的事呢？我真得承认，这孩子我是搞不懂，难调教！

为什么越是不让他做的事，他越是要做给你看？是不是有啥毛病或者有啥心理问题？我把儿子令人讨厌的表现说给儿科心理医生听。

医生听罢哈哈大笑，说：“你家孩子一点儿心理问题都没有。”我很不解：“没有心理问题，那他为什么总跟大人对着干呢？”

医生说：“这是因为你不懂孩子的心理需求。孩子的这些外在行为表现，与这个年龄段的心理需要是分不开的。”

我很不解：“3岁多的小孩子，会有什么心理需求？”

医生详解：“孩子1岁之前，你天天抱着他，哄着他，他与父母的接触最紧密，心理感觉很安全很幸福。两岁时，孩子刚学会走路，大人怕走路不稳的孩子摔着磕着，天天追着孩子跑，这时大人与孩子的接触仍是紧密的，所以孩子感觉仍然是安全幸福的。可当孩子到了3岁时，路走得稳了，自立能力也强了，大人用不着哄着抱着追着了――此时，大人觉得孩子已经长大，可以自己玩了，于是对孩子的关注度就下降了，不再时刻陪在孩子身边跟他一起玩，孩子就会觉得孤独、不安，就想做一些事情吸引大人的注意，摔东西便是其中之一。”

“这么说，儿子摔坏玻璃杯，说脏话，都是为了吸引我，让我关注他，和他一起玩吗？”

“是的，孩子就是这个目的――他摔了杯子，你就过来了；他说了脏话，你就追来了，孩子感觉自己的招数很有效，所以便会热衷于破坏物品，说脏话。”医生做出推断。

“那如何改变孩子的这种行为特点呢？”我急切地问医生。

医生说：“只要你主动抽时间陪孩子多玩一会儿，他或许就不会故意摔东西、说脏话了，慢慢地，这些不良行为就会消失。”

我恍然大悟。

回到家，我不再把儿子“扔一边”让他自己玩，而是和儿子一起趴在地上玩拼积木的游戏。儿子用积木搭建小屋子，我在一边给儿子挑选积木，我们父子配合搭起了一处好漂亮的“童话世界”。然后我扮演方形小屋里的“小狗”，儿子扮演圆形小屋里的“小猫”，一起编有趣的小故事，做角色扮演的游戏。在整个游戏过程中，儿子的目光里满是幸福。

接连几天，我天天主动陪儿子玩，果然如医生所料，儿子没再摔玻璃杯，也不再说脏话，完全是个文明、安静、可爱、幸福的孩子，一点儿也不让人讨厌。

每位父母都想教育好孩子，可他们不知道，教育好孩子需要一个前提，就是首先要“懂得”孩子――懂得孩子的心理，懂得孩子的需求――孩子不论大小，都有心理需求，只有懂得了孩子的心理需求，家教才能做到有的放矢，才会卓有成效。