微笑段子 10期
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·我奶奶听不清楚别人说话，以为别人和她一样，所以自己说话也好大声。今天带男朋友回家，他在看相册。这时我奶奶把我扯到一边，自以为很小声地说：“我已经把你和之前那个男人的照片藏起来了。”
·一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干什么？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
·今天和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！” “.........”
·唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远地观望着。
小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”
A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是……猪八戒被抓走了。
·唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？”悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”“没有吐蕃来的？”“没有啊，师父怎么啦？”唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”
·周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！” ·昨晚开会到深夜快十二点。估计老总实在不忍心看到大家坐得腰疼，痛苦不堪的样子，于是果断地宣布：“今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会！”正在大家感谢领导关怀，收拾东西准备走人的时候，老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟。”
·学校有个社区很开放，什么话都可以说，于是某天演讲一女同学在讲台上，骄傲地说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料……”说完，大家鼓掌。只有角落的一个人，淡淡地回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌……
·小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。”MM高兴地说：“是吗？那你一定要帮帮我”。小王：“我们换个地方慢慢说吧。”两小时后某房间内，MM问“：你朋友是什么厅的厅长啊？”小王：“移动营业厅。”
·一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
·唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。 晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“它尾气超标了。 ”·我今天去二手市场买自行车，结果，老板说没现货，让我跟他走。我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪辆了，我帮你开锁……”
·上帝决定处死一批人，他说“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。他说“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说：“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。他说“把孩子冲进下水道的最为可耻，最该死。”从此世界上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟 。
·今遇一司机闲聊：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球 ，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。” 我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 他掐断烟头狠心说道：“离婚后房子归国家。”
·一个学生的qq状态： 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对儿语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子，炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对儿数学卷子，报单了……”
·猪八戒在西天路上总是喊累，后来他说：“如有客车，我们就能快点去西天了。”沙和尚：“坐飞机！”孙悟空：“航天火箭！”唐僧：“我们骑上快马，往山上撞，马上就到西天了。”
·一位老太婆带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”大娘：“那太好了，你捉老鼠的技术如何？”
·早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！一路各种堵……等到学校门口，OMG……书包呢？
·手术室内，医生做好了充足的术前准备指挥到“记录一下心跳和血压”、“手术刀递给我”、“无菌棉球和镊子拿来”、“碘伏和生理盐水”。“大夫，您能不让活了吗？”病人躺在手术台上擦了擦汗……