想与不想 18期

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“妈，你在干吗呢？”

“我和你爸准备吃饭了。”

“妈，我不在家，家里头我的位子空着，你看着不觉得别扭吗？”

“呵呵，别扭什么呀？我现在就坐在你的位子上呢，你的位子好，通风，坐这儿才凉快！好了，女儿，爸妈要吃饭了，一会儿我还要忙工作，你也去吃饭吧，晚了饭菜就凉了。”

“嗯……好吧……那我挂了……拜拜。”

那边的电话果断地放了下来，一阵细微的嘈杂声之后，便是一阵“嘟嘟嘟”的声音，直截了当告诉我：对方已断线。

我失望地放下了电话，带着通红的眼眶，低着头一步步走回了宿舍。

这是我第一次离开家乡，来到一个陌生地方，完成我的学业。大家说，大学是人的一生中最快乐的时光，可惜初到他乡的我，尝到的只有孤独。周围充斥着我听不懂的他乡方言，大家的生活习惯同我截然相反，他乡的阳光耀眼却没有温度。我蜷缩在宿舍里那个属于我的一隅中，把自己的寂寞埋进书本中。那本幽默的书籍却让我读出了苦味道，我咀嚼每一个笑点，在欢乐的字眼中流下只有自己才懂得的泪水。

我想家。

我想家里的父母亲。

我认为，他们一定也在家里想着我，拼命地想我。我认为，他们即使现在是两个人，终究却也少了一个我，他们也许不会哭泣，但是会一起回忆我在的时光，他们会安慰着彼此，然后一起难过。可是，当我不顾昂贵的长途话费打电话过去，他们却让我知道了，他们很开心。我走了，他们能够坐在我的通风的好位置上，一起过属于他们的二人生活。他们有工作，有生活，每天有滋有味，忙得才跟我说上两句话，就想挂掉。我无法相信这一切，但是，这却是最真的事实。

回到宿舍，舍友们都还没有回来，我一个人坐在惨白的灯光下，第一次眼睛干涩得没有一丁点儿泪花。

从那以后，倔强的我跟他们打电话时再也不提及只言片语关于我的思念了。即使听到他们的声音，我难过得想哭，我都会忍着，若无其事地告诉他们，我很好，很适应。

日子一天天重复，终于，我真的好起来了，适应了，这不再是赌气的话，而是真心话了。我每天开始活得有滋有味，有学习，有活动，有自由。我为自己不再依赖并不想念我的父母而感到欢欣。直到有一天，我看见了一段文字。

女儿读书去了，去另外一个城市了。我们只剩下两个人，每天回家总觉得缺少了点儿什么。

女儿打电话来，说她想我们。我们不能让她知道我们也想她，否则她会更不好过的。其实我坐在她的位子上，是害怕看到她的位子空着。我挂掉电话，是因为不敢再说下去了，我要哭了，但不能让她知道。

女儿说她已经适应了，我们很开心。我们还没有适应，也不知道什么时候才能适应。女儿的房间门被丈夫关上了，他说这样就可以看不出房间里有没有人。不过，只要女儿能够上大学，长大成人，她能学会独立，我们两个怎样也没什么所谓了。

这是在母亲的QQ空间里看到的文字。临走前，我帮她申请了一个QQ，并告诉她，空间里可以写日志，就像写日记一样。我还告诉她，她的日志可以设置成别人看不见的模式。可我没有告诉她，我是看得到的，因为QQ密码，是我定的。

这段文字很短，看完它不需要一分钟。我许久没有溢出的泪水弄湿了脸庞，这世间没有不想念子女的父母，父母的想与不想，都是对子女的爱。

（据《羊城晚报》关 雪/文）