堕胎8次,我想死
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我是个25岁的女孩，4年前认识了比我大１2岁的他。在这４年里，我受够了，第一次怀孕，我做了药流，可是没流干净，结果又去刮了宫。我知道伤害是很大的，但是流产一个月后，还没恢复，他就要求性生活，结果我得了炎症。
2008年在那一年，我跟他说我怀孕了，可是他要和我发生关系，结果又流产了。
本来想养身体，离开他一段时间去工作，可他不让我出去工作。没离开他就是我的噩梦的开始，流产期间，因为没有休息好，我从此开始了腿疼。
2009年，不小心又怀孕了，我想要。可是他说事业不稳定，只好再次流产。
2010年3月，我又检查出怀孕了，实在是不敢流了。我害怕以后真的不能当妈妈了。可是他还是坚决不要，又把我拉到医院流产一次。
2010年6月，我的噩梦又来了。又开始恶心，我很害怕告诉他，怕他又拖我去流产，可是最后他还是知道了。他说孩子不能要。我哭得很伤心，他当时也哭了，说是没有办法。他说这是最后一次。他跪下来求我，我心软了。因为怀孕4个月了。没办法流产，我只好住院做了引产。当孩子流出来的时候我更难过，已经看得出他的手和脚了。我的心碎了，也恨透了他，可是我爱他，没有勇气离开他。
2011年正月，刚过完年心情很好，月经又迟到了10天，我有点担心，又发现怀孕了。他说过上次是我最后一次流产，我原本以为这次他会接受这个孩子，没想到换来的竟是一句“你也太能怀了吧”，说我上个月发烧打过针，吃过药，说我还有妇科病，这孩子一定不健康。他的父母也来劝我说那孩子不能要，说他家就这么一个儿子，孙子生下来一定是个健康的孩子。这次是他的妈妈带我去医院做了流产。这次好疼，心也好疼。
４月份，我又不小心怀孕。我态度很坚定要和他结婚，把孩子生下来，可是他死活不愿意。我问他为什么，谁知道他居然跪了下来，说他骗了我，他已经结婚了，只是感情不和，一直分居。说因为太爱我，所以一直欺骗我。我的心碎成千片。我当时只感觉我的脚很轻，站不住了，我为这个男人付出了4年，从21岁就跟了他，他原来一直在欺骗我的感情，是我太傻，还是我很贱？就这么被一个男人玩了４年，没有工作，没目标。生活在他编织的谎言里，我恨他。到现在我才知道，不过我懂了他为什么死活不要孩子，为什么从来不提跟我结婚。他有个4岁大的女儿。我该怎么办？我想离开他，可是他说如果我离开他，他就活不下去，我不离开他不是因为怕他死，而是因为我也离不开他，我还爱着这个骗了我4年的混蛋！
今天我发现我又怀孕了。好像已经是第8个了吧。我眼睛模糊，好茫然，好矛盾。我现在不想告诉他我怀孕了，因为告诉他，我的下场会是躺在冰冷的手术台上。我曾经哭着问过他，你的女儿是生命，我怀的孩子就可以随便扼杀吗？他每次的回答都是他心里更难过，我有时好想杀了他，他让我无缘无故地做了别人眼里的小三。我有时也好想杀了他的老婆，如果不是她，我的孩子也不会一个一个地死掉。我好想好想幸福地怀孕，在电视电影上看到很多女人检查出怀孕的情景，老公喜悦，公婆喜悦，难道我的命运就是怀孕就得上手术台吗？我厌烦了那张冰冷的铁床，有时去医院看病我都会害怕。这次怀孕我再也不想踏进那间手术室，再也不想踏进去。我恨他，恨他把我搞得人不人鬼不鬼，我想自杀，我想赎罪，我最近看了部电影叫《婴尸》，当时看了好怕，我怕我杀死的8条生命真的有怨气来找我，我好想死！
你的遭遇，让人觉得既痛惜，又愤慨。而这痛惜和愤慨，和他无关，只关乎你。我很想知道，在你的心里，究竟把自我价值贬低到何等地步，才能够一而再，再而三地如此糟践自己，把自己本当韶华正好的人生，涂抹上一层层斑驳血色。
为什么在你遭遇一次又一次的失望之后，还选择留在他的身边？为什么在经历了一次又一次的身心俱创之后，还不懂得采取安全措施和自我保护？我知道，通常不敢说不的女孩子，她们的自我价值感都是很低的。她们甚至患上一种“情感饥饿症”，她们如此的渴望爱，过分委曲求全地乞求来自别人的爱，以至于忘了，世界上最牢靠的爱，首先必得自己先爱自己；同时，她们的心里又深信不疑，自己是不配得到爱的，于是，她们总是有意无意地选择和那些糟糕得无法真正给予她们爱的男人在一起。即使，她们偶尔得到爱的欢愉和快乐，她们也会在此后用最严酷的手段惩罚自己。与你而言，与他的4年纠缠以及8次怀孕，都是在这种低价值感驱动下的自我惩罚。
我相信多达8次的怀孕和流产绝非偶然，在你的心底，一定深藏着某种极深切的内疚和自责，你想用怀孕的方式证明你们之间爱情的存在，甚至还想通过这种方式拖住他的爱，以此证明你是个完整的女人，配得他的爱。你在用这种极为惨烈的方式进行自我折磨。离开他，对于过于软弱的你而言，并不是一件容易的事情。不过我要提醒你的是，别把你和他的纠缠归咎于爱情，你们之间，更像是不成熟的某种伤人伤己的变态依恋。如果你想改变的话，我只能建议你去寻求心理医生的帮助，才能妥善处理你们之间的恩怨情仇。