宝贝被“欺负”了……
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上周末带女儿去儿童乐园玩,女儿本来玩得好好的,来了个比她大的男孩,跑上去就把女儿推倒在地,我赶紧抱起摔倒的女儿,男孩的妈妈也上来批评了他的孩子,于是,我也没多说什么,带女儿到滑滑梯那儿玩,可过了一会儿,那小男孩又过去推我女儿,女儿哭着跑了过来,没有办法,我只好抱着她走了,多一事不如少一事,况且之前男孩的妈妈已经教训了小男孩,我也就算了。
――林儿妈
我家豆豆虽说是个男孩,但比较腼腆,在外面玩总被其他孩子欺负,常常带出去的玩具都要不回来,开始他还哭,现在他也不哭了,谁欺负了他,他转身就跑开。也许是我之前一直教他不要和别的小朋友打架的缘故,感觉他性格上有些“怯懦”了,现在豆豆的爸爸教豆豆要学会“反抗”,如果别人抢他的玩具,要抢回来,因为玩具是自己的,我觉得豆豆爸爸的这个教法或许也不错。
――豆豆妈
有次带我家妞妞去世博会,妞妞在一个触摸屏前玩,一个比她大的小女孩非要说这是她的,让我家妞妞让开,凶得不得了,我担心小女孩打我家妞妞,赶紧把妞妞拉走了,不过,我在拉走妞妞的同时,对妞妞说:“她没教养,不要跟她玩。”我想让妞妞知道哪些行为是不好的,哪些行为是好的。
――英子
我家小宝在外面玩滑滑梯,刚走到滑梯口,后面一小孩跑上来非要先滑,小宝不让,那小孩就掐小宝的脸,我赶紧跑上前把她们拉开了,小宝脸上的皮都被掐破了,我很是心疼,非常严厉地教育了那个小孩,让她对我家小宝说“对不起”,当时那个小孩的奶奶也在,我对她奶奶说,不能让孩子学会欺负人,她奶奶也说她:“打人不好的。”
――加加妈妈
我家伊伊在外面,只要有小朋友要她玩具,她从来都给,尽管她也很想玩,我每次看见就告诉伊伊,如果自己想玩就跟小朋友说大家一起玩。我觉得现在孩子有个玩伴不容易,在不被欺负的前提下,学会谦让总是好的。
――伊伊妈
有的时候,我看见我女儿和别的小朋友在一起起了冲突,如果不是恶意的,我一般不干涉,但我平时会教她学会保护自己的东西,玩具可以给别人玩,但如果抢就不行。
――荇妈
带儿子出去,看到有“小霸王”,我就把儿子带走,避免和“小霸王”起冲突;同时我也告诉儿子,如果遇到别人欺负,就走开,欺负人的孩子不是好孩子,我们不和坏孩子玩。后来有一次,儿子在小区游乐园被一个孩子推倒在地,当我们双方家长都赶紧上前的时候,我听见儿子说:“你欺负人,你是坏孩子,我不和你玩。”我很欣慰,儿子有了自我反抗和处理问题的能力了。
――虾米妈
每次送我女儿去幼儿园或者学习班,我都告诉她如果有人总欺负你,你一定要告诉老师。
――霞妈
现在有些孩子很霸道,有些家长也不怎么讲道理,遇到这样的家庭总是有理说不清,所以,我准备带我儿子去学跆拳道防个身,不欺负人,也不让别人欺负他。
――罗成
听听幼儿园老师讲……
出场老师/上海普陀区乐宝堡幼儿园 林郁萍
幼儿园小班实录:
告状声接二连三:“老师,乐乐打我!”“老师,乐乐欺负我!”只见乐乐挥舞着小拳头,一脸的愤怒。老师及时制止、平息“事件”后,向“当事者们”了解情况。
可可说:“我在喝水,乐乐就来打我了。”“可可她插队!”乐乐理直气壮地为自己辩解。
东东说:“我和萌萌在玩,乐乐就跑过来推我。”“东东坐到我们组来了,他不是我们苹果组的!”乐乐解释道。
分析:
乐乐属于爱“打抱不平”的孩子。他个子高、力气大,在家喜欢看奥特曼之类的动画片,最崇拜奥特曼战士,平时也把自己当成英雄。当他看见别人做“坏事”时,他就爱“打抱不平”。
措施:
遇到这种情况,先了解事情前因果、对错,然后给小朋友们讲道理,让孩子互相道歉。比如先告诉可可,插队是不对的;告诉东东只有自由活动的时候才能坐到别的小朋友的位子上;同时告诉乐乐,如果看见不好的事情,可以告诉老师或者跟小朋友好好说,打人是错误的,小朋友会受到伤害,老师会很生气;然后告诉所有孩子:做错了事,要道歉,改正了,都是好孩子。
建议:
家长们尽量让孩子在家少看有暴力倾向的动画片,孩子年龄小,不能辨别是非好恶,特别是男孩,很容易模仿一些动作,带到班级中,引发“闯祸”苗子。
幼儿园中班实录:
苗苗跑来:“老师,不好啦!唯唯和高杰在洗手间打起来了。”我立即冲向事发现场,只见唯唯和高杰扭打在一起,谁也不松手。老师大喝一声:“干嘛?!”两人才松开手,可依然叉着腰,气呼呼的,像两只耸着翎毛的小公鸡。
经调查,是唯唯先打高杰,为什么打呢?说是高杰踩疼了唯唯的脚,怎么会踩疼脚的呢?是唯唯先踩到了高杰的鞋子。待两个小家伙冷静下来后,我开始“盘问”。
“唯唯,你为什么踩高杰的鞋子?”
“我不小心的。”唯唯说。
“那么,高杰,你是故意去踩疼唯唯的脚的?”
“谁让他不道歉呢?我妈妈说,不道歉就不能原谅。”高杰理直气壮。
唯唯说:“我的脚被踩得好疼。”意思“脚疼”这就是打人的理由。
高杰又说:“我妈妈说别人打你,你就要还手。不然别人会老欺负你。”
分析:
这种情况的孩子,往往有很强的自我保护意识,有的曾被别的小朋友“欺负”过,家长们害怕自己孩子“吃亏”,会教孩子用“还手”来保护自己。
措施:
遇到这样的情况,老师往往会把孩子带到人少的地方进行单独处理,让孩子分清“不小心”和“故意行为”的区别,并教导孩子,即使是不小心也要向对方道歉,另外也告诉孩子,如果对方没有道歉,可以告诉老师,不能“以牙还牙”。
建议:
家长从正面的角度去教育孩子,让孩子懂得宽容和包容,这样孩子才会拥有更多的朋友。
看看儿童心理学专家的建议……
出场嘉宾/华东师范大学心理咨询师王莉佳
时常有家长问:“孩子被欺负了怎么办?”“孩子总爱欺负人,惹是生非,怎么办?”一个是“小受气包”,一个是“小霸王”,两者的爸爸妈妈都有许多烦恼。
是教育“受气包”强硬地反击,“他打你,你也打他”,还是秉承吃亏是福,“算了,我们不和他计较”,抑或是“惹不起躲得起”,索性少出去和其他孩子玩,免得受欺负?
对待“小霸王”,是惩罚教育,“你打别人,我就打你”,还是暗自得意,“欺负人总比被欺负好”,抑或不让孩子出去玩,“少给我惹是生非”?
这些不同的选择对孩子性格的养成有着重要的影响,下面就让我们来分别看看家长们该如何对待“小受气包”和“小霸王”?
先要学会分辨“正常冲突”和“欺负”
有些父母看到自己的孩子在玩耍中被推倒,或者看到有人在抢孩子的玩具,头脑中会立即拉响警报“孩子被欺负了,那怎么行!”,然后赶紧冲出去保护孩子,找老师或者到对方家长那里“控诉”,替孩子“摆平”。其实,孩子间一时的推搡、争抢、打闹,是很正常的,是孩子自我意识发展的表现。如果家长时常把孩子间的摩擦解释得很严重,孩子也会在人际交往中变得更在意别人是否对自己有恶意,会把很多不是欺负的信息理解为欺负,这对孩子安全感的建立、长远的人格发展都没有好处。有些孩子甚至会潜移默化地接受父母对自己“受害者”的评价信息,强化了“受欺负”的感觉,结果真变成一个哭哭涕涕的受气包,“验证”父母的评价。
而欺负通常是带有恶意的、持续的、力量悬殊的双方之间的冲突。长期的欺负行为对于欺负者和被欺负者双方都有较大的负面影响。对于受欺负者来说,孩子正慢慢形成自我价值,在这个时候长期被人欺负,会使他自我否定,对自信产生很大影响。而欺负者通过简单粗暴的方式却时常可以有效地解决问题,会使孩子习惯于用这种方式解决问题,因而攻击性增强,对孩子长远的发展十分不利。
该介入时再介入
如果在孩子的冲突中没有严重的安全危机,很多时候父母可以不介入,而在一旁观察,给孩子们一些空间和时间让他们自己解决,在这个过程中,他们的社会协调能力也在慢慢孕育。如果父母充当“警察”,立即出面调停,虽然冲突解决了,却也剥夺了孩子宝贵的心理成长机会。
当父母发现孩子时常发生恶意的攻击行为时,就需要及时介入,对孩子进行教育引导。
家有“小受气包”――给被欺负者家长的指南
“小受气包”的形象:安静、弱小、孤独;依赖他人的指示行动,不敢表达自己的愿望;经常被同伴抢走玩具、挤出队伍;面对别人的攻击,只会哭泣、忍受或躲开。
爸爸妈妈们应该这样做――
情绪安抚,减轻孩子的自我否定感
――“被人欺负不是没用的表现,每个人都会遇到!”
当孩子哭着来找你,你应该立即停下手中的工作,蹲下与孩子平视,轻轻地抱着孩子,这可以让孩子意识到自己很重要,并且消除孩子的不安。同时对孩子表示同感:“妈妈知道你很难过、委屈。”待孩子情绪平复后再询问是怎么回事,确定是孩子受委屈之后,要给予安慰,让孩子明白被人欺负不是因为自己没用,这是每个人都可能遇到的,让孩子尽快摆脱气馁和自我否定的情绪。
理性沟通,教自我保护方法
――“不许打人!”呵斥欺负者,保护自己
待孩子情绪平复后,选择舒适轻松的环境,与孩子讨论“以后再遇到这样的事情该怎么做”。可以用游戏发问的形式,引导孩子自己想办法。孩子想不出来时,父母可以提供一些意见,比如可以大声呵斥“不许打人!”对欺负者起到威慑的作用等等。
同时教孩子一些简单实用的自我保护方法,比如在肢体冲突中要护住头、脸等关键部位;推开或挡住对方的胳膊,抓住对方的手腕;大声呼喊,引起别人的注意,同时也给欺负者一种威慑;平时加强锻炼,增强自我保护的能力等等。这些方法可以在家进行角色扮演练习。
建立友谊,培养人际交往能力
――“嗨,我跟你们一起玩好吗?”
常带孩子去游乐园或小型聚会,鼓励孩子加入游戏团队,如果孩子腼腆、害羞,最初的时候可以由家长带孩子去,比如孩子想去玩滑梯,但又怕人多不敢去,家长就可以带着孩子过去,和先在那里玩的孩子们打个招呼,“嗨,你们好呀,青青也想玩滑滑梯,让她和你们一起玩吧。”在这个过程中,家长向孩子示范了怎样主动友好地让别人接纳自己的方法。然后,慢慢地鼓励孩子自己主动去找别的孩子玩,直到他能主动融入团体,鼓励孩子结交一些好朋友。有好人缘的孩子被欺负的概率会大大降低。
尊重孩子,征求和采纳孩子的意见
――“妈妈可以用你的铅笔吗?”
家长们在平时动用孩子的东西时要征得孩子的同意;遇到事情多让孩子自己处理,父母只从旁协助;孩子自己的事情可以多让他表达意见,比如孩子房间的布置等,在意见不过分的情况下,尽量采纳,让他意识到他的意见很重要并且是有效的。在父母做错事,如错怪了孩子时,要真诚地向孩子道歉。通过各种行为让孩子也体验到他是被尊重的,是不能被侵犯的。
家有“小霸王”――给欺负者家长的指南
“小霸王”的形象:精力旺盛、活动量大、易激惹、情绪不稳定、注意力不集中、自控能力较差。
爸爸妈妈们应该这样做――
杜绝“以暴制暴”,采用“冷处理”
――“坐会儿冷板凳,反省一下。”
家长应放弃打骂等简单粗暴的惩罚方式,采取“冷处理”的方法。孩子出现攻击他人等不良行为时,可以立即暂停他正在进行的活动,带到固定的隔离地点,以此作为约束。暂时隔离的地点应是让孩子感到无聊、单调,但是不会害怕的地方。隔离时间不宜过长,可以按1岁1分钟计,其间不和孩子交流。运用这种方法时,最关键的是要让孩子明白为什么要让其“坐冷板凳”。同时家长要更多地以平静、温和的方式进行教育,将“冷处理”与鼓励友善行为的方法配合使用,效果会更好。
寻找闪光点,积极鼓励
――“今天你帮妈妈扫地啦,真棒呀。”
高攻击性孩子的父母常对孩子好的行为视而不见,对不良行为却十分注意,并用打骂来惩罚。而这个方法不仅不能有效制止其不良行为,反而让他可能“故意”用这种方式吸引父母的注意力。给予孩子积极、肯定的关心,他们则不需要用激怒家长的方式来得到关注,对自己评价也更高。因此,家长们应多发掘孩子可爱的地方,对孩子偶尔友好的行为积极关注,及时肯定,会让他对自己更有信心,被强化的友好行为出现的概率会大大上升。
理性讨论,提供解决冲突的方法。
――“我可以玩你的玩具吗?”
待孩子情绪平复后,可以与孩子讨论,出现矛盾时,除了打人还有什么好的解决办法,家长提供可行建议。比如当想玩对方的玩具时,可以询问对方:“我可以玩一下你的玩具吗?”或者提供建议:“我们轮流玩,一人玩一会儿”,“我们可以交换玩,每人就有两个了”等等。
平时在家也要注意,当孩子平和地提出建议而不是用攻击或言语时,可适当满足其要求,这样的成功经验可以让孩子感到不通过争抢打,也可以达到想要的效果。
控制环境因素,减少诱因
――“我们不看电视,出去秋游吧!”
幼儿最擅长模仿,而现在的电视,即使是动画片,也有不少身体和语言攻击,有些甚至是出自作为榜样的正面人物。因此,家长应该减少孩子看电视的时间,杜绝有暴力镜头的电影、电视,不让孩子玩有攻击倾向的玩具(枪、剑等),减少与同样攻击性强的孩子的交往。应该给孩子提供充裕的玩耍时间和创造性的玩具,多带孩子到室外活动,接触自然。
亲身示范,营造和谐氛围
――“爸爸妈妈不吵架!”
对孩子来说,父母再怎么用各种方法管教,都没有以身作则的效果好。心理学家们研究发现,高攻击性儿童的家庭相似,都是家庭成员之间很少表达感情,有冲突时常伴随哭叫、漫骂、争吵、打闹。
因此,父母之间用平和协商的态度对待冲突,使家庭气氛和谐,这对于孩子来说是最有效的方法。在这样的氛围中,孩子身上的“戾气”自然会慢慢消退。
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