这婚离了亏不亏等
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以前，老公把我的手机号存为“老婆”，但两天前，我看他把“老婆”改成了我的名字“秋芬”，我问他为什么要改，他毫不犹豫地说是为了“泡妞”。其实在一起的这4年，我们并没有太多幸福可言。我们的经济条件不算太好，可他还经常待在家里无所事事，没想过承担一点儿男人的责任。这两天我一直在考虑是否要跟他离婚，可真的离婚的话，我又觉得自己好亏，这么多年都是我一个人在付出。我该怎么办？
人们经常有一个心理预期：即成本越高，收益相应也应该越高。但实际上，高成本不能绝对保证高收益，有时会是低收益，甚至负收益。当出现后两者的时候，就要考虑及时止损，否则继续付出，岂不亏得更多？
不幸的是，很多人不注重未来收益，而是出于对过去成本的惋惜不舍，死死抱着不放，导致人生的悲剧。你和老公结婚4年，时间足够长了，相互应该很了解，你要问自己，你觉得他朝向积极面改变的几率大吗？如果现在的婚姻都没有任何收获，那未来的回报又在哪里？
如果你对他的改变不抱希望，那就停止付出。人生难免要付出代价，做一些有成本无收益的事情，及时清算就好了。如果因为不甘心继续留在婚姻中，恐怕会觉得越来越委屈，最终变成一个怨妇。
不过，要提醒你的是，以上分析是基于你的老公真如你所说的“毫无责任心”。所以你要好好思考一下，是因为不满而有些夸大抱怨，还是他真的毫无可取之处。
这婚真的结不成了吗？
当年，我和晓蓉有了一段婚外情，之后，我就和前妻离婚了。我离婚后，晓蓉也离了婚，然后我们打算重新组建家庭。但父母却因为晓蓉“小三儿”的身份，怎么都不同意我们俩的婚事。慢慢地，晓蓉有些想放弃了，但我却舍不得这段感情，我该怎么劝晓蓉，又该怎么做才能让她有信心？
虽说“父母不同意的婚姻是不被祝福的”，但也要视具体情况而定。
首先，你要弄清楚除了晓蓉的“小三儿”身份外，父母是否还有其他的反对理由？比如，是否因为她的人品？或者父母对晓蓉其实毫不了解？你若想消除父母的偏见，最好用一些真实、具体的事例来证明你和晓蓉感情的真挚，以此说服父母、争取他们的同意，或者至少是不反对，这对晓蓉以及你们的爱情来说肯定是最好的强心剂。
其次，按照你描述的情形，你和晓蓉都是结过婚的人，想必不应太幼龄，对待感情和婚姻大事不会随随便便。你要确定你们感情的性质，比如，当初的婚外情不是出于一时冲动，也不是为了摆脱过去婚姻的临时落脚点。一时的迷恋和决心相守一生还是有很大区别的。如果你真的对自己和晓蓉有信心，父母的意见也并非那么重要，对吗？你们都已经是成人，父母不同意也可以结婚。只要你们真心相爱，日后能生活得幸福，父母总会慢慢接受的。
公婆长期分居，如今无法一同生活了
公公婆婆一直两地分居，直到我儿子出生后，他们过来照顾孙子，才算是长期居住在一起。可住在一起后，两个人的矛盾不断，他们常常会因为饭软一点硬一点、孙子该吃什么不该吃什么之类的小事争吵。每次都需要我老公出面调解，有时候甚至要为他们调解到半夜。人到老年才开始磨合，作为子女该怎么办呢？到底该不该干预父母之间的纷争？
人一旦真的朝夕相处，磨合则成为不可逾越的功课，无论年纪大小都得经历这个过程。而且，一般来说，人年龄越大，习惯、性格、观念等愈加成熟稳固，相对来说，弹性和可塑性就越差。此时为了配合对方，必要的调整、改变和妥协就显得越发困难。这就是为什么有时候老年人磨合时所起的冲突激烈程度一点儿不输给年轻人的缘故。
对于这样的磨合过程，只要父母双方没有真的伤到感情或气坏身体，作为子女不必过多担心和干预，让他们自行解决就好。时间一长，他们大多会形成自己的互动模式。而且，子女卷入过多会让自己脱不了身，偏袒哪一方都不合适，所以不要轻易把自己放到如此为难的角色上。
当然，如果两位老人的纷争已到了失控的境地，那子女们帮着调停也是必要的。形成一致意见恐怕很难，但可以帮着他们规划和分配权力，哪些事由妈妈负责、做决定，哪些事归爸爸管。