我是不是该继续等待他回到我身边?
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因为和他一再地错过，我开始相信命运。或许是命中注定，我和他会相爱一场，会经历这些纠葛，但是终究无法相守……
敏感的我感觉到危机的出现,工作忙碌永远是最好的托词，却也是最烂的借口。
这是我第一次一个人走进电影院，正在上映的是最近的热片《非诚勿扰2》。“你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。你爱或者不爱我，爱就在那里，不增不减。你跟，或者不跟我，我的手就在你的手里，不舍不弃……”当影片中的小女孩缓缓念出仓央嘉措的这首《见与不见》时，我的脸上流过一行行温热的泪水，继而又一片冰凉。这不正是我此刻想对他说的话吗？我轻轻抹去眼泪，不想被身旁的陌生人发现我在哭。我为什么要哭呢？悲伤？委屈？还是感叹命运捉弄人，抑或是发现当我心里默念这些话的时候，其实我的心并没有自己想象的那么坚强。我真的有勇气，不管他是不是会回到我身边，依旧等待吗？
两年前，《非诚勿扰》上映的时候，我也是在这家电影院看的，身边陪着我的是他。当时我们相识不久，我们笑着看完了整场电影。影片中葛优扮演的秦奋经历了一次又一次不成功的相亲，我和他一次次相视而笑，因为我们也是相亲认识的。第一次见面时，我们约了一起吃午饭。结果，从午饭到下午茶再到晚餐，我们在一起度过了十个小时。第二次见面，我们就一起看了《非诚勿扰》。他拉着我的手说：“我比秦奋幸运，第一次相亲就遇到了我喜欢的人。”我至今还记得，当时心里满溢的甜蜜。他是如此优秀，又那么年轻，根本不需要靠相亲来认识女孩子。介绍我们认识的人是我们共同的好友。好友断言，我跟他一定适合，如果不见一面，就太可惜了。
可惜?如果当初没有跟他相识，我或许不会知道可惜是怎样的感受。如今，我才觉得可惜，因为跟他相爱一场，却最终没能一起相守，这才是可惜。
我们相恋的日子是我记忆里最开心的日子，我们都爱旅游、爱美食、爱电影，我们有太多相像的地方。可是这样的快乐仅仅过了半年，他突然工作变得忙碌起来，我们见面的时间越来越少。敏感的我感觉到危机的出现,工作忙碌永远是最好的托词，却也是最烂的借口。即使太忙没空见面，也可以抽空打个电话、发个短信。而他，变得几乎毫无音讯，除非我主动找他，他只会说他很忙。
这样的日子持续了不到半个月，当他在电话里跟我说：“我们分手吧。”我没有一点意外，也没有一句挽留。关于他说的分手的理由，我觉得很烂，他说父母不同意他跟一个比他大两岁的女人交往……我没有往下听，只说了句，“我尊重你的决定”，就挂了电话。
之后，不知多少个不眠夜，是眼泪陪我度过的。我的骄傲让我克制着自己不再打电话给他，不再网上跟他说话，我不想让他觉得我没有他不行。我更害怕面对他的绝情，我承认我软弱，我没有勇气去挽留他。
该死的骄傲、软弱，原来我跟他犯下了同样的错误，让我们就这样错过了。
时间一天天过去，直到半年前，当我坐在从上海去往杭州的列车上时，我觉得我用足了我所有的勇气在做一件近乎疯狂的事情。马上我就要见到一年没见的他。他变了吗？
在列车上的洗手池旁，我再一次对着镜子里的自己上下打量。我特地穿了一条宝蓝色的裙子。我记得当初他看到我穿这条裙子的时候，眼睛似乎在发光，他说：“好美。”他还记得吗？今天，我又穿上这条裙子，他的眼睛还会为我发光吗？
回到座位上，看着窗外飞逝而过的一切，我的脑子里乱糟糟的，好像这是一场梦。我在做什么？现在是下午四点了，我本该在上海的家里，等着晚上男友打来的电话，而我却坐着火车赶往200多公里外的城市，只为了跟分手一年的他吃一顿晚饭。我是疯了吗？我不禁回想起之前的那个周末，我跟晖闹别扭了。晖是我的新男友，我们交往有三个月了。晖跟他是完全不同的两种人。有时，晖那种北方男人的粗线条让我有些受不了。我偶尔情绪的低落，晖一点也察觉不到。这让我想起他，他总能捕捉到我情绪的起伏，给我适时的安慰。就在那天晚上，我和他在网上相遇了。其实，在此之前，我偶尔也会在网上看到他，但每次一看到他，我就选择隐身，我不想面对他。而那天，是我主动跟他打了招呼。距离分手已经一年了，我也有了新的恋情，我以为我可以放下了，才有勇气跟他说话。我还想把他当朋友的，因为他是那么了解我。
出乎我预料的是，他不但立刻回了我一个笑脸，还说出了让我心跳骤然加速的话：“你终于跟我说话了，你好吗？我怕你不再理我，不敢打扰你，我害怕你的拒绝。当初是我不好，不够坚持。跟你说分手后，我就后悔了。可是，你一点也没有挽留，我想你可能并不那么在乎我……我后来说服我父母了，可我没有脸再找你。”
电脑屏幕上的这些话变得越来越模糊，我的眼泪不由我控制地流了下来。该死的骄傲、软弱，原来我跟他犯下了同样的错误，让我们就这样错过了。
“我近半年都在国外培训，刚回上海不久，给你带了礼物，什么时候一起吃饭吧，我把礼物给你。去国外前，我给你打过电话，但那天你很忙，我也没多说什么。”他的话把我的心绪搞得乱七八糟，我想起来，他的确打过电话给我，但那天我忙得晕头转向。我要不要见他呢？“明天好不好？”他似乎很急切地想见我。“明天我没空，我约了男朋友。”打出这句话后，我又有些后悔，他会做何反应?可我又不想骗他。果然，他沉默了。“改天吧，我打电话给你。”我赶紧又补充了一句，不想他太难过。“好，随时都可以。”他又给了我一个笑脸，可我怎么都笑不出来了。
接着的一周，我时常希望在网上看到他，却总是不见。我期盼着他打电话给我，却一直没等到。这天我记得是周四，我请了年假在家休息。晖晚上约了同事聚餐，于是，我一早就盘算着约他吃饭。上午，我打了他的电话，他没有接。我想他可能在忙，就一直在家坐立不安地等待他的回电。直到下午两点半，他的电话终于来了。“你找我啊。”他不紧不慢的声音传来，这个声音我已经一年没有听见了，我忽然紧张得说话有点不利索：“是啊，想问你晚上有没有空，一起吃饭。”不知道为什么，我的心悬到了嗓子眼，我是怕他拒绝我吗？“我在杭州，在这里出差四天了。”“哦，那算了，改天吧。”我有些失望，又有些释然，难怪这些天他没联系我。“不好意思，昨晚陪客户喝多了，睡到中午才起来，没听到你的电话。我手头还有点事情办完，今晚就回上海了。”“哦，我猜到你在忙。”“要不……要不你现在来杭州吧。等你到了，我的事情也该办完了，我们可以一起在杭州吃好晚饭再回上海，我自己开车，很快的。还记得我以前跟你说过的西湖边上的那家小饭店吗？我说过要带你去的，一直没机会。你来吧，我在火车站接你。”隔着电话，我也能从他的喘息中感觉到他渴望我过去。这是多诱人的安排，又是多么疯狂的事情。我犹豫了好一会儿，终于还是答应了。
我的心里突然有犯罪的感觉，好像此刻我在，而让我感到愧疚的是眼前的他，而不是我的男友。
在杭州的一条小马路上，一辆摩托车飞驰而过，他一把拉住了我的手。他牵着我过了马路。我忽然间好像回到了我们恋爱时，那一刻，我知道我根本没有放下他。过了马路，他就松开了手，我抬头看了他一眼，他也正在看我，那眼神好像有很多话要对我说，可他什么都没说。
吃饭的时候，我的电话响了，是晖打来的。我连忙说：“不好意思，接个电话。”我拿起电话，离开了座位，就在我站起来的那一瞬间我看到他眼里的落寞，我的心里突然有犯罪的感觉，好像此刻我在，而让我感到愧疚的是眼前的他，而不是我的男友。我跟晖说和朋友在外面吃饭，匆匆挂了电话。我不想让他等太久。
回上海的路上已经是晚上11点了，他打开了车上的音响，立刻传出了我喜爱的歌曲，他都还记得吗？我轻轻地跟着哼唱着。突然，又一首歌响起，我的喉咙像是被什么东西堵住了。“爱我别走……”身旁的他跟着音乐唱着。我不知道这是不是他特意唱给我听的，但在那一刻，我的鼻子发酸，眼泪不争气地说来就来了。我把头转向窗外，拼命睁大了眼睛，我不能让眼泪流下来……
到了我家门口，他从车子的储物箱里拿出了一小包东西：“我一直放在车里，就等着你哪天找我，回家看吧。”他再也没说什么。我心里似乎有那么一点失落，我等着他说什么呢？说希望我们再在一起？我知道，他不会说出这样的话，因为我现在有男朋友。他送给我的是世界各地的冰箱贴，我曾说过，我喜欢收集冰箱贴。原来，我说过的话他都记得，虽然这份礼物并不值钱，但对我来说却是那么珍贵。
之后，我们又一起吃过一次饭，可只是聊了一些客套的话。我知道，他不会开口让我跟晖分手，但他现在究竟怎么想，我并不清楚。我一面想就此忘了他，另一面，我又不止一次想跟晖分手，但话到嘴边又说不出口，我恨自己的心软。就这样过了纠结的三个月，我跟晖还是分手了。我突然觉得解脱了，第一时间就去找他。
可他又开始避而不见，就像过去一样，说他工作忙。直到一个月前，他约我见面。吃过饭，把我送到家门口时，他说：“我跟几个月前的你一样，遇到了相同的难题，我现在给不了你答案。”“你有女朋友了？”我觉得自己的声音在发抖。他沉默了。“我等你，这次我不想再轻易放手了，我等到你能给我答案的时候。”我不知道我是怎么走下车的，我的眼泪再次倾泻，这是命运吗？
现在，我一个人坐在电影院里看着我和他一起看过的电影的续集，而我跟他还有没有续集，我不知道……