爱的5个副作用

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家庭是每个人起点和最深的梦乡。然而现实中它却可能既不甜美，也不温馨。许多父母在不知不觉中给孩子带来伤害，而他们也曾经是家庭中的孩子，很多不妥的做法，只是本能地代代相传。

伤人的父母曾经也是受伤的孩子。在看清整个家庭系统的来龙去脉之后，我们可以省思自己，修复和重塑自己，为下一代营造健康的成长环境。

什么东西在伤人?

离婚，夫妻感情不好，经常争吵，无一例外会影响孩子的成长。即便能控制自己不把气撒在孩子身上，长期处于紧张和压抑环境中的孩子，长大后也极易出现心理问题。比如狂躁、抑郁、孤僻、好动、缺乏自控力等。

另种不良的夫妻关系，则是彼此过分依赖。两个人都误以为依靠对方会使自己变得完整。他们在情绪上彼此依赖，没有能力分离，好比两个人共乘一艘独木舟一当一个人移动时，另一个也被迫移动，毫无选择余地。这样的夫妻往往会为彼此和孩子设定无数个“应该”、“必须”，“你不应该有那样的感觉!…‘为什么你会那样想呢?”这是他们常说的话。在这样的环境中，孩子会如父母一样，本性中的一些物质被不断否定，然后慢慢失落自己，变成依赖性强而没有主见的人。

什么东西在伤人?

溺爱

给予孩子无限制的宠爱通常是有害的。家里所有东西都是他的，做错事可以得到无底线的宽容，可以不承担任何家务或者相关责任，一切都由父母准备好……在这种环境中长大的孩子受到的伤害是隐性的，然而待到他们成人之后会表现出极大的性格缺陷，比如：无责任感更无法担当应承担的责任，情商极低，自制力差，很容易受伤，甚至轻易地就选择自杀。

陈腐的家庭规则

陈腐的家庭规则妨碍了孩子在成长中形成完整的自我，让他们依赖他人，只看重他人的想法。这些规则包括：有责任感就会有爱；憎恨可因压抑和禁止而消除；父母理应享受尊重，因为他们是父母；儿童不值得尊重，因为他们是小孩；服从能使小孩坚强；对孩子温和是有害的；对孩子的需要有所反应是错误的；对孩子严厉甚至冷漠能让他们更好地适应现实生活；与其坦白说出心中不满，不如假装欣赏感激；父母不能忍受被触犯；天下无不是的父母等等。

或许有些父母表面上并不赞同以上观点，但在他们的行事中，却在不自觉地贯彻执行。而且，这些害人的信念可能在下意识里，代代相传……

暴力

大多数人都有过挨打的经验，传统文化使我们相信“不打不成器”，打小孩才能使他们学会尊敬父母。

惯于体罚的父母有以下特征：孤立、自我价值感极低、对他人的感受不敏感、自己也曾受虐、童年缺乏亲情；对于爱和安适的需求未获满足，却又否认自己有问题，不承认童年会造成不良影响；对孩子充满不切实际的期望，当孩子做不到时，即视之为拒绝或忤逆。

有人谈起他的童年时，说他和弟弟小时候常被父亲殴打，但最后他总加上一句：“不过，是我们该打。”事实上，他的父亲只是因一些小事打他们，比如把午餐费拿去买糖吃、忘了铺床，以及跟妈妈顶嘴等。他为什么会说“我们该打”?因为受虐待和羞辱的八，自尊严重受损，往往认为自己不具有选择的权利，因此和暴力也越来越难以分离。

把孩子当成满足私心的工具

每个健全成熟的人都会完全地认可和尊重自己，正视自己与别人的不同，不必依靠任何人的看法或情绪而活，但是很多父母却在阻止孩子形成这种健康的自我。

如果父母在早年也没有得到过这样的权利，就不可能欣赏孩子的这种合理“自恋”，甚至在自己欠缺的情况下，不知不觉用孩子来满足自己的不足。未成年的孩子没法背弃父母，他们只有借着不断表现和取得成就来博得父母的喜爱。于是他们很可能成为满足父母私心的工具。

在不健全的家庭中，孩子一旦发现自己的感觉和想法不被父母接受，就认为是自己的问题，久而久之形成不健康的“羞愧感”。慢慢地，他们会去发现让自己感到满足的替代品，等到长大成人，这些替代晶就可能是：名誉、地位、新的、烟、酒甚至。

上瘾行为造就的被遗弃感

人类最大的问题之一就是强迫性／上瘾行为。这些行为使我们的心胸变得狭窄，意志变得残缺。我们的生活不再是有意识的选择，而是被迫和失控的意外，我们不再拥有自由，孩子因为父母的这些行为而产生被遗弃的感觉。

情绪上瘾者这种人并不真正表达自己的感受和需求，而把它们转变为一种伤人的情绪，比如用愤怒替代恐惧。发怒骂人让他觉得自己有力量。有的^在该生气时哭泣。有些人可能沉溺于悲哀――经常陷于忧伤中。这些情绪都会影响并且伤害孩子，让他们产生被遗弃的孤独感。

思想上瘾强迫性思考包括强迫性担忧、过度注意细节、过分形象或过分抽象等。它让人丧失选择的能力，在面对困难时，只知逃避或沉溺，放弃内省和对内在的探索。他们因此给孩子树起一只错误的标杆。

酗酒、吸毒、厌食或者贪食等这些物质依赖上瘾行为，都会对孩子造成巨大伤害。父亲酗酒的家庭，孩子可能因为父亲的暴躁、母亲对父亲的依赖和无力感而充当起“母亲保护者”的角色，这些在紧张关系中长大的孩子，极有可能在步入新的家庭生活后，继续演绎过去家庭的相处模式，并且同样酗酒。

也许对于上述几种上瘾行为你都觉得和你不相关，但请别忘了，“工作狂”也是一种上瘾行为，而这则是在商海打拼的精英们中可能最常见的事。

让我们来看一个活生生的例子吧。继钧是一位父亲，同时也是家族公司的总裁。他的父亲在有生之年从不间断地工作，直到去世。“工作不懈”是继氏家族的信条。继钧虽然心中厌烦这句话，但还是在不同场合引用它。起先他的工作态度还很正常，但逐渐地，周末也变成了应酬的日子。他常答应陪孩子去钓鱼或打球，却总是食言。他的妻子却对孩子说，父亲都是为了你才这样辛苦的。因此孩子对父亲的食言敢怒不敢言，甚至常有罪恶感和内疚感。因为他的母亲说，他所有的玩具和豪华的享受都是来自父亲的辛苦和牺牲。

父亲总是忙碌，母亲总是无条件地否定孩子的感觉，“不准多说话”、“不准表现情绪”的规则主宰了整个家庭。孩子真正的问题却得不到解决，后来，这个不幸的孩子因为长期的抑郁而开始吸毒。

建立健全的家庭关系

功能良好的家庭是暗养成熟人格的园地，它不仅提供生存所需，也提供生长空间。它能满足成员的心理需求，包括自主和依赖之间的平衡，也提供社会化的训练及性别角色的认同。它让每个家庭成员(包括父母)都有成长和发展的机会。它也是建立自尊的地方

公平的争吵

在良好的家庭关系中，夫妻双方都想解决因差异而引发的冲突，但他们不会长期停留在冲突当中，他们努力地了解彼此和达成协议。

公平的争吵是促成和解的过程，它具有这样一些特征：自我肯定，而非攻击对方；把焦点放在现在，避免重翻旧账；避免说教，

尽量说出具体而实际的内容；诚实且确切地表达己意；不争论细节，例如：丈夫说：“你迟到了20分钟!”太太说：“不，我只迟到了15分钟”；不要列举罪状；积极倾听；一次只争论一件事等。

五种自由

有自由去听和看此时此刻发生的事，而非只能听和看过去、未来或“应该”的事物。有自由去思考自己所想的，而不是应该怎么想。有自由去感觉自己真正的感受，而不是应该感受。有自由去渴望以及选择自己想要的，而不是应该要的。有自由去幻想自己想要达成的目标，而非永远扮演安全而固定的角色。

尽责的父母

尽责的父母拥有一份自我约束的爱，他们既爱自己，又能自律，是能将自我管理好的成人。他们会以言行为孩子示范成熟的行为，以及一个人的自主性。他们有高度的自我肯定，少有压抑情绪。孩子不需要负担来自父母自身的冲突。

接受彼此的差异

健康家庭的规则是清楚而明显的。丈夫和妻子彼此了解各自的差异，并接纳这些差异。他们知道不同并不一定不好，双方皆会努力达成更多的协议。并非没有冲突，事实上，准许冲突是亲密关系及健康家庭的标记。良好的冲突也是一种沟通方式，唯有不健全的家庭才会否认问题存在。

良好的婚姻

婚姻建立在无条件的爱情上，它不是一种情绪化的感觉，而是一个抉择。在健康的婚姻中，夫妻双方都知道必须为自己的行为和快乐负起责任，他们也知道外在事物所带来的快乐不可能是绝对持久的。说到底，健康关系的必备条件是平行的关系以及各自负起责任。

有效的沟通

家庭里好的沟通者通常清楚自己的内心感受，也留意他人的感觉。他们知道自己沟通的出发点和目的，用具体而明确的行为表达希望。例如：“我想你明天早上9点钟把我的西装拿去洗衣店干洗，可以吗?”他还会努力了解别人是否听清他的意思，而不是笼统地说：“我的衣服脏了!”

同样，良好的沟通者还具有给予正面回馈的能力和勇气。在良好的家庭关系中，面对面的接触是必要的，它代表着愿意说出真心话、愿意面对对方以解决误会――这其实是一种爱的表达。

良好有效的家规

和陈腐的家规相对，良好而有效的家规可以让家庭的气氛自然快乐，让家人之间的关系更加平等，每个人都同样的有价值，而且家庭成员知道如何使自己的需求得到满足。这些家规包括可以提出问题讨论以及面对面解决；家人会有责任感来维持共同的规则；侵害到其他家人的价值观时，会感到抱歉；容许犯错，而且视错误为学习过程；父母具有健康的羞愧心，也能面对自己的羞愧等等。