爱,没有固定的方程式

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听朋友说，苏庆刚刚考上博士了，我打电话给他，说啥时候聚聚，让他谈谈心得，可那天的聚会聊到最后，苏庆开始感叹起了他和山子的恩爱生活。

他说：“这博士是终于考取了，但是这一段日子却过得心力憔悴，这不，前一阵子离考试的时间越来越紧了，去年考就差那么几分，我想着今年一定要把那几分争取回来。下班回到家，虽然累，但不加班加点学习，怕这几年的准备又是白熬了，山子倒是很支持我，每天下班我一回到家，她就端上为我准备好的饭菜。”我们听了一片唏嘘：“还憔悴，怕是为了报答山子的好，累的吧。”

苏庆苦笑道：“我也想和她好好累累，可是那些日子忙着学习啊。吃完饭，我就把自己锁进了书房。有时，到很晚了，山子会过来轻轻敲我的门，说，很晚了，注意身体，别累垮了。我打开房门，山子端着一杯浓浓的咖啡，她递给我，劝我早些睡了。可时间越来越紧了，我说，我再看会，你先去睡，别等我。

其实，我知道，不管我怎么说，她的心总是为我牵挂着，每次当我学习到深夜，回到卧室的时候，都会看见山子拿着一本书斜靠在床上，她的眼里有着很多的疲惫，我知道她是在硬撑着等我。我很内疚，当我上床，欲抱着她的时候，她却推开我，‘你上班太累了，又要考博，还是早些睡吧。’我无奈地笑笑，只能背对着她强迫自己睡着。

等博士考完后，我决定当晚释放所有的内疚，好好地和山子爱一次，却发现自己已经力不从心了。我想许是累的吧。可这连着的几个星期，我和山子每次激情来的时候，都是草草的就结尾了，她对我，渐渐地变成了应付，就像在完成老师布置的作业。唉，这不，现在已演变成了一个星期一次的快餐。”

把爱当作业来完成，是苏庆和海子夫妻生活的症结，他们的关键问题是心理调节上存在偏差，苏庆越是想让山子快乐，可惜越是力不从心，而山子呢，也因为丈夫的力不从心，而没了激情的兴致。如果要去改变这种现状，不妨尝试着让两个人一起改变。

首先，夫妻爱的次数是没有规定标准的。对夫妻而言，婚姻的激情会随着时间而改变，如果总是按照新婚度蜜月的标准来衡量以后的欢爱，那只会让彼此陷入一个误区：总是在不停地寻找，却发现激情也总是不停地失去。

不少男士可能会用数字来衡量自己的能力。实际上，每次能给对方带来愉悦的感受才是最为重要的。打破这种思想，就不会产生焦虑了。

其次，感性接触不一定就是有需要。有些男人以为，妻子的一个触摸就是代表着示意，这是错误的。夫妻生活包含许多方面，不一定每一个的动作就是暗示需要。女人最清楚这样一个事实：只要有某种体贴感就足够了。就是说，当妻子主动拥抱你时，不一定非要求你“动真格的”，也许她只想寻找一种温馨的感觉而已。

再者，欢爱也应有计划地进行。对于爱也应有所计划，只有这样，夫妻间才能够默契配合。其实，俩人可以订一个计划，也是一种很感性的享受。因为彼此都要真实地感觉到对方需要什么，这个时候，她是真的需要吗？别让“爱”不逢时，彼此不欢而睡。可见订“计划”很重要。

另外，可以玩点浪漫花样。夫妻单独一起时，可以点起蜡烛吃晚餐；或者互相为对方盖上自己的衣服，在阳台上看月亮聊天，重温初恋柔情……

对于夫妻而言，当你把爱当做作业来完成时，就该好好反省一下自己的生活了。不妨以一种休闲的方式去享受，心情往往特别轻松，既可淡化压力，又可增进夫妻间的亲密度。爱，没有固定的方程式。请记住，创造本身就很快乐。