丈夫为何总是减肥失败

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因为彼此都不愿意正视现实,所以他们更愿意拿无关成败、无关能力的肥胖问题说事儿。

40岁的卢蓓是某局副局长,为人热情爽快,处事周到利落,领导评价高,群众口碑好,是大家心目中前途无量的女强人。但她满脸幽怨地告诉我:“我过得并不顺心,内心很痛苦。”她的苦恼源于丈夫启智。

  卢蓓的讲述

启智以前是一家工厂的技术员,2005年10月下岗。花了半年时间找工作,不是别人嫌他年龄大,就是他嫌别人待遇低,有朋友建议他专职炒股,说:“绝对比上班强。”说实话,我也不想他在外面抛头露面做一些低层次工作,我丢不起那个脸。我非常赞同他做SOHO族,并将手头的50万元积蓄拿出来给他做炒股本金。启智非常感动,说一定要在两年之内让钱翻番。

但启智因为不懂股票,常常逆势操作,不仅没赚到钱,反而亏了几万元。启智耿耿于怀,说自己曾是研究数字的高手,现在怎么就不如那些退休的老婆婆?

他整日整夜地研究股市行情,琢磨每支股票的走势,筛选最具潜力的股票。都说功夫不负有心人,这话用到他身上,却是绝大的讽刺。从2008年初开始,股市一路下滑。我劝他收手,他不甘心,仍然目不转睛地盯着红红绿绿的盘面不停地买进卖出。目前,他的账面上只剩3万元了。

他是从什么时候开始发胖的,我也不知道。他每天要吃很多东西,家里副食、水果不能断,他的嘴好像一刻都不停。下岗那年,他才120斤,现在却直冲200斤,肚子大得像快要临盆的孕妇。每次上楼,他都是气喘吁吁。体检时,他的血压、血脂、血糖“三高”。医生曾多次提醒:一定要控制体重!

他下岗在家不赚钱甚至亏点钱也无所谓,只要他身体健康就好。但现在健康上也亮出黄牌,我非常着急,但他却觉得无所谓。他不对家庭的经济问题负责,至少要对自己的身体负责嘛,他太没有责任感了。

 咨询师会诊

卢蓓希望我能见见启智,看看他有没有什么心理症结。她还特意强调,启智非常敏感,绝不会承认自己有什么心理问题,所以只能告诉他,我是帮他减肥的医生。我表示同意。

启智穿一件宽松的大号T恤,骄傲地挺着将军肚,走着八字步进来。坐下后,很随意地叉开腿。那架势,像一个暴发户在向人炫耀发迹史。

我问他:“听说你想减肥,却总是失败?”

他拍了拍将军肚,大声说:“是啊!所有减肥的方法我都尝试过了。我现在每天都跑步,什么太空减肥舱、甩脂机、收腹霜也都用过,但都没有效果。我已经尽力了,没办法。”

“你吃的好像也不少呢。”

“能吃是福,为什么要控制自己的嘴?再说,胖有什么不好?胖,那代表生活过得好,心里过得顺嘛……”看来,他以胖为荣。

我想了解一下他对夫妻关系的评价,便问他:“你妻子对你的体形是什么态度?”

“她呀,和我的大肚子较上了劲,每天就唠叨这个事,只要看见我吃东西,就牢骚满腹,说我就只知道吃,饿鬼投胎。看见我躺在沙发上看电视,就会拉下脸。”

“你有什么反应呢?”

“我不理她,以沉默对抗。她是单位领导,嘴上功夫比我强,而且那气势,就像领导训下属,我根本没有说话的机会。在家里,我基本上没有发言权,什么事都是她说了算。每次她进门,儿子都会认真观察她的脸色,如果发现她脸色不好,我们爷俩儿就提心吊胆,夹着尾巴说话、做事……”

我说:“夫妻关系应该是平等的,你们……”

启智深深地叹口气:“唉,怎么说呢?这也怪我。我一个大男人几年没正式工作,没一分钱收入,反倒将家底败空,内心也很不甘啊!像我这么大年纪的,正是干事业的好时机,大家都在热火朝天地忙,我想喝酒聊天都找不到人。唉,我真正的苦恼不是肥胖的身体,而是苦闷的心……”启智神色黯然,完全没有了先前那种不可一世的神情。

【咨询师的建议】

明天(心理咨询师)

这对夫妻表面上都是因为启智的身体肥胖而苦恼,事实上,他们各怀心思。

卢蓓口头上是恨丈夫贪食、懒惰,其实,她是对他的无能和碌碌无为不满。她嘴上说对丈夫亏钱无所谓,事实上,她对丈夫是否为家里做了贡献非常在乎,她觉得自己付出太多,心里很委屈。她不愿丈夫出去找工作,也不是因为担心丈夫受苦和受累,而是顾及自己的面子。也就是说,在他们的关系中,她更多的是从自我的角度而不是丈夫的感受在考虑。

启智表面上应和妻子,同意减肥,并用实际行动配合,但内心却以胖为荣。肥胖是他身体上的敌人,但却是他心理上的朋友,可以满足他特殊的心理需求。

他有哪些心理需求呢?

一是填补孤独空虚。他通过不断地吃来填充内心的空,在将嘴里、肚子塞满食物的时候,他获得了充实的。

二是凸显自己在家庭中的重要性。没为家庭做贡献,他能感觉到自己的分量无足轻重。因为减肥的问题,他和妻子有了共同的话题,妻子纠缠于他的肥胖,这表明他在妻子心中是有分量的。

三是掩饰其他问题。他其实也明白,自己现在真正的问题是人生的挫败感。面对现实,他很无奈。他害怕别人提起这个问题,妻子也不愿正视这个事实,所以,他们更愿意拿无关成败、无关能力的肥胖问题说事儿。

最后,他纵容自己肥胖,其实也是对妻子无声的抗议。妻子的强势给予他的压力是无形的,他表面上像一只温顺的羔羊,内心却对这种不平衡的关系有强烈的不满。所以,他用身体向妻子抗议:我也可以和你对着干,我也可以让你急得抓狂。

在听了以上的分析之后,启智也终于知道了我是卢蓓请的心理医生。他闭上眼睛,轻声说:“我一直不敢承认自己的失败和无能,这是伤口,一碰就流脓。”我告诉他:“如果你不看清楚自己的伤在哪里,你就无法站起来,重新上路。”

夫妻关系对启智的心理影响非常大。卢蓓需要将自己放在妻子的角色上,尊重丈夫,支持丈夫,关心丈夫,对丈夫不要过多干涉;启智也要担当起丈夫的职责,关心妻子、体贴妻子、为妻子做点儿什么,同时也要争取自己的话语权。从女人的心理角度讲,她们更愿意丈夫有主见、有担待,而不是对自己言听计从。所以,启智步步退让,并不能真正让妻子满意,而只能让妻子有更多的不满和委屈。

启智还需要打开紧闭的心门。卢蓓不顾及启智的感受,一方面源于她的自我主义,另一方面也可能源于启智的沉默。你不表明自己的想法,别人就会忽略你。所以,启智要坦诚地向卢蓓谈自己的感受和主见。启智还要走出去,发展自己的兴趣爱好,结交朋友,拓宽视野,将生活变得充实一些,避免老是拿食物作为心灵的填充物。

我建议他积极减肥。身体过于肥胖不仅不利于健康,也会给人一个消极的心理暗示,让人变得慵懒、放纵。而且,减肥的成功有助于增强自信。

鉴于启智目前自我评价比较低的状况,我给他布置了一项作业:拿一张纸和一支笔,写下自己的全部优点,越多越好;再写下自己的缺点,缺点要注意归纳,不要纠缠于细枝末节;然后,用5个词来概括自己。他最后选定的5个词是:睿智、善良、有责任心、担心、敏感。这5个词中有3个是正面评价,有一个是中性词,有一个是负面评价。我握住他的手:“恭喜你!你对自己有了更清晰的认识。”

有了平和、冷静的心态,相信他能对现实、对未来做出更好的选择。