走出婆媳关系“死胡同”
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我和老公的感情一直很好 ,可是自从婆婆过来帮我们带孩子,夫妻关系就急转直下,现在丈夫已经搬到书房睡了,家已经不像家了。
对于婆婆,且不说对孩子的教育上与我的观点矛盾重重,也不说她每天天一亮就叫早,就是婆婆对我老公的细致入微也总是让我陷入尴尬。我有时候忙,老公的内裤没有及时洗,但我再三声明我会洗的,可婆婆却非要马上帮儿子把内裤洗掉,并且是用她的下身脸盆洗。老公说他要买新内裤了,我赶紧声明明天马上去买,可当我第二天就买回来了一看,婆婆也给儿子买了两条。我跟老公沟通说我的丈夫该由我来照顾,我不喜欢老公穿别人买的内裤。老公却认为我所计较的都是小事,说我鸡毛当令箭,他妈妈帮他洗了衣服,我还不知好歹。除此之外,老公稍有伤风感冒,婆婆更是如临大敌,关心备至令我无法插手。我觉得,老公和婆婆的关系,就好像我和我两岁儿子的关系一样,绝不是一个成熟男人和母亲的关系。
尤其更让我为难的是,自从婆婆来了以后,我甚至给我妈打电话都要背着她,只要她一听到就给我脸子看,意思就是我妈没为我们做什么贡献。又快过年了,想给妈妈送点东西了都犯难,这叫什么日子啊!
我一直觉得,为了老公什么委屈我都能受,可现在连我们也分居了,我疑惑,我们苦心经营的难道就是这样一种生活吗? 宁波读者――苏美
婆媳之间,由于个性、年龄、角色等关系容易产生矛盾,这是事实。婆媳双方也容易从各自的角度来看待家庭问题,如果双方自我中心过重,矛盾冲突就会更多。
婆媳矛盾之婆婆篇
补偿心理。俗话说,“多年的媳妇熬成婆”。当惯了媳妇的女人,一旦成为婆婆,难免会有补偿心理产生,希望把自己过去的“损失补回来”,往往会以自己的婆婆曾对待自己的方式,去对待自己的儿媳。再一种补偿心理是――一手把儿子拉扯大,期望儿子长大后能给予她爱的回报,甚至希望独占儿子的爱。
依赖心理。亲子关系中有一种根深蒂固的亲子心理一体化倾向。亲子之间有一根似乎永不消失的心理上的“脐带”,让亲子成了心理上的“连体人”,而且往往是父母对子女的依赖性更大。子女成家之后就出现两种情况,一是亲子一体化心理的延续容易让婆婆心生嫉妒。二是亲子一体化心理还可能从儿子扩展到儿媳身上。于是,就有了婆婆对儿媳的过度关注。
年龄特征。一个女人成为婆婆之时大多正处在更年期前后。这一时期往往易烦躁、易恼怒,与一般人都较难相处,与媳妇这一特殊对象相处,自然就更容易生出事端了。
婆媳矛盾之媳妇篇
认知偏差。作为儿媳往往存在认识上的偏差,对婆婆在家庭关系上的地位认识不足,对接纳婆婆往往心理准备不足。有些儿媳理直气壮的“婚姻是两个人的事儿”的观点,就是典型的反映。
角色固着心理。没有及时地转变自己的角色,来适应生活的变化。由于长期的生活习惯,儿媳还把自己的角色固着在自己在娘家原生家庭中的角色上,往往不由自主地拿自己在娘家对妈妈的角色来面对婆婆。
苏美的故事中,敲门叫早,关注内裤等等,婆婆确有不可推卸的责任。但苏美却忽略了自己潜意识中婆媳是“完全没有关系的两个人”,“不希望我的家庭受到太多的打扰”,显然是存在心理偏差的,至少自我中心意识是很明显的。这样的态度很容易酿成婆媳矛盾。
婆媳矛盾之化解篇
适当调整心理预期――
婆婆“打扰”天经地义
决定人情绪感受的主要是人原来对某事物所抱的期望值。期望值越高,心理上的情绪冲突越大。婆婆对媳妇期望值不要太高,这样可以少一些失望,多一些意想不到的欣慰。儿媳对婆婆同样不要抱有太高的期望,而要预想到无论是价值观念还是生活方式,婆婆都会有很多方面与自己不一致,预想到婆婆也不会什么事情都处理的那么完美,如此就会少一些失望。
还有许多方面需要调整心理预期。婚姻从来不仅仅是两个人的事,婚姻双方的原生家庭关系式必然纳入新的婚姻关系中。你爱对方这个人,你就得准备好爱对方那个家。如此预期,你就会认为,婆婆不来带孩子“打扰”自己的生活也是天经地义的,就无所谓矛盾和烦恼了。
经常进行心理换位――
自己做了婆婆会怎样
心理换位就是在心理上互换位置,能设身处地地从对方所处的位置去理解和处理。婆婆可以用当年自己做媳妇时的心情,来理解和体谅自己儿媳的难处,用待女儿的心情待媳妇,彼此增进理解,对儿媳少一份苛求,多一份疼爱。当然,对媳妇也不要热心过头,以免媳妇产生干涉限制之嫌。儿媳更应该主动地进行心理换位,比如,想想自己怀抱中的儿子,花20多年的心血拉扯大之后,忽然一天离开自己与一个女孩去生活,自己心中也会生出许多的不舍和惦念,于是就会对婆婆的过分关注有了新的理解,甚至会为婆婆给自己养育了这么好的一个男人而心怀感恩,如此也就会对婆婆多一份尊重。
划清两种感情界限――
亲情爱情要分清
儿子与媳妇之间的爱,与儿子对母亲的爱,一个是亲情,一个是爱情,这两种情感互相不能替代,也不是你增我减或此消彼长。婆婆不要去吃媳妇的醋,更不要有意无意地去干涉甚至破坏年轻人的情感生活,生活上也不要过多干涉,只要他们过得好,做长辈的就应该高兴,这样才能与儿媳和睦相处,自己也活得开心。儿媳也要注意防止感情的混淆,那个众所周知的“我和你妈一同落水你先救谁”的故事,就是嘲讽那些分不清亲情与爱情的傻儿媳。智慧的女人都懂得,一个男人的可爱,首先就在于他爱他的妈妈。
恰当进行信息沟通――
有话好好说
恰当进行信息沟通也是化解婆媳矛盾的有效办法。信息沟通分为直接信息沟通和间接信息沟通。任何信息沟通都会出现信息失真的现象,信息接受者所接收的信息,与信息传播者所传播的信息,常常会有出入,甚至理解会完全走样。婆婆对媳妇所说的一些不利于婆媳关系的话特别是那些间接听来的话,最好是左耳过右耳出,不要轻信。必要的时候,有话最好与儿媳当面好好说。儿媳也是这样,对不利于婆媳关系的间接信息宁信其无,不信其有。怎样说比说什么更重要,与婆婆沟通讲究策略也是聪明儿媳的本事。
双方演好各自角色――
别跟婆婆使性
“一家一出戏”,这出戏唱得如何,就看戏里的每个角色演得如何了。婆婆特别需要注意的是,不要把角色扮演过头,不要对小两口事无巨细的关注,老两口要与小两口保持适当的心理距离。儿媳也要注意突破角色固着,意识到自己在新的家庭关系中应该扮演的角色,也要记住一句话:婆婆不是妈。跟娘家妈可以撒娇使性甚至耍赖,一不小心也拿来对婆婆怎能行?但又不能拒婆婆于千里之外,要主动拉近与婆婆的心理距离。
虽然不能简单地说婆媳关系如何关键在儿媳,但是,儿媳在家庭中必将越来越成为主角,要主动演好自己的角色。当然,婆媳关系如何,与婆媳关系最密切那个男人如何处理也十分重要,要从心理上“断奶”,化解婆媳之间的矛盾。
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