我也是 等
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有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍――” 他只好喊道：“我也是。”
时珍同志
一个外国医药界友好代表团在会谈时，赞扬了李时珍在医药上对世界的贡献。
某干部大声问翻译：“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳，赶紧摇头示意。
“噢，没有来，快用车去接!”翻译无可奈何，小声说：“李时珍是明朝……”这个干部说：“不行，一定要今天来!”
手指上的油
银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”
爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。
“再放回去吧。”
儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”
父亲回答：“你看你的手指上是不是有油啊？”
炒中石油炒成百万富翁
昨天，聚会有人给我介绍了一位新朋友，说是炒中石油炒成了百万富翁。厉害啊！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：”其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。“
交人头
美术课上，老师让同学们画人物头像。可是下节课要考英语，同学们都在埋头背单词，没有一个人动笔。老师一见大怒说：“每人在放学之前都必须交一个人头，否则不许回家吃饭！”
学生背名句
老师问：“千里之行的下半句是什么？”学生答：“万里无云。”
老师问：“前人栽树的下半句是什么？”学生答：“后人砍树。”
老师问：“两个黄鹂鸣翠柳的下半句是什么？”学生答：“一日夫妻百日恩。”
老师问：“在天愿作比翼鸟的下半句是什么？”学生答：“在地愿作马铃薯。”
老鼠
妄想自己是老鼠的男人，终于可以从精神病院出院了。
可是，他竟然在医院出口处呆立不动，不敢出去。医师觉得奇怪，问其理由。
“因为那边有猫。”
“但，你不是已经知道你不是老鼠了吗？”
“的确不错，但猫可能不知道。”
花的作用
一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
“什么事！”女友不解地问。
“去多拿些花来。”他说。
丑女的逻辑
有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗? 你怎么每次买这种位子呢? ”
丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”