亲子沟通 唤醒家庭爱的力量
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有人这样总结过孩子与家长不同阶段的关系：孩子10岁之前是对父母的崇拜期，20岁之前是轻蔑期，30岁之前进入理解期，40岁之前是回报期，50岁才能真正与父母成为知己。不管这是不是真理，问题的确存在着――孩子嫌父母唠叨，脑筋老化；家长抱怨儿女越来越自作主张，“完全不知道他们心里是怎么想的”。
或者是工作的压力，或者是生活的琐碎，或者是身体不适，当下的家长们普遍少了点儿心平气和，即使意识到沟通的重要，也有心无力；而与同学、朋友形影不离的孩子，似乎早已忽略了疲惫的父母。沟通的障碍于是变得理所当然。
有研究发现，在亲子沟通中，得到父母支持的青少年能够更好地探索自我同一性，而与父母沟通不良的青少年更容易出现各种情绪和行为问题，成长中会隐伏很大的危机。
妈妈 你懂我吗
我们这个年龄的中学生最大的苦恼就是父母不理解我们。没错，他们非常不理解我们，他们从不替我们想想。我就有过不止一次的体会。
就说那一天吧，我兴冲冲地放学归来，放下书包，依偎在母亲身边帮着择韭菜，却没注意到母亲脸上的阴云。母亲低沉地问：“馨馨，你知不知道现在的主要任务是什么？”
“当然是搞好学习，争取考上重点学校呗。”
“那你和班上的学习委员是怎么回事？”
“什么？”我呆住了，一种被误解的委屈让我愣在那里。
“不是吗？”母亲侧过绷得紧紧的脸，冷冰冰地盯着我，“你在日记中三番五次地提到他，不是有意思是什么？”
“不！”一种说不清的愤怒使我一时失去理智，“我根本不是这个意思！我只不过是羡慕他什么都棒。难道这都不行？你们没权力翻我的日记，没权力！”
母亲吃惊地望着我。
我怒冲冲地站起来，进了自己的房间，“砰”的一声关上了门，母女间的沟通之路也被隔断了。我冲到自己的桌前，打开抽屉，找出已被翻阅过的日记，把它撕了个粉碎。那一刻，我撕碎了自己的梦，也撕碎了一颗敏感而脆弱的心。我伤心地倚着门框，任泪水在脸上流。
那个晚上，我第一次失眠，想起了父母对我许多许多的不理解。为什么父母对我交朋友那么提心吊胆？为什么父母对我管束得那么多？为什么父母总是唠唠叨叨？为什么总是像法官一样审讯我？为什么总是对我不信任？为什么父母不能理解我？为什么？为什么？这是为什么？多给我一些理解，多给我一些自由的空间吧！
爸爸妈妈请听我说
我是一名教师，2005年2月，我在初二两个班做了一次学生问卷调查：“你认为父母应该怎样与孩子沟通?”要求学生根据自己的感受真实回答。104份问卷全部收回。我们做父母的应该多听听孩子们的看法，反思自己的态度和行为。下面是来自孩子的心声：
平等，民主，自由，博爱(不要把这当成空话)
不要唠叨个没完
要温柔，不要动不动就大吼大叫
不要总是问考试成绩和学习情况，不要用成绩来衡量我，让我有一点儿空间来休息
希望爸爸和我讨论篮球和姚明
希望父母写封信给我
父母要求严格我能接受，但要实事求是
希望父母能和我讨论国家大事
和孩子谈话时要有幽默感
我做了错事，父母不要又打又骂
耐心地听我说话，不要打断
我希望父母多陪陪我，不要只想工作，总想和父母单独待一会儿
不要骂人，不要讽刺挖苦
多赞扬，多鼓励，少批评
听我把事情讲完后再发表意见，不要强迫我做我不喜欢的事。在我和爸爸聊天时，不要总是对我说“快去学习”
父母应该多看点儿书，多知道一些事情，要好好对孩子说话，不要居高临下
一家人在一起吃水果时谈话气氛最好。不要问个没完，像审问犯人
父母和孩子应该平等交流，不要总是斥责。很喜欢国外做父母的随意和孩子交谈，一家人一起活动，边玩边谈
对孩子要慈爱，孩子自己的事情，父母要征求孩子的意见，不要认为孩子什么也不懂
每天都要和孩子说说话，哪怕只有5分钟
我心情不好的时候，希望爸妈能够发现，并且安慰我
我考试考不好，妈妈不要哭，爸爸不要打我
希望妈妈和我说说女孩子的事
父母应该多笑少骂，和孩子交流时要高兴，不要太严肃
多站在孩子的角度思考问题，不要光忙着挣钱，只要求孩子考重点大学
不要总是说：“你看人家××”，“你真没用”
不要对孩子说假话，要说说心里话
父母对孩子喜欢的东西有兴趣，谈话才有意思。不要总是教训人，算老账
我恨妈妈偷看我的日记，不想和她说话，除非她承认错误
听孩子解释原因，理解孩子。父母错了，也要向孩子承认错误，对孩子说“对不起”
父母都忙，没有时间和我说话，我很孤独
爸妈和我说的最多的一句话就是：“好好学习!”
我对爸妈只有一个要求：不要再吵架了
多鼓励孩子，相信自己的孩子能行
爸爸不要总喝酒，妈妈不要总打麻将
我已经长大了，父母不要把我当小孩一样说话
爸妈，高考不是惟一，只要我努力就行了，别要求太高
如果能够和父母在月光下边散步边谈心，该有多好
孩子想和妈妈说话的时候，妈妈不要看电视和织毛衣，要认真听
爸爸在很远的外地工作，我希望爸爸给我写信，但是，爸爸从来没有给我写过一封信
一回家，妈妈就不停地说我，快把我逼疯了，还动不动就上纲上线
没意见。反正我在他们眼里一钱不值，父母从来不和我交流，只会命令我做什么
除了学习，父母什么都不关心我，我最讨厌学习。我有一个家，但是没有温暖，我是多余的
爸爸，你笑笑，我都好多年没有见你笑了
您家的沟通好吗
从日常生活中亲子对话的情况，可以测试沟通的状况。选中的请打“√”。
1.起床后或睡觉前说“好好睡吧”、“睡得好吗”
A．每天一定说。
B．有时说，有时不说。
C．几乎从不说。
2．上学前，孩子说‘我走了”，父母回答“慢慢走”
A．每天早上送孩子出门一定会说。
B．忙的时候就不说了。
C．几乎什么也不说就出去了。
3．孩子放学回家时说“我回来了”，父母答“你回来了”
A．父母一定会说“你回来了”。
B．忙的时候就不说。
C．彼此什么话都不说，孩子就进了自己房间。
4．孩子请教功课时
A．一定当场回答。
B．忙的时候等一下回答。
C. 大部分都说去问父亲。
5．吃饭时，问孩子学校发生的事
A. 每天一定问。
B．有时问，有时不问。
C. 因为不想说话，所以不问。
6．亲子吵架之后第二天的情形
A. 没有再吵，亲子间气氛轻松。
B．有时第二天还在生气。
C．继续吵架。
7．吃饭前后说“吃饭了”、“吃饱了”
A．一定说。
B．有时说，有时没说，尤其常常没说“吃饱了”。
C. 几乎从不说。
8．孩子觉得饭好吃时会说“好吃”
A．一定很高兴地说。
B．有时会说，但对不好吃的东西常说“难吃”。
C．几乎从不说“好吃”、“不好吃”。
9．父母临时有事外出
A．留张纸条说明去处。
B．拜托邻居照顾孩子。
c. 什么都没说就出去。
10. 孩子小时候睡前讲故事给他们听
A. 常讲故事给他们听。
B. 有时会讲。
C. 几乎从不讲。
11．对孩子不听话的现象
A．总是立刻注意到。
B. 有时注意到，有时没注意到，根据当时情绪而定。
C．几乎从没注意到。
12．孩子有事不说
A．只要一看脸色就知道跟平常不一样。
B．有时会觉得脸色不一样。
C．没有注意到这类事情。
评析
A记3分，B记2分，C记1分，合计总分后有3种状况。
30分以上沟通良好
这样的家庭在日常生活中亲子沟通非常好。以日常问候作为开端，轻松地对话，孩子轻松自在，对父母无所不谈，把父母当做倾吐烦恼的对象，家庭充满明朗舒畅的气氛。孩子到青春期时，也许会变得不喜欢说话，父母应注意保持沟通。
29～20分沟通一般
这样的家庭对日常生活的问候语并不十分在意，亲子间不算特别亲密，孩子不会积极地找话说。当父母问话时，有时会回答，有时觉得麻烦不愿回答，再追问就一句也不说了。但也不是完全缺乏沟通，只是缺乏主动交谈和畅所欲言。如果从日常生活的问候语开始，增进彼此的沟通，会使家庭更和谐、欢畅。
19分以下沟通欠佳
这样的家庭连日常生活中一些简单的问候都做不到，更何况亲子间的对话呢?因为沟通欠佳，父母常有“不知道孩子想什么”的烦恼。因此，当务之急就是父母应多付出心力来关心孩子，可以从小小的一句问候语开始，开展沟通，重新密切已经疏远的亲子关系。
争吵有规则
如果您希望拥有一个没有争吵的温馨的家庭，这只能是一个美丽的梦。除了夫妻间的争吵，在心理咨询中遇到的更多的是和孩子的争吵。如果有了共识，我们就来研究一下和孩子争吵的规则。
规则之一 摆平等了再争吵每个人都享有发泄烦恼和愤怒的权利。如果孩子还小，生气或发火都可能是不得当的，但是，面对十几岁的孩子，您完全可以大声而激烈地说出对他的举止的看法，因为他已经知道如何为自己辩护，有平等地争吵的能力了。不能让孩子在家中当金口玉言的小皇帝，但我们也必须给孩子说话的权利。女孩子有时候会害怕大声斥责人的爸爸，妈妈应做出榜样以证明他也是可以对抗的。如果您的先生吹胡子瞪眼的时候，您也有些害怕，那么，请您为了您的女儿拿出所有的勇气来保护自己。您将看到这对您也是有好处的。
规则之二 该发泄时就发泄不管孩子做错了什么事，总要求父母保持好脾气，这是完全不现实的，也是不正确的。孩子们必须体验他们的行为会带来怎样的后果，否则，他们的言行将失去指南。孩子完全能理解那些出于生气或愤怒而说出的激烈言辞。与那些冷静的教育措施相比，这样常常易于被他们接受。这样的一次爆发，可以让他们看到，爸爸或妈妈对他是认真的。没有比无所谓的态度更糟糕的了，将您的不快表达出来，要比无所谓的态度好得多。如果孩子大为恼火，他们当然也可以将这种情绪表现出来。
规则之三 使用对等的武器您知道，在拳击中，轻量级运动员是不会和重量级运动员进行比赛的。而且在比赛中，为了防止伤到他人，危险的武器都经过处理，例如剑尖都被去掉了锋芒。您也必须选择让孩子可以接受的“武器”。对于一个不善言辞的孩子，利用吹毛求疵来获胜，是不公平的。当一个人因激动而不知说什么才好，或者容易口吃时，向他说一大堆伤害的话，或者因此而嘲笑他，都是不妥的。
规则之四 防线以内是每个人都有自己的心理防线。人可以忍受这条线以外的攻击，但在这条线以内常常隐藏着特别容易受伤的地方。在争吵中，他人的弱点是禁地。在公平的争吵中，不能嘲笑他人，也不能用狡猾的言辞将他人逼入困境。否则，就不能再彼此交换意见，孩子得到的只是自我防卫意识或者报复的念头。自尊心受到攻击的人会不由自主地想用卑鄙的办法进行反击，使争吵演变为“残杀”。所以，争吵一定不能攻击人的自尊。在争吵的时候，请您如拳击运动那样创造一个“缓冲区”。比如，当您的女儿在激烈的争吵以后，哭叫着将门关上，躲回她的房间，那么，您就应该让她安静下来，不要因余怒未息而穷追不舍。为了不再暴露自己的弱点，为了能让自己平静下来，并重新整理思想，您的女儿需要这个距离。有时您自己肯定也是如此。
规则之五 就事论事不论人和孩子争吵最好是就事论事。如果在争吵中对孩子下意识的动机或者性格特点吹毛求疵，那么，您就不能让他意识到自己的问题了，您是在向他显示：“我能看透你，我比你更了解你自己。”通过这样的方式来保持您的优势，是不公平的，也不利于孩子的人格发展。
规则之六 陈年旧账翻不得争吵的时候，您应该只处理新近发生的不愉快。如果每次争吵您都要“重温”以往的纠纷，那么，一次有意义的争吵就会变成毫无意义的、重新招来旧日烦恼的吵架。和孩子重提那些陈年旧账，是毫无意义的。因为今天的他们已经和1年前的他们不一样了，还去指责他们在1年前或更早以前所犯的错误，就是一种不公平了。
规则之七 有准备地开始争论当较为有利于公平争论时，有意识地开始一个问题的争论，也许会更好一些，甚至会带来快乐。在轻松的气氛中，人们可以进行很有意思的争论。在这种争论中，每个人都会将自己的立场或对他人的攻击加以美化，每个人都很重视他人的立场，有幽默感，乐于进行争论，不会轻易觉得受到侮辱。这样，有些一直在暗中作怪的东西就可以用轻松的方式说出来。
规则之八 第三者在场话好说第三者会负责让大家注意遵守规则，在第三者面前没有人会轻易地攻击对方，每个人都会尽力自律。同时，争吵双方都想尽力让第三者也能理解自己的意见，这将大大有助于澄清争端。至于这个人该是谁，就一家一个样了。
规则之九别用沉默气对方“我不想吵架。”有人会这样回答一个具有挑衅性的意见，并坚决不开口。这种方式并不比一个攻击性的回答更友善，因为它让那个想争吵的人失去了争吵的可能，他会继续生气，而且恨得想撞墙。这时，他往往会在挑衅中寻找心理平衡。所谓的挑衅，是一些为了达到目的而进行的小小的不断的挖苦和影射。而另一个人呢，脸皮会越来越厚，耳朵也会相应地越来越聋。这样下去，会彻底破坏气氛，任何事情都得不到改善。
规则之十不分胜负同善后怒气冲天的时候理直气壮，事后平静下来，会觉得很抱歉，每个人都应该有机会收回自己的话或者表示歉意。这样，就不会留下久久不能平息的伤痛和疤痕。所以，应该共同善后，借此机会，大家还可以再一次心平气和地商量如何避免冲突。也许，慢慢地，在您的家里会形成一种默契：当怒气消散以后，彼此一笑，所有的阴云都烟消云散。所以，争吵的双方应该不分胜负，皆大欢喜。
(作者系应用心理学研究员、知名心理咨询师)
学会和孩子说话
有些父母经常抱怨与孩子沟通很难，这意味着他们与孩子之间无法有积极正向的交谈，而主要的原因是亲子之间没有建立积极正向的情感反应。与孩子说话应该有正向的目的：提供知识讯息，说故事，解决问题，分享想法与情感等。父母表达友善时，往往会得到孩子相对的友善。要避免一些冲突时的言语伤害。有时，沉默也是有效的沟通，它能让你冷静下来，同时维持亲子之间的良好关系。如何传达友善的讯息？有这样几点建议：
接纳孩子必须相信孩子基本上是好的，而且不管他说什么或做什么，你都爱他。你也许不喜欢他的行为，但你喜欢他的人。有时只要几个字或一句“很好”或“我也有同样感觉”。有时，微笑，眨眨眼，皱皱鼻，不说一句话地抱抱孩子，都会告诉孩子你对他的接纳。
表达感情有些父母只有在孩子小的时候表达亲昵。其实，人不管长多大，都需要温暖的身体接触。永远别忘了接纳与鼓励孩子对你表达爱意的机会。
减少孩子之间的竞争一个在竞争中失败的人，是无法对自己产生信心的，鼓励孩子彼此合作是上策。
语气柔和欢愉的声音比高昂尖锐的声音更能赢得孩子的敬爱。
注意表情动作生气的脸色表达负向的态度。要冷静下来，微笑。
承认自己不完美承认自己会犯错误，让孩子知道你也是人，不是毫无缺点或万事通。
表达欣赏让孩子知道你是多么欣赏他，不止是他表现好时。
表达热心与真诚创造快乐的时光，可以建立良好的家庭关系。
多说“我”，少说“你”不要说：“你不应该和弟弟吵架!”要说：“你和弟弟吵架，我很不喜欢。”
此外，多练习“有效的倾听”。原则是：不要做价值判断；即使当孩子不同意你的看法时，也要承认他拥有自己想法的权利。
做个积极的倾听者“妈，我好难过，今天考试考坏了。”家长应该停下手边的工作，坐下来说：“愿意说给我听吗?”
试着去了解孩子的话语言的发展需要一段时间，年幼的孩子可能会说些不恰当的字句。当孩子放学回家说：“妈，我特恨我们老师!”你会有点儿惊讶，但要试着去了解：“他对你做了什么，你会恨他?”孩子回答：“他今天处罚考不好的同学。”“因为他也处罚了你，所以你很难过?”
反应孩子的情绪有时，孩子无法告诉我们全部的故事，他也不知自己的情感反应，假如父母表示理解与接纳，他会有更清楚的认识。当孩子说：“爸，哥哥是坏蛋，他弄坏我的小火车，我也要把他的玩具弄坏。”爸爸可以回应他的情绪：“你感到很生气，想讨回公平？”好的沟通是建立良好亲子关系、帮助孩子成长的要素。不要过分担忧孩子将来会变成什么样，注重用“同理”去了解他的内在情感世界，你会有意想不到的收获。