该关的都关了等8则

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该关的都关了

妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外。该关的都关了。”

吹得妻子跟天仙一样滴乖乖

去年老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领，因为他比较忙，而我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝。

我以为他不想工资被“充公”呢，结果他半天才幽幽地说道：“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”

郎里个浪儿

记得有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，我人生地不熟的，就只好打车去，不用问路还方便。等我上车后告诉司机：到某某某网吧。司机居然回过头十分鄙视地白我一眼，这下哥们儿不乐意了十分威猛地说：别看了，到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元。

奇葩洗衣机

买的三洋牌洗衣机，半年不够，就会走路了，有次LZ刷牙，感觉有人从阳台走进来，以为是小偷，当时吓尿了。没错，正在洗衣服的洗衣机已经走到阳台门口了……

缺心眼

昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。

回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”

人家多亲热

大街上女孩吃冰淇淋时，吃一日后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。

小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热！”

男人见了一笑说：“亲热啥呀！如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”

人流你都不怕

最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……

只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？”

只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”

不要买他的东西

食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

默默爬起

在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默地爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

丝瓜遇到黄瓜

丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。

黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。

这块石头好面熟

外国进口一台电脑智商测定仪，A先上去测定一下，电脑打出分析单报告：“智商一般。”

B很自信的上去测定，等了半天电脑不出报告，大家正奇怪，电脑语音报告：“请不要拿石头开玩笑。”

一年后，A与勤奋学习了一年的B再次来到这台智商测定仪前。同样A先把脑袋放了进去，电脑打出“智商一般”。

满怀信心的B小心翼翼把自己的脑袋放进去后，电脑经过漫长的计算，打出“这块石头好面熟！”

有个鸡蛋裸奔啦

老妈煮鸡蛋，煮好后妈妈把那盆鸡蛋放在水池里，当时妈妈去厕所，我就跑到厨房，看见有个特小的鸡蛋，感觉挺好玩，就偷吃了。

老妈回来看见满地的蛋壳，就大声喊道：“有个鸡蛋裸奔啦。”

酒瓶是铜锤

儿子提着一袋酒瓶对父亲说：“爸爸，我把这些铜锤卖到废品店去，可以吗？”

父亲奇怪地问：“你明明提着的是酒瓶，怎么会是铜锤？”

儿子说：“这可是你说的呀！”

父亲觉得莫名奇妙，就问：“我什么时候说过的？”

儿子说：“前天下午，你喝完酒后，不是抓着两个酒瓶在市场里东摇西晃地，边走边喊：‘我……我手里拿着的是……铜锤，谁敢挡……路，就，就尝尝它……的厉害吗？”