有多少爱相亲可以胡来
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相亲，这说不烂的话题，我们这次有必要再好好说说。说什么呢?就来谈大家最糗最搞笑的相亲经历吧。这里有好几个“相亲高手”，而他们的故事真的让人笑断肚肠。
相亲最常问的3个问题
女生版：
1 “你买房了吗?”
2 “你买房贷款了吗?”
3 “你的房贷还剩多少?”
男生版：
1 “想喝点什么?”
2 “你是怎么来的?地铁还是公交?”
3 “饿不饿?”
什么是相亲?有高人曰：相亲是“经销”，恋爱是“直销”，而抛绣球招亲则是“围标”。直销行情当然好，能围标的一般都是奇货可居的主儿，但天地之大，市场之广，还是要依靠经销，一而再再而三才能顺利可靠地进一步实现货款两讫。而且这年头。大家的“经销时间”越来越提早了。
我们采访了好多位经销专家，都是见过大风大浪的，有的经销都好几回了，还在锲而不舍地努力。“革命尚未成功。相亲仍需努力。”就让他们来说说经历过的最无厘头、最乌龙、最和最糗的相亲吧!
粉丝团上阵
口述人：菲红，女，25
初次约见，除了中间介绍人，男方的父母、外婆等浩浩荡荡来了七八人。明明就是想见我，但他们找了一个借口：当天下午他们逛步行街，没有事先约定但居然在茫茫人海中全部遇到了。真要是这样也能碰到，那比中500万元彩票的几率还小!看就看呗，反正我也没那么娇贵，又看不坏的，况且也能理解他们的心情。但他们说出这个理由时，几乎每个人脸都是红红的，那场景真的好有趣哦!
小费
口述人：北昀，男，27岁
记得有一次约在西餐厅相亲。MM很纯的样子。埋单时，我甩出两张“毛伯伯”，故作大方地说不用找了。服务生MM很诡异地极其有礼貌地笑着说“对不起，先生，一共是297元，您给的钱不够。”
乐极生悲
口述人：马军，男，24岁
我24岁了，这个月堂哥结婚，我妈在酒席上已经帮我推销出去了，说有好女孩就相亲。早上接了个电话，有鱼上钩，心里那个开心啊。简直无法形容。中午吃梨子的时候特别兴奋，结果一大口咬到梨核，。吧嗒”门牙居然掉了一大块!天，我晚上怎么相亲啊?
喜庆
口述：橘子，女，26岁
还是第一次相亲的时候，对方个子比较高，腿长，从椅子上起身准备去洗手间的时候大腿撞到桌沿上，脸红，一慌，一转身背后的一小株富贵竹被弄倒了……那小脸儿红得太喜庆了!
你有恋处情结吗?
口述人：David，男，27事
唉!老着我去相亲，说了那相亲女孩子一堆怎么好的话，最后问了一句：“你有恋处情结没有?”这……这叫我怎么回答啊!
No FeeIing NO Future
口述人：佳佳，女，26岁
第二次相亲那哥们儿看起来至少30岁，身高至少180厘米，体重至少180斤。长得相当白，头发比我还长!我问他：“你以前和别的女孩相过亲吗?怎么到现在都没女朋友呢?”哥们儿两手一摊，一脸无奈地说：“No feeling no future!(没感觉没未来)”小妹我差点儿笑出声儿来……
土坑求爱记
口述人：坤儿，男，23岁
前两天我去相亲。MM是师哥介绍的，感觉还行，于是吃完饭我便提议出去散步，MM欣然同意。我说就沿着铁路走好了，感觉多浪漫。我们沿着铁路走啊走啊，越走越觉得不对头，两边都是围墙根本出不去啊，心里有点慌了，但已经走很远了。要是走回去那太损我男人形象了，硬着头皮继续走吧!
不久柳暗花明。我发现前面有个小坡可以翻过去，心想哥们儿表现时刻到了。三两步走上坡去拉美眉的手，没想到一使劲脚下一滑，两个人都摔在地上，搞得灰头土脸，当时那个场面真是尴尬到极点!
就这样把我卖了……
口述人：Doris，女，28岁
某次和老妈去超市，路上碰到她的朋友江阿姨。两个中年妇女一见面，谈论的第一主题便是自己儿女的婚嫁问题。此阿姨在得知我还单身后，立刻发扬老母鸡精神，以迅雷不及掩耳之势。当面为我联系同样为自己儿子婚嫁问题困扰的某阿姨。而我老妈以10秒钟的速度，迅速把我的信息交换掉，声音之大、被听到的范围之广……!而我就这样在光天化日之下，像青菜萝卜被讨价还价后卖掉。我羞愤至极但极力隐忍到两位中年大婶以恋恋不舍的神情道别后才爆发，却被老妈一个白眼塞回去：“我就是要把你早点卖掉!”
怎么又是你
口述人：吉祥，女，28岁
这该说是“缘分天注定”，还是“噩梦临上头”?两次相亲我和这厮居然都碰上，而且好死不死，相亲对象都是他!
第一次，是大学同学介绍的。说是她单位的同事。忠实厚道，值得交往，于是去了。可是此君太过木讷，吃了一顿饭便和他不再联系了。
两个月后，老娘神秘兮兮地说帮我找了个不错的对象，是她朋友家的儿子，死活拉着我去相亲。走到咖啡馆一看，我和他同时惊呼：“怎么又是你?”
送走两家妈妈后，我们立刻作鸟兽散。
相亲对象居然是她的死党
口述人：Wayne，男，24岁
两个月前，我认识一个女孩M，不漂亮，但性格很吸引人。我为她做了好多事，但情人节那天约她时，她拒绝了。我说我喜欢她，她说。咱们以后别联系了，之后就真不接电话。我难受了好几天，然后找了个比较合理的借口给她发短信，她回了短信，之后我们就沦为“所谓的朋友”。其实我还不死心，但是这种状况下，就只能先做朋友。
过了一段很痛苦又郁闷的无聊生活，几天前，某亲戚让我去相亲，据说是和M一个单位的，这个人我就暂时称为F吧。相亲之前，我很手贱地给M发了条短信。告知她相亲的事(后来想想。这简直就是噩梦的开始)。F气质不错，约着一起散步，M居然打来电话，问我见的是谁。F就在身边，我只能语焉不详地糊弄过去。之后，F借口公司有事便走了。我只能悻悻而回。
晚上。M又打电话问我见的谁，当我说出F的名字时，她尖叫一声便挂断了。打过去好几次，都是直接被挂断。
稍晚的10点，M打电话给我，我才知道，F和M居然是好友!而且我以前为M做的事情F都知道!M晚上挂断我电话，是因为F就在身边!真衰，真尴尬，弄得我这几天心里一直不舒服，感觉跟做梦似的。怎么就会这么巧?
相亲舞会后居然
口述人：言琳，女，27岁
3个月前，我参加了一个化装舞会。其实是特意安排的相亲舞会。我和其中一个男生非常有“feeling”。热烈的音乐下，我们玩得很开心，当时喝了不少酒。没想到喝着喝着就喝到床上去了……第二天酒醒，看着旁边睡着的陌生男生，那天晚上的
“feeling”一点都想不起来，立马遁逃。
和我妈一起去相亲大会
口述人：高建，男，27岁
人头攒动。老妈说：“不是带你来逛街的，眼睛看着点，见到好的，就捏我肩膀。”但是当我看到好的，捏我妈居然反应慢一拍。“啊?人呢?在哪?”我遥手一指，老妈“噌”消失于人海中。回来时愤愤地说：“人家觉得你太矮了，切。她拽个什么东西啊!”而后老妈火速又瞄上一个小巧女孩，“小姑娘，你多大啊?”“阿姨，我79年的。”“哦，我儿子82年的，不好意思啊，问错了。”我连忙在后面拽老妈：“妈，这个不错，我不介意的。”老妈说“你不要自暴自弃，也不要盲目自大，人家79年的姑娘都还没找到合适的，你还算好了!”我无语凝噎。
扮作淑女去相亲
口述人：夕夕，女，25岁
平日里最爱牛仔裤配运动鞋。一天要相亲，老妈非把我拗成淑女范儿，穿着正装简直像人偶一样，特傻。于是把平时穿的衣服放在大书包里带去相亲。我们是在KFC见的面。没什么感觉便结束了。男的很礼貌地提出送我回家，我说不用了，在这里还等个朋友。他犹豫了一下下楼了，我便冲到洗手间换好衣服。等我得意地下楼时，却发现他靠在楼梯那里，迷茫又郁闷地看着我，我自嘲：“平时这样习惯了。”那男的马上回敬我：“这样蛮好的，不用穿那样扮淑女。”
装优雅的代价
口述人：君君，女，27岁
我最初给人的印象总是“性情柔顺，不善言辞”，但熟悉我的朋友却不以为然。其实，我从小就喜欢夸夸其谈，口若悬河，喜欢给别人讲故事。不过这样的表象总是让我在初次和别人见面时，给人家留下好印象，但那天却出乎意料的一团糟!
那天相亲，我很远就看到他。他说穿白西装，所以非常好认，远看果然玉树临风，心下满意。于是乎我挺胸收腹，打算娉娉婷婷地走向他，给对方留一个好印象。
不巧，那双高跟鞋是第一次穿，再加上光顾着抬头走，没注意脚下的鞋跟居然了路边下水口的口子上。原想不动声色地，哪知道居然卡得很紧，我怎么都拔不出来，整个人以非常怪异的姿态窘在那里。最后还是他看出端倪，跑过来帮忙。最后让我脱了鞋子，他才用手!
手机相亲版
D述人：莹，女，24岁
相亲那天，我和他都没有去，只是手机联系了一下：“你好，我是今天相亲对象**，你想结婚吗?不想?那就别见面了吧，大家工作这么忙。”结束的时候又说：“记得和父母说一声今天加班没空去，好的。有机会联系!”
当然，从此不再联系!
接头暗号太老套
口述人：黑子，男，29岁
几天前，刚刚相了一个，不过过程太搞笑了。介绍人只说了个地点和时间，说那女孩子穿黑色衣服，长头发，手里拿本《新周刊》o我跑到约会地点一看，老天!起码有3个女孩子都是穿着黑衣服!神情都是等人的样子。其中一个女孩长得很正点，我心里乐得有点晕，谁知道人家手里根本没有《新周刊》。最后找着了，人家穿着黑白条纹衫!
相到了一个GAY
口述人：恰恰，女，25岁
那是我的第一次相亲。对象是我阿姨邻居家的孩子。我一看，那男生长得眉清目秀，唇红齿自还修了眉，跟女孩似的。我就问他：“你是不是GAY啊?”哪知那男生居然说：“你怎么看出来的?”当时我一个汗哪!于是就和他拉拉杂杂聊了一会儿，其实他本人很健谈，也很风趣。结束的时候，他说：“如果你不介意我是GAY，我们可以做朋友吗?”我说：“我不介意。下次和你男朋友一起吃饭。”
打8折
口述人：瓜瓜，女，23岁
有一次朋友介绍，约好一起吃饭唱歌。整个过程那男生都没问我要过电话，我以为没戏了。没想到唱完歌出来，他问我要了电话然后打我手机，说：“你音乐很赞的嘛!”然后问我住哪里。我告诉了他以为他要送我，没想到他说他就住附近(唱歌的地方)，让我和我朋友打车回去，别忘了跟司机谈个价钱，打8折!
相亲过程中遇到的事
我陪女朋友相亲，有个男生陪那个男生相亲。我和相亲的男生大侃特侃，她和陪相亲的男生聊上了。Jojo
去爬山，找不到下山的路…… red妆
男主角从头沉默到尾，一直冒汗，以为他热，实际是第一次相亲完全紧张死。呆坐一小时后我忍不住提出回家。而他慌张地说：“你长得真好看。我长得不好看。”我狂晕! 交交
最的是某次相亲……结果找错对象。所以说接头暗号不可以太雷同，地方不要找太大众的。 七禾页
两人去肯德基吃东西。可是他走路没看清，将牛奶全倒在了裤子上。 Jjngjjngnj
从见面到被对方“秒杀”。前后总不到1分钟时间。 z13721
看到他人的瞬间傻站了半分钟。我见过的外星人都比他好看一百倍! blythe
看电影时，他的电话铃声大作，此君居然旁若无人地大声接电话! 雅晶
我迟到，他走了……于是我也回家了…… 小池
第一次去相亲，大啊!两个腼腆害羞的人坐在环境比较清雅的茶艺馆。憋半天开口第一句话是：“你觉得闷吗?我感觉这店里的空调质量不怎么好啊……” 拉拉
最近去相亲，独自一人和她相处。这时，巧遇一好友。他走来拍了一下我的肩，看好戏地开了一个玩笑：“色狼，又泡妞了。”我的英名啊!! 杨栏
男方跟我说他喜欢看韩剧…… 零岩
人生就经历过一次，太了，朋友给介绍的。说是志趣相投，结果发现，唯一的志趣就是“宅”，宅得都不修边幅，绝对是个正点的宅男! lilifh
一个“你周末休息吗”的问题问了3遍，我每次回答都不一样。不知道他有没有注意到。 eileen211
对方在说话，我在想儿子(时下哈日的小女生习惯把偶像称为“儿子”对方问某某你喜欢吗?我回答：“儿子哈帅!” vvjj65
一见面就对我说你身材真正点(当场找借口走人)。 Pangwawa
就是两个人聊着聊着谈到工作了，变成了客户。 帅哥的媳妇
被我妹妹抓去陪坐。她跟网友约好见面，但不好意思一个人去。所以抓了我去。没想到对方也找了个同事一起去，然后我们4个人一起唱歌。没想到男女主角没感觉，我们两个“电灯泡”倒谈起来了恋爱(虽然最后还是分手了)。 小南瓜
相亲时，你所经历过最搞笑的告别语
下次见面去我家，见我父母吧! fenfen
对方唱着一首歌，哀伤得很，还眼泪汪汪的，我昵，就假装安慰：“其实，我也舍不得分开呢。” Yanyan
什么时候你回家要用车，打电话给我! 西区可可
你如果要打架记得叫我。 Cici
我再坐会儿，你自己打车回去! 交叉的平衡线
妈妈叫我早点回家。你住哪儿?……哇，正好不顺路!(表情还窃喜) Nirvana
啥都没说。他拿出一个PSP塞上耳机，走了(好吧，其实是我先拿出PSP准备走人的)。 呆呆
谢谢你今天陪我看电影。很愉快c我并没高兴到哪里去。可不可以下次找别人陪?)下次有新电影了还一起看吧!(还有下次?!我晕到不行了!) 笑笑
我很主动，你别觉得我麻烦哦! 悠悠
其实我是被家长逼的…… 叶子
不好意思，你没错，错的是我。 小五
网络上：夜深了，不打扰父母睡觉，我先下了。 yoyo-a
欢迎坐飞机到我那里来玩……嘉年华会