女儿过于自信

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孟老师:

7岁的女儿朵朵极有自信,相信自己可以做好任何事情。学习成绩名列前茅;参加大大小小的比赛(主持、表演、舞蹈、英语),每次都是前三名。

当我劝朵朵别低估对手时,她说:“妈妈,你不是一直就让我自信吗?如果连想都不敢想,怎么可能成功呢?”我无言以对。总以为自己是最棒的,下一次如果失败了,那可不好受啊!事实上,我希望孩子自信,但又怕孩子过于自信,变得骄傲,目中无人。虽然朵朵还是很努力,并没有骄傲的迹象,可我还是担忧,害怕她以后无法从容地面对挫折。 —读者 朵妈

朵妈,我很好奇:如果女儿高估了对手,觉得自己可能失败,你是不是又会有另一种担心?倘若你有的话,岂不是女儿如何应对你都会担心?倘若左右都担心,你是否觉得这有一点不对劲?不是孩子不对劲,而是你看待孩子的方式不对劲。

家长对孩子有两种模式:其一是担心,无论怎样都担心,孩子顺利,担心他不能够应对挫折。孩子不顺,担心他挫伤自信和勇气;其二是接纳和欣赏,孩子顺利,就欣赏孩子富有竞争力和信心。倘若孩子受挫,就高兴他能借此学习如何面对挫折。担心的人总是担心,相信的人总是相信。

担心通常意味着“不相信”。父母若想不担心,需要自身有足够的安全感:比较自信,不预支明天的忧虑,而是相信车到山前必有路;不害怕失败,因为相信自己会从失误、挫折中学习,而变得更成熟;相信自己,也就能相信孩子会和自己一样,也会有自己的学习、成长和独特的资源。相反父母安全感不足、对自己接纳不够,也就会对孩子求全责备、患得患失。比如孩子如果沉静,他就希望孩子活泼主动;如果孩子活泼主动,他又希望孩子沉静多思。

OK,现在我们聊聊“过于自信”的问题。我不认为真正的自信会过多,就像我认为真正的爱不会溺一样。真正的自信不在于是否优胜、不在于是否比别人强,真正的自信来自内心知道自己是谁。建立在比较和结果上的“自信”是风雨飘摇的,自信不在于对对方的估计,而在于对自己的确认。

让孩子按自己的实力发挥,而不期待某个必然的结果,就是最好的心态了。朵妈,你提到孩子不会是常胜将军,下一次失败了会不好受,可是难道“不好受”有什么不好吗?我倒觉得那是宝贵的、美丽的成长之痛呢。作为妈妈,可以去心疼她,却不必去担心她。