新婚10日,爆炒爱情

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婚后第一天，老公不肯起床，嚷着肾虚腰寒，我啐他，然后让他去买永和豆浆给我喝。从前都是他买来送给我，哪知今天他懒懒地说：“喝什么豆浆，你皮肤水嫩死了，再嫩就要被别的男人看上了，老婆，还是多睡会儿吧。”

我们又睡，直到下午两点。起床后两个人穿着睡衣来回逛，他很兴奋，说没想到结婚这么妙，一睁眼就看到我，然后他把眼睛几乎贴到我的脸上：“天啊，是你的脸吗？怎么这么多雀斑，怎么变得这么黑？”我嘻嘻笑着：“我是女鬼卸了妆！你平时只见我粉面桃花，那是涂了三层粉底，怎么，后悔了，没想到找了个黄脸婆？”

他拥我入怀：“好了，黄脸婆，快点下厨房，你我要吃饭的。”

下厨房？我大吃一惊，从小到大，我最闻不了的就是油烟味，否则我怎么会买这么好的微波炉，我把那些半成品放进微波炉，然后叫他：“老公，吃饭。”

他耷拉着脸，然后说：“真想我妈啊。”

新婚第二日，照样是下午两点起床。起床后，他神秘地出去，不一会儿提了好多小吃回来，美味得很，酱猪蹄，熏鸭爪……馋得我直流口水。两个人没有风度地大吃一顿，边吃边说比微波炉做的东西好吃，但就是没有人说起以后谁做饭的问题。

新婚第三日，他说：“以后我们一起做饭。”他变出围裙、烹调书5本还有天平。我问为什么有天平？他说：“书上写盐多少克油多少克，我怕你不明白克是多少，所以，给你买天平。”我气得快发抖，心想：这个家伙，早有让我进厨房的打算。但是无奈还得赶鸭子上架，一一配好料，手忙脚乱炒了4个小菜，但是味同嚼蜡。老公说：“炒这么难吃也要水平，希望下次可以好吃一点。”

真是无聊，恋爱时我们只在外面吃饭，哪里想到结婚后要自己做饭，烦烦烦。他说：“咱不是还要买房子给孙子住吗？你就别再当小资女人了，因为小资适合婚前，婚后再当就有点像蒜头，要多没劲有多没劲。”

我们大吵，因为当初他看上我就是因为我的情调，如今我却落得和家庭妇女同样下场，好不甘心啊。

爱情爆炒后，有了苦辣的味道。

新婚第四日，他接一个电话，支支吾吾，只听到：啊，是呀……没有半个有内容的字。我拧他耳朵，问谁来电话，他坦白：初恋情人。我气得哇哇叫，醋意大发，“她来电话干什么？”他气我，说：“你要对我不好，她以后收留我。”

我把脚踏在他身上，说：“以后你再敢和她联系，我叫你吃不了兜着走！”这一天，老公说，炒什么也不用放醋了，因为酸死了。

婚后第五日，有同事来访，喝了个昏天黑地，把家毁得像狗窝。客人走后，我们回到旧日状态，一人一台电脑上网聊天，他找美眉我找哥哥，和旧日那些网恋对象说：可千万别结婚，结婚就是找一个人看着你。我看那小子的聊天，也是同样的话。

婚后第六日，我们上班。他很烦，想起结婚的好处，最起码有5天假可以休息。但他又贴在我耳边说：“就是太累，嘻嘻。”

七日八日九日都去上班，只不过别人叫我李太，我才知，我成了别人的太太。男同事开玩笑，问我什么时候休产假？想要男孩儿还是女孩儿？女同事把耳朵贴过来问：“怎么样，他棒吗？”

我觉得自己成了老太太一样。已婚妇女，无非是这样？

回到家他换了拖鞋，然后在沙发上看中央台第5套节目，我围上围裙进厨房。吃完饭他洗碗，我看电视或者上网，不再拥抱，不再甜言蜜语。

新婚第十日，还没出蜜月，就有老夫老妻之感，而且他的脚不再一天一洗，很臭，但是他说，男人脚臭就说明强。我只有叹息。

他还给我强行规定说：“从下个月起开始存钱，不许你再挥金如土，什么时候我成了大款，你不花钱都不行。”

我知道自己上了贼船，但也只有一天天过下去，因为爱情爆炒过后才知道，过日子，怎么着也离不了柴米油盐酱醋茶啊。