唐僧!求你别再啰嗦了
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啰嗦是很多妈妈的习惯，也是很多太太的习惯。有意思的是，严格追究起来，啰嗦的内容并没有太多的不对，但是啰嗦的效果往往很不好，不仅达不到预期效果，还让人厌烦无比。就像《大话西游》里碎碎念的唐僧一样，让人恨不得能一把掐死你，然后整个世界就清净了……
我们需要明白的是，啰嗦一堆不如精炼一句，语言在精不在多，这是语言沟通的中心观点。口才最差的人可能就是喋喋不休的人，但是他可能自己认为自己很棒。
情感疏远的导火索
如果我们给啰嗦一个定义，那就是拿正确的信息与事情，不适当地强调了三遍以上，尤其是强调的形式没有任何创新与变化，越是用同一形式的简单强调，越是显得啰嗦。于是，我们就能想起我们生活中很多啰嗦的例子——反复给孩子强调睡觉前要关灯；反复提醒老公在回家的时候别忘了带一瓶酱油；反复抱怨家人在进门时不把换下来的鞋摆放在规定位置……
啰嗦在很多时候是过度责任心的表现，所以它比较多地体现在妈妈群体中，过度的责任心使得其对于提醒对象的信赖度下降，而且期望采取更多事前保障的方式避免问题的后果。事实上，大部分的人更乐于或者更习惯在后果学习中纠正自己的不足，从这个意义上来说，啰嗦是一种动机良好的违反人们自然学习方法的机制。
习惯是造成啰嗦的原因之一，往往在一个啰嗦的家长教养下的人可能就会学会啰嗦的习惯，在有机会的情况下就会把啰嗦表现出来。啰嗦还是一种常见的非规范管理方法，通常啰嗦的人主要使用语言提醒法，缺乏使用其他管理方法的尝试，希望通过提高语言频率的方法确保管理目标得以实现，而且语言在使用过程中又比较机械，没有加以适当的调整、创新与变换，因此刺激符号显得陈旧而令人厌恶。
虽然啰嗦是源于一个良好的出发点，但是我们在生活中常常可以看到的是——良好的出发点在采用了这种不当方式后却无法带来一个良好的结果，甚至会事与愿违，成为矛盾的导火索。一个妈妈，出于爱心而啰嗦，但却会让孩子产生极大的逆反心理，唠叨过后反而出现沟通困难，严重的会损害母子关系，甚至导致孩子离家出走；一个妻子，对丈夫影响家庭整洁行为的啰嗦，会让丈夫腻烦无比，即使明知是自己的错，也不愿接受意见，久而久之，家中开始“烽烟四起”；一个如祥林嫂般的啰嗦者，即使其遭遇再如何地悲惨，也会让周围人对其敬而远之……人脑有种反馈抑制的功能，啰嗦多了，信息太多了，就适得其反，很自然就不愿意听你说话了，更不用说听从你的意见。这些都在很大程度上显示了，一种信息简单重复对于情感疏远有多么大的推动作用。
改造他人的杀手锏
有朋友曾向我这样抱怨着自己的妻子：“她从来就没对我满意过，对生活的要求之高，令人咋舌。对家里物品的摆放、环境卫生都有诸多的不满，连鞋子的摆放都有严格的要求，从家里管到办公室，从生活管到工作，对生活、工作的每一个细节都要管，总是只看到别人的缺点和毛病，整天为芝麻大的事喋喋不休，唠叨个没完，恨不得把几百年前的陈芝麻烂谷子都拿出来大嚼一番，实在是让人烦不胜烦，很多时候我为了能求得耳根清净只得妥协，甚至在实在受不了的时候，会借口加班而逃避回家。”
这位朋友的妻子所采用的这种不当的表达方式，也是女人最易犯的错误。女人将啰嗦作为一种“杀手锏”，用作来改造男人、改造小孩的重要手段，女人认为只要不停地“蚊叫式”的轰炸，对方就会妥协、就范。同时，女人还通过啰嗦宣泄不满——家庭成员之间性格上的差异，行为模式会形成反差，对丈夫、孩子行为的不满需要宣泄，而通过啰嗦来宣泄不满的方式，在她看来容易而且安全有效。更进一步地说，女人是通过啰嗦来实现支配权，争夺家庭的控制权和领导权。
其实，爱啰嗦的人往往有着强迫症的倾向，他们过分注意细枝末节，过分认真、细致，过分追求完美，对鸡毛蒜皮的小事都要管，爱唠叨，对别人要求苛刻，要求别人按照自己的意愿来做事，遇上稍有看不顺眼的事就发脾气，发牢骚。这种行为模式发展到后来，很容易成为一种习惯，特别是当对方在无法忍受这种“魔音轰炸”，而做出了谦让妥协的行为时，更是强化了啰嗦的行为。
内心需要的保护色
啰嗦的心理根源在于焦虑。焦虑是由于一个人欲求不满而形成。由于严重的欲求不满，导致一个人体内的焦虑因为难以找到宣泄的管道而积聚过多，反应在言语上就是所谓的啰嗦了。在这些污染我们耳朵的聒噪声背后，是一种“得到承认和关注”的需要。法国的心理专家、非暴力交流培训师托马斯?德?昂桑布尔强调说：“这是一些没有找到自己位置的人。”根源何在？最常见的原因是他们在童年时没有感受到足够的承认和关爱，这种缺失感又会因为成年后在友谊和婚恋关系上的挫折而加强。
对于这些人来说，语言被他们用作吸引对话者的道具，说话主导着他们与别人的关系。他们往往过分关注自我内心的感受，认为周围的人都不大能理解自己，所以也就很少照顾别人的真实感受。他们还经常会曲解别人，以为大家都在对自己指手画脚、品头论足，所以，自我中心化的说话方式成了他们的一种自我防御与保护机制——似乎不停说话具有某种神效，能够让他们感觉对方完全被自己的魅力所倾倒，尽管实际上对方常常很快就厌烦了。
还有一些人从来不区分说话的对象，他们可以跟售货员、理发师、快递员或者房屋中介聊个没完，而话题常常超越一般的社交内容，让旁观的人以为他们是老朋友。这些人通常看起来很有亲和力，愿意分享私人话题，但内心却充满不安全感，习惯用亲切的言语来压制自己的攻击性。
针对根由的治疗案
我们需要明白的是，啰嗦一堆不如精炼一句，语言在精不在多，这是语言沟通的中心观点。口才最差的人可能就是喋喋不休的人，但是他可能自己认为自己很棒。如果一个人想要真正地把自己的话说得高效，就必须让自己的语言很简练，这样才能让对方很快明白你所说的意思。
要改掉啰嗦的“恶习”可不容易，身为此“噪音污染”的制造者或受害者的你，需要找出引起啰嗦的焦虑根由，设法“满足”它，有针对性地让焦虑的能量有一个宣泄的出路，啰嗦的表现才会自行消失。现在，让我们来看看你面对的是哪一种啰嗦类型吧。
陌生人型啰嗦
最擅长同素不相识的陌生人畅谈，有时很快说出隐私，可能见谁就说自己那点事，循环往复，但每次谈话却没有真正的沟通在里面。
对治方案：此类型的人内心情感焦虑性太强，得不到释放，导致自我悦纳感差。建议首先搞清楚自己的核心焦虑——你究竟是想说话，还是害怕孤单？被孤立？或者担心缺少魅力？你越是能够反思自己的真实需要，就越不会使用过多的言语掩饰内心。然后向信任的朋友谈论，如果这样还不够，那就找心理医生帮忙吧。这种类型的人或许还存在着亲友间交流障碍，须降低自己的攻击倾向，以达到彼此间的顺畅沟通和亲密感的建立。
朋友同事型啰嗦
最喜欢抓住朋友或同事聊天，聊得很琐碎，会剥夺你的休息甚至睡眠时间，自我表演，让你成为他忠实的观众。
对治方案：此类型的人有表演性人格倾向。常有轻微躁狂，有时觉得自己能力了得，有时又觉得自己办事能力欠缺。建议减少聊天次数，练习静心，节制语言，消除自我表演欲，加强做事效能感。
异性朋友型啰嗦
最喜欢在异性面前表现语言天赋，尤其见到心仪异性就语言增多，灵光闪现，但通常异性不会太感冒，觉得对方缺乏重点。
对治方案：此类型的人通常在处理异性关系方面缺乏自信。应尝试让自己学会放松，练习给对方表达的机会。有时，使用肢体语言以及体贴关心对方的行为更有效。
亲密关系型啰嗦
这种情况常常出现在两人亲密关系建立后，尤其是女性，容易过于唠叨，却不给对方发言机会，还觉得对方不关心自己。
对治方案：女人喜欢通过说话来释放内在不安全感。建议女性寻找恰当的时间地点，双方都放松下来的情况下再谈。练习接纳自己也肯定对方，用正面双赢的态度来沟通，避免“你不好”，“你不爱我”等负面词汇，训练情感独立性。