有了孩子,没了沟通
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夫妻之间的沟通,不是单纯的就事论事,而是需要从一个更深的层面去相互“链接”,如果在沟通中能让对方感觉到被尊重、被重视、被接纳、被认同以及被爱,那么话题自然会越来越多。
故事陈述
陈述人:宋欣然,儿子2岁
有了孩子后,我觉得和老公的距离越来越远,回家我跟孩子玩,他就看他的书或上他的网,几乎无话可说。如果有事要商量,比如给孩子报哪个兴趣班,或者周末回不回姥姥家什么的,他都会迅速地用“你做主吧”结束谈话。前一阵我也反思过,是不是有了孩子以后,我跟他说的关于孩子的事太多了,让他反感了,应该多聊聊我们自己本身的事情?可当我真的转变了话题,问问他的工作或者同事关系什么的,他还是什么都不肯说。问急了,他就会说:“别瞎操心了,这和你没关系。”这真让我苦恼,不说孩子,也不说各自的情况,两个人真是没别的话说了,挺悲剧的。现在基本上的情况是,他下班回家吃完饭就上网看新闻或者玩游戏,还经常加班或者有应酬就在外面吃,回来就睡觉;而我的日常生活就是每晚带着孩子洗漱、讲故事、睡觉,日复一日。
点评
沟通的基础不是语言,是爱和接纳
其实做了妈妈之后,我们在家庭中最多的话题还是孩子,我们可以说孩子,但是要顾及对方的感受,要考虑怎么说。
良好沟通的3个要素
良好的沟通不仅仅是自我的表达,还要顾及其他的两个方面:当时的情境和他的内心世界。也就是说,要清楚自己想表达什么,心情怎样;要注意当时的氛围怎样;也要注意到和对方的关系如何,他当时的心情怎么样,这三个方面构成了良好沟通的基本要素。
1对方和自己不一样
当沟通者的心情都不平静的时候,即使本来是一件很好的事,表达出的信息却不一样,同样,对方收到的信息也不一样。我们的身体语言,比如神情、语气、语调,都会影响这个过程。还要注意到夫妻双方的文化,就算大家都是中国人,双方都还是会有自己的文化。这文化可能是由于双方来自不同的省份,其实,光是来自于不一样的原生家庭,就足以让文化不一样了。所以说,你说的一句话,你想表达的意思,跟老公那里的解读可能是不一样的。注意到这些,大家才会明白,沟通不是一个人在独白,而是需要一个桥梁。
2有孩子之后的情景不一样了
夫妻之间,一旦有了孩子,就形成了三角关系,情境肯定和原来恋爱或者婚后的二人世界时不一样了。原来大家的注意力都集中在对方身上,也很自然地会关心对方的心情怎样;孩子出生后,尤其是妻子,要忙于照顾孩子,没有太多的精力去关注对方的情感,又没有意识到情景的改变。当两个人的关系简单到了有事说事的状态时,时间久了,沟通自然会不通畅,随之而来的就是感情淡了。大家都很失望,尤其是老公,他在有了孩子之后可能忍耐了一段时间,一直希望再次被你看到,被你听到,但你却一直没有真正地看他、听他。他的渴望总是不能被满足,就会产生这样的想法:妻子的眼里根本就没有我,她的眼睛虽然看着我,但讲的却是孩子,我在讲什么她也没有听见。
3沟通并非在就事论事
至于为什么这位妈妈再跟老公谈别的事也谈不成?这可能是由于她还没有意识到两个人之间的沟通障碍已经存在很长一段时间了,所以感情也受到了影响,在这种状况下转变话题,并不能对沟通质量和两个人之间的情感有任何弥补。还有一个可能就是,以前老公和她讲过工作,而她却并不热心,只是随便敷衍,就又开始讲孩子,那他哪儿还有兴趣再讲?讲了也是白讲。还有一个可能,也许老公刚说了一件什么事,妻子就开始指责他,或者给了他一堆的意见,比如:“你这么做真是笨得要死,应该这么做……”这也是让他没有兴趣沟通的原因。
其实,夫妻之间的沟通,不是单纯的就事论事,而是需要从更深的一个层面去相互“链接”,在沟通中要让对方感觉到被尊重、被重视、被接纳、被认同以及被爱,那么话题自然也会越来越多。如果对方在沟通中感觉不到被尊重和接纳,得到的都是指责、抱怨或者一堆大道理等等,那对于他来说,沟通还不如对着电脑玩游戏更有趣一点。
实战建议:天气预报
我们平时注意的天气预报,可以帮我们面对风雨及冷暖,人也有内心天气,每天“播报”,可以在一个家庭里提供良好的沟通气氛。内心的“天气预报”共有以下5个环节,但不一定每次这5个环节都做,也没有绝对的次序,因为每次的情况都会不一样。但最重要一点是,“播报”一定从欣赏、感谢这个环节开始。
第1个环节:经常表达感谢
经常感谢一些小事,比如感谢老公这次跟你商量关于孩子的事多说了一句话;感谢他今晚非常努力地提早回家了。当然我们会认为老公做得远远没有达到自己的要求,但依然可以感谢他这次的努力。相信经过这样的感谢之后,你们之间的沟通会呈现出一些微妙的变化。另外,有时不见得对方要做了什么或者送了什么礼物我们才感谢,如果是发现了对方的某一特质,也可以直接表达欣赏、感谢之情。
第2个环节:提出困惑、担忧或者担心
在困惑、担忧或者担心的时候,人会有一些表情和身体语言,如果不讲出来,对方很可能会误解。其实一旦讲出来,对方也许会给出一个让你意想不到的答案,解除顾虑和担忧。当然,即使没有解决方案,至少对方不会误以为是在生他的气。
第3个环节:可以抱怨,但要提出建议
可以抱怨,但要提出建议,因为既然抱怨就会知道自己想得到什么,所以在提出抱怨的同时一定要加上建议,如果只是抱怨,往往会被对方解读成指责。比如你可以这么说:“我今天非常高兴看见你10点钟就回来了(这里面已经含有感谢),儿子特别想等你回来再睡,可实在熬不住就睡了。我有一个建议,说不定你明天可以试试9点钟回来,那么孩子就有机会跟爸爸抱一抱再上床睡觉了。”由于你提出的只是建议和儿子想念他的事实,对方就不会觉得你是在指责他或抱怨他。
第4个环节:告诉对方新的讯息
告诉对方一天中新的讯息,比如:“宝宝今天长了一颗牙,我很高兴让你知道。”或者是:“我明天要带孩子回一趟姥姥家,我先告诉你,省得到时你回家看不到孩子和我担心。”又或者是:“今天我给孩子气死了。”那么这条讯息中,含有的是告诉对方,我这副气愤的样子跟你没有关系,我只是在生孩子的气。
第5个环节:说出自己的希望、愿望
自己说出的希望也好,愿望也好,并不是要求对方帮自己实现或做到,只是作为自己的一些梦想说说而已。如果是以这样的心态讲出来的话,对方就不会感觉有压力,或者觉得是在被指责和被要求了。
不过,需要提醒的是,想要做好“天气预报”,最重要的是先调整好自己的心态,以及注意自己“播报”时的态度。因为这样的沟通,最大的目的是告之对方“我”在哪里,而不是用来控制对方和要求对方的。如果“播报”的心态是控制,态度是要求和指责,那么不用说每天“播报”,可能第二次你刚一说话,他就跑掉了。
专家简介
沈明莹(Marie Lam)毕业于台湾辅仁大学,其后取得加州大学洛杉矶分校(UCLA)公共卫生硕士,及斯里兰卡公开大学治疗辅导博士。是香港萨提亚中心前主席及创办人之一,80年代起即参与由萨提亚女士亲自领的工作坊。目前在香港及东南亚各地负责个人成长工作坊及专业课的培训,亦是北京齐家盛业咨询有限公司、萨提亚(中国)学习与应用发展中心的王牌导师。