老婆要小资

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吃过晚饭，老婆忽然盯着我说：“从今以后不许再喊我老婆什么的，也不许喊我孩子她妈，太土了。”我不知道老婆为何突然口出此言，忙问她为什么。老婆慢悠悠地说：“从今以后你要向那电视、时尚报刊学习，要喊我太太，从今天起我要向小资女人看齐!”

今年年初，我家误打误撞地订了几本时尚刊物，我懊恼不已的时候，老婆却看得津津有味，有几次她边看边咂嘴：咱什么时候要能过上这种小资生活就好了。没想到老婆被这种时尚杂志洗脑的速度竟是如此之快，没过几天，她就想到做到，宣布要做小资女人了。

没办法，咱在家里是被领导者，一切都要向领导看齐，老婆要小资，咱不能拦着，否则她就会拿出女人的看家本领――哭二闹三上吊来吓唬咱，说咱不疼她啦，不关心她的衣食住行啦……咱胆小，咱更怕丈母娘找上门来兴师问罪，批评咱委屈她的女儿来着，咱要雄赳赳气昂昂地勇做革命的接班人，对她的宝贝女儿继续宠着疼着，关心着爱护着。现在老婆既然发誓要做小资女人了，咱惟一能做的就是紧急升级她的装备，立刻更新她的行头，用小资思想武装她的头脑，让她不管在物质上还是精神上都能享受到小资女人的情调。

于是，为了积极响应老婆“要做小资女人”的伟大号召，我擅自做主，用当天收到的一笔近２００元的稿费买了一枝名牌口红，送给老婆作为她要做小资女人的奠基典礼的礼物。老婆看了当然心花怒放，一个劲儿地夸咱是个好老公，可当我一报口红的价格时，我分明看见她的脸急剧扭曲差点就要露出她的狰狞面目，虽然后来她强颜欢笑，但晚上却是心疼得半夜睡不着觉，要知道这本该是咱上缴小家财政的钱啊。

当然了，要做小资女人，名牌衣服是少不了的，霓裳艳影舞翩跹嘛!咱拉起老婆，不，拉起太太就向繁华的大街上走去。街边地摊不去，服装超市不去，咱专门去那些名牌服装专卖店。太太虽然在那里流连忘返，但看得出她对咱的家底还是颇为了解的，最终还是跑到地摊上抱了一堆假冒盗版衣服回来。

双休日到了，老婆挎着个菜篮子就要去菜市场。这怎么行?咱早就为她准备好了两张交响音乐会的票，虽然我知道老婆最喜欢听的还是那英、王菲的歌，但现在听那种歌是不是太俗了?虽然老婆一再抗议说听交响乐简直是遭罪，但这是小资女人的情调啊，不从现在开始培养怎么行?我还计划好了，等五一长假一到，我还要挽着太太的胳膊到地中海去呼吸呼吸那潮湿的海风呢。回到家，老婆捋起袖子就要洗衣服。不行不行，这岂是小资女人干的活儿?一切都要用人来干，用人在哪儿?你瞧瞧，这一个免费的用人不就站在你眼前吗?这些粗活脏活还是让老夫来干吧。老婆挺得意地说：那我岂不是没事可干了吗?不不，亲爱的，你怎么可以这么想呢?你瞅见书桌上那一摞我新买的书了吗?那是我为你买的“小资”教材啊，作为小资女人，春夏秋冬、吃坐行卧都是有规矩的，就如同企业的那个什么ＩＳＯ认证，达不到标准的话，你就会被别的小资女人耻笑的，说你是假小资，那岂不是有损我们陈太太的光辉形象?现在我们的肚子都饿了，当然这时候我们不可能身着晚礼服去旋转餐厅吃夜宵了，你就照着菜谱到厨房去为我们的肚子“料理”一次吧，记住小资的晚宴应该是西式浓汤或者法式烤肉，并配以玫瑰花瓣和日本清瓷餐具，而决不能用青花海碗端出鱼香肉丝或腌咸白菜哟。老婆不耐烦地说：还是下点面条凑合凑合吧。

第一天，我问老婆小资的感觉怎么样?老婆美滋滋地说：好极了。第三天，我又问老婆，小资的味道美不美?老婆面有难色地说：还凑合吧。到了第五天，还没等我发问，老婆就捧着存折惊天动地地喊开了：咱们为女儿存的那笔钱哪儿去了?我刚张嘴说：回太太……就遭到老婆的一顿呵斥：要说就快说，你少给我来这套！当老婆听我说已把家底全部投到她的小资女人事业上时，就看见她的小嘴张了张，眼白翻了翻，差点没背过气去。

第二天早上，就见老婆趿拉着拖鞋披头散发地又对我下起了命令：老娘宣布，从今天起，我再也不要做什么小资女人啦!