法庭上,他抱着我嚎啕大哭
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口述/方珉
整理/曾村
拿到博士学位后我开始挨打
孙恒敲门的时候，已经快凌晨１点了。我急忙从床上跳下来，鞋都顾不上穿就去给他开门，把醉醺醺的他扶进卧室，又端过早已准备好的凉开水。一切都是小心翼翼的，生怕触怒了他，直到他鼾声响起，我才能松一口气。
怆然地看着这个枕边人，许多的夜晚，我都是在惊恐中度过的。他明明身上装着钥匙，却从不自己开门，偏要连敲带喊，不管我正在哄孩子或者在电脑前工作。动作稍微迟一点，他粗大的拳头便雨点般砸下来。
自从我拿到博士学位留在武汉，把他也借调过来，他就成了这样。
孙恒以前是个温柔体贴的人，他比我工作早一年，我大学毕业应聘到他所在的单位后，我们恋爱了。他这个人特别幽默，他改变了我工作几年后再结婚的计划，相恋不到４个月我就嫁给了他。婚后的生活只有两个字“甜蜜”，我们上班下班都在一起，看电视也要相互依偎着，天天开心得不得了，甚至不想要孩子，只想拥有浪漫的二人世界。
这样的日子持续了三年，我们都感到居住的小城太沉闷太封闭了，应该有更大的理想，争取更好的生活。我提议一起去考研，可他说自己读书搞研究脑子不如我灵光，主张我一个人去考，他做我的坚强后盾。他只有一个要求，将来功成名就，可别把他一脚踹掉！
从此，孙恒天天陪我去听课。我并不觉得自己下了多大工夫，简直跟玩一样，考试竟然出奇顺利，一举中的，离开小城到了武汉。研究生３年，我们天天打电话，常常把一张卡打完才不得不挂掉，感情保持得很好。他的工作也很顺利，工资有了提高，在小城生活得悠哉游哉。研究生毕业时，他又支持我考博。
９月份开学，10月底，我发现自己怀孕了。好在博士生是允许生育的，学习时间也比较自由和充裕。我带着身孕继续读博，直到临产前一个月才回到老家。考研、读博、生孩子，一切都太顺利了，我觉得上天实在是偏爱我。
但当我挺着大肚子日夜厮守在他身边时，却觉得他变了。
这三年的分居，孙恒已经习惯了一个人生活，常常半夜还在外面喝酒，无论我行动多么困难，他都不肯帮我做一点家务，哪怕是把垃圾提到楼下。而且他非常不习惯我睡在他身边，更愿意一个人睡在书房里，而且摊手摊脚躺成对角线。
黎明时分，我常常坐在孙恒的床前，一寸寸抚摸他小麦色的健康结实的肌肤，心中溢满了疼爱。他马上就要做爸爸了，怎么一点紧迫感都没有啊？
因为胎位不正，我必须剖腹产，孙恒却没有人影。手术后，他来了，却要我下床活动，要知道我手术才过去几个小时啊！我特别委屈，哪怕他是为我早点恢复，也不能这样强硬啊！我刀口疼得不能动，他让我自己侧身喂奶，却不肯把孩子抱起来放在我身上。
从医院回到家，情况更糟。由于母乳不够，需要半夜加奶粉，孙恒从未起过一次。我把着孩子尿尿，他会嫌我们影响他睡觉。儿子有生理性腹泻，小屁股常常红红的，孩子一哭闹，他就烦，责怪我连个孩子也不会养。孩子出生第13天，就挨了爸爸的巴掌，我责怪他，话音未落，重重的一拳就砸在我的背上，痛得我几乎跌倒。
为了这个家，我承受着他的拳头
从孩子出生到４个月，我好像从天堂直直地掉进了地狱，那种痛苦无以言表。我觉得自己已经有了严重的产后抑郁，我不敢再这样下去了，带着孩子回了娘家。
有母亲的照顾，我才发现和孩子在一起，其实是快乐的。每天看着儿子胖嘟嘟的小脸，那种由衷的喜悦让我感到生活分外美好。只是，我不能和孙恒在一起，而他少了我们的干扰后，似乎又找到了单身的快乐。
产假一结束，我立即带儿子返回学校。我在学校附近租了一间房，从老家找来保姆帮我带孩子。
儿子本来长得就秀气，因为天天和我们呆在一起，胆子又有些小，常常被别人当做小女孩。我意识到孩子还是需要父亲，需要培养阳刚之气。好在马上就要毕业了，我们一家终于可以团聚了。
毕业时，我有很多种选择，但我只在乎一条，能不能带家属。最后，我选择留在武汉，他从家乡的小城调过来，和我成为同事。可我失望地发现，６年后重新在一起，我们却找不到当年的感觉了。
从家乡到武汉，生活环境，人际关系，一切都是陌生的，诸多方面的落差令孙恒产生了严重的心理错位，尤其不能接受工资的严重下滑。我安慰他一切刚刚开始，时间长了就会好起来的。为了让他适应，我忙完单位忙家里，大事小事都不让他插手，把他当大爷一样供着……
但他会因为一点小事大发雷霆，经常抓住我和孩子就打，仿佛只有通过拳头才能缓解心里的不满。在他的眼里，工作不好，同事不好，居住环境不好，总之什么都不好。
我无以反驳，他为我坚守了６年，一个已婚男人，坚定地支持妻子远赴千里读书，是多么不容易，换来的却是学识、地位、待遇上的不对等。如果两人调换一下位置，我会支持他么？答案是绝对不会。依我要强的性格，要么一起向前冲，要么一起安于现状。
我们有坚实的感情基础，有过那么多甜蜜美好的时光，还有儿子――这条维系家庭的纽带。
我一直坚信，孙恒的暴躁，是生活的巨大变化造成的，而且这个变化完全是因我而起。我要用宽容与爱来温暖他，用行动来感激他６年的支持。所以，当他一次次把拳头挥向我和孩子时，我只是把孩子紧紧搂在怀里，用近乎哀求的声音说“别吓着孩子。”可孩子还是被父亲失去理智的暴怒吓坏了，听见他的吼声就发抖。
我忍让着，内心无比痛苦。常常在被他痛打的第二天，装作什么事都没发生，和他一起上班，甚至带上全家人去公园玩，给他温柔的笑容，希望可以感化他。我无处可诉，在武汉，我和他一样举目无亲，他理应是我最亲的人。
保姆都看不下去了，哭着说：“姐，你怎么能这样？你想忍到什么时候？”我不知道我能忍到什么时候，只想人心都是肉长的，他总有一天会明白我的苦心。最后，忍无可忍的保姆离开了我家。
我去看过心理医生，他们给我的建议都是要多看他的好处，多反思一下自己，找出问题的根源。我一直在反思，一直在找，却总也找不到。即使爱情没有了，我们应该还有亲情，他是孩子的爸爸，是我的家人，我不想离婚，所以，我只能忍让、再忍让。他打了我之后，我还给他做饭、洗衣，让自己从被打中平静下来，就当什么事也没发生。
可是，真的是什么也没有发生过吗？
那一年冬天，婆婆来了，她的到来给我带来前所未有的平静与安宁。碍于婆婆的存在，孙恒那一个月非常安静，我们的家终于像个家了，甚至有了温馨的味道。可婆婆走后第三天，他故态复萌，只因为两岁多的孩子在地上爬，又一次向我挥起拳头。
我没有像以前一样弯腰忍受，而是昂着头，冷冷地看着他，什么也不说。我不能再这样下去，不能一味同情他，包容他，让他错把我的温柔当成了软弱，把感激当作了可欺，滋长他的肆意和暴力倾向，让他不知道怎样去爱别人，忘了我也需要爱。
这次暴力的当晚，我没有做晚饭，更没有理会他。我要真实地表达自己，不再强做欢颜。我想了很多，与其这样痛苦，不如彻底解决。我要离婚，让孩子从家庭暴力的阴影下解脱出来。
第二天上班后，我悄悄打电话给房屋中介，让他们帮我找了一间房子，然后，我找了个借口出来，从家里运出一部分生活必需品，和他正式分居。
紧接着，我去找律师咨询离婚事宜，并向法院递交了离婚书。
整整一个月，我与孙恒形同陌路，就当他不存在。起初他还满不在乎，以为我只是一时赌气，当我明确地告诉他我要离婚时，他紧张起来，开始讨好我，又是洗衣又是做饭的。他不明白一直逆来顺受的妻子为什么突然变得这么强硬，开始故作镇静地观察我。晚上，孩子睡去后，他仍不肯走，说他从未想过离婚，他也决不和我离。
我说这已经由不得他了，让他有话到法庭上讲。我以为他会大怒，再次挥拳打我，却没有料到，孙恒竟然没有动我一指头，只是神情黯然地又磨蹭了一会儿，起身离去。
开庭那天，孙恒到得很晚，胡子拉碴的，惺忪着两眼，看上去似乎一下子老了十岁。当律师宣读完我的书后，该他答辩了，孙恒拿起写满了字的纸，“亲爱的妻，我的心里很难过……”一句话没念完，他突然从被告席上冲过来，抱住我号啕大哭。
这突如其来的举动使我呆住了，法官和律师也呆了，那是一个男人的哭声啊，撕心裂肺，带着深深的绝望与懊悔。
我也哭了，就那么任他紧紧地抱着。法官见我们这个样子，当即宣布休庭。
那一晚，我们谈了好久，我诉说家庭暴力带给我的痛苦，他也开始诉说我的强大带给他的巨大压力。我做了深刻检讨，是自己平时担起的责任太多了，让他活得不像个男人，让他迷失了自我，却没有创造机会让他和我一起成长！
我们边说边哭，边哭边说，堵在心头的块垒渐渐消融，两颗心重新靠近了。可是，他曾经雨点般砸向我的拳头仍然让我心有余悸，无论如何，我不能重蹈复辙，我要和他有个约定。
在法官的调解下，孙恒写下一份不再对我和儿子动手的保证书。
我撤回了离婚书，退掉了租住的那间小房子，重新回到家里。以后的日子，孙恒表现得非常好，我也不再压抑自己，不再努力让自己什么都做得很完美。
我从家庭的每一件小事做起，努力创造让他找回自信的机会。比如，房间里要挂一幅画，这在以前，我一定是亲力亲为，现在，我交给他，对他说，你是男人，钉钉子的事应该由你来做；家里的洗衣机坏了，我也叫他去联系维修站。我要让他感受到，在这个家里，他是一家之主，是我和儿子的坚实靠山，我们都需要他。
如今，儿子已经４岁了，一切都还好。
幸福观点
身边有几个女性朋友，就像这个故事里的女主人公一样，为了考博、读硕，暂时放弃了两情相守的家庭生活。这没有错。
但为什么大部分结局都和这个故事一样，不是鸡飞狗跳，就是鸡飞蛋打？
当女人走在了男人前面。这并不值得夸耀；当一方为另一方做出了牺牲，也不值得居功自傲――如果两个人可以齐头并进，当然最好，不能比翼双飞，有一个人先飞高些也是整个家庭的成功。双方都调整好心态才是最重要的。就像本文的主人公。