原创幽默 第2期

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验算

一位监考老师正纳闷地盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是那学生同一题掷好几次。老师便问那学生为什么，那学生无奈地回答说：“难道不用验算吗?”

作弊

A：小明由于作弊被开除了。

B：怎么回事?

C：在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。

褥告

一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧，我在昨天的地理测验上就是这么答的……”

对话

教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”

大学生：“难怪我考试总也不及格。”

(以上四则作者为广东高州师范附属金阳学校张业滢)

赶火车

一年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想从农场的那条小路上穿过去，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生?”

“当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。

区间站

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”

“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。”

当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前两节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员迅速把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!”

吹牛

火车上有两个人在吹牛，“我们去过的地方冷极了，”一位曾到北极探险的人吹嘘说，“冷得连蜡烛的火都凝固了，怎么吹都吹不灭。”

“这算不了什么。”他的竞争者说，“我们去过的地方更冷，话从嘴里一出来，就变成了冰块，我们必须把它们放到油锅里炸一下才知道刚才说了些什么。”

悟空，别赶啦！

火车正要离站，列车员就听到月台上有人在喊：“师傅――师傅――等等我――”向窗外看去，有一个人提着东西正气喘吁吁地向火车这边跑。声音拖得老长，还气若游丝的。这时火车已经缓缓开动，只见那列车员一边拉上车门，一边说：“悟空，别赶啦，等下一班吧!”

老鼠

乘客：“真不像话，昨天夜里我在卧铺上看到了一群老鼠在打架!”

列车员：“这么便宜的票，你还想看什么?看斗牛?”

逃票

列车员检票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决不肯补，于是检票员拿起旅客的衣箱就要往车外扔，此时，火车正在过桥。“您疯啦!”苏格兰人狂喊，“您跟我的票过不去，还想淹死我的弟弟!”

如果屁股吃得消

身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。

“你要到哪里?”

“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

哪边都是

饭堂重播多哈亚运会女排决赛，中国女排暂时落后日本。只见众同学正目不转睛地望着电视机，一脸的郁闷，颇有“停杯投箸不能食”的样子，此时正有一位近视度数直逼喜玛拉雅山海拔数字的哥们刚打完饭坐下，大声问道：嘿，哪边是女排啊?少顷，只听众人齐声答道：哪边都是!

不如不看广告

一师兄等地铁很无聊，于是到处望望，希望可以看见PLMM。嘿，还真给他遇到一个，于是师兄狠狠盯住不放，只见这位穿着时尚，长发飘飘的美女突然向他看去，师兄马上转过头假装看广告，可是这位美女却用鄙视的眼光一直看着他，吓得师兄心里直发抖。列车终于来了，师兄一个飞奔，上到列车后他无意中瞄了一眼刚才的广告，再定睛一看，彻底傻眼，原来那个广告卖的是：某牌子卫生巾!

(以上两则由广州培英中学高二(18)班谢诗琦提供)

雪花

一天，语文老师问我们：“你们能用什么词来形容纷纷扬扬的雪花吗?”良久的沉默。终于欠人(班长)说：“柳絮。”老师露出浅浅的笑容说：“还有吗?”又是良久的沉默后，狂人甲说：“头屑。”

关于拿破仑

历史老师上课的时候很喜欢让我们讨论某人物的性格心理。一次，她讲到拿破仑兵败莫斯科时，又提了问题：“同学们哪，你们说拿破仑当时的心理活动会是怎样呢?”林方说：“他肯定很失望。”同桌说：“切，老土，他肯定会唱Twins的‘莫斯科没有眼泪我却流泪’。”话音刚落，全班拍手叫好。(以上两则由广东清远市佛冈中学李伟萍提供)

“第一名”

刚从师范毕业那年，我被安排教幼儿班语文。

一次卫生评比后，教室门上贴上了“最清洁”的红纸条。我刚跨进教室，教室就响起了热烈的掌声。这些“小不点”一个个喜形于色。

我清了清嗓子说：“小朋友们认识这三个字吗?”

“认识!”全班“小不点”响亮地回答。

“那我们一齐读一遍，好不好?”刚入学不久的他们能认识这三个字，我感到有些吃惊。他们异口同声地读了起来，嗓子震得山响：“第一名!”

安徽宿松县二郎镇三冲小学　李小军老师