不要做傻事
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一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。子：什麽是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出这种傻事！
我以前跟你一样
一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：好好干吧！我以前也是和你一样。 员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：你也好好干吧！我以前也是和你一样。
太假
一妇女拿假钱去买早点，小贩恼了：大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！黑白就黑白好了，可不能用手纸画啊……
为了一只山羊犄角
一位奸商给阿凡提送来了一只山羊的犄角，为的是想得到更多一点的好处。
“一点薄礼，请您笑纳！”他说。
阿凡提十分礼貌地说了声“谢谢”后，甩手把那只山羊犄角丢到了一边。
“阿凡提，你为什么要扔掉它？”奸商不高兴地问。
“我不会为了这一只小小的山羊犄角，而丢掉我的那只整羊。”阿凡提回答道。
如果你不当小偷
一位手脚不干净的人问阿凡提：“阿凡提，太阳好还是月亮好？”
“当然太阳好哩。”阿凡提回答。
“那么月亮呢？”
“如果你不当小愉，月亮也不错。”阿凡提回答说。
不好意思的事
阿凡提有一位朋友，常向阿凡提借一些零钱不还。一天，他又来向阿凡提借零钱。阿凡提问他：“朋友，你向我借这点零钱，到时我不好意思向你张口索要是吗？”
“对！”朋友回答。
“那么你又不缺胳膊、不缺腿，不好意思向我借整钱是吗？”
“对！”朋友回答。
“那好，从今以后我们俩都不要再干这种不好意思的事了！”阿凡提说道。
中秋“曰”饼
有位副食铺老板，在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。”
一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”
店主一本正经地说：“哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”
两块烂肉
近日路过一市场，偶然听到一屠户与一熟人的对话：
熟人：“天气这么热，还不回家呀？”
屠户：“我这儿还有两块烂肉，卖完了就走。”
什么物体最重
在上物理课时，先生向学生冬冬提问。
先生：“什么物体最重？”
冬冬：“我外祖父最重。”
先生：“为什么你外祖父最重？”
冬冬：“我爸爸每次写信称谓我外祖父为‘泰山’，岂非泰山还不最重吗？
隐形镜片
饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了……”
不干净的布
画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50列弗。
“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”
“是的，不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。
和电话骗子的爆强对话
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
“王总啊，啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊”
我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，"你不说就算了" 我就把电话挂了。
加上10块的油
凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险起见还是进去了。
“加多少？”
“10块。”
“多少？”
“10块。”
“要加多少？”
“10块。”
“哦。”
然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。