倾诉 第5期

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(一)

我一直都过得平静。依稀记得从秋天刚来挪威的欣喜，一个天堂般的国家。

别人都问我，离开家了，什么感觉?我说，没什么，就跟住校似的。真的，我居然没有别的感觉，我晕了。

有人说，19岁=压抑=郁闷。也许吧。

我有时候觉得自己是个孤独的人，但是，谁不会感到孤独呢?孤独不是我特有的，也不是我写作的理由。但我想倾诉，心渴望倾诉……不论你愿不愿意聆听。

我想说，爸，对不起!

都说我小时候爸很宠我。儿时记忆模糊的我总对这种说法嗤之以鼻。看他现在那副严肃得口下死人的样子，怎么都不能让我联想到宠我的画面。对于爸，最多的是敬畏，因为害，I它而敬畏。

不知为什么，我总会和爸有矛盾。特别是上了高中。关于学习，关于出国，关于未来。曾记得两年前，为了出国的事，我和爸大吵一架。因为我不愿意，死都不愿意。所以两年来，在爸面前，我一直很安分，安静地做乖小孩。

最后，我还是又和爸吵了一架，在我出国前的一个星期。他用了我一巴掌，有生以来的第二个巴掌。我亲耳听到他的声音吼叫般的从房间里传来，他说他从小就看不起我，从来都没觉得我会怎么有出息。我的确是听得晕了。我从来都没有想过这些话，会从我父亲嘴巴里吼出来，还是在我临走的前夕。我想不出当时的我是气愤还是伤心，我想我真的听傻了。

后来，我们没有再说过话。

我走的那天，很多人去机场送我。说实话，我很害怕，怕面对离别我会哭。同行的好友和她母亲抱在一起哭得天摇地动，我妈也抱着我哭得天昏地暗的。我破天荒忍住了泪水。和亲人朋友一个个拥抱完，爸走过来，拍了拍我的肩膀，“以后一个人要多保重。”这么多天来这是他第一次对我说话，在这种离别的场面。我觉得眼泪快决堤了。陈多佳你要是哭了，你就是龟孙子！我心里这么对自己说。“会的。”我点点头答应，然后转身就走了进去。一路上我都没有哭，没有一滴眼泪。我觉得当时的我特坚强。

再后来，我收到了妈妈写来的信。

妈妈说，她感谢我走那天走得那么坚决，让她觉得我成熟了，懂得不叫家里人为我牵挂。她还说，那天晚上，爸爸哭了，一个人在房间里流泪。

妈妈的信字迹模糊，我的视线同样模糊。带着朦胧的视线我一遍一遍阅读着这封“家书”，我终于不再需要压抑我的感情，也不再需要控制我的眼泪，我跪在地上，跪在异国他乡一个只属于我的天地里痛哭流涕。疼爱，不舍，希望……都复杂地交错在那一刻父亲意味深长的眼神中。我终于了解父母亲的这种爱，这种明明深爱着却还要放手让孩子飞的心情。

(二)

除了家人，我最挂念的就是朋友了。有朋友相伴的日子，才是真正的青春岁月。

在这个新的环境里，我尽量去适应周围的事物，身边的朋友。和外国朋友交往，脸红尴尬是常有的事，他们表达友好的方式从不拐弯抹角，而是裸的，冷不丁地来个不分性别的热情入火的拥抱，常常会吓倒我这个“保守”的中国女孩。他们眼中的东方人=古怪+保守，我常反对他们说这应该称作神秘与含蓄。和他们相处，最大的感触是觉得他们很直爽，一是一，二是二，有什么不满意的地方，再好的朋友，也是当面指出，毫不顾及面子，事后也不会觉得尴尬。请客也是绝对的AA制，爽快地让我觉得像是生活在了东北。要是他们真的不欢迎你，就直接不理你，不会扭扭捏捏，矫揉造作，比起在国内遇到的一些假冒伪善的朋友，我倒是更欣赏这一份清爽的感觉。

没想到在这个寒冷的异国他乡，我交了个热心的好朋友。她叫Mari，是我老师的女儿。同龄人之间总是有聊不完的话题，也许这是不分国界的。我们聊过去，现在；聊人文，信仰；聊学习，未来。她会一遍遍不厌其烦地教我挪威语“R”的发音，虽然我直到现在还没发准确；耐心地为我区别阴阳中三性名词；假期里她会忽然开车来接我去喝咖啡或是野餐；她教我如何找地方打假期工，如何在挪威对待一些突况和生活在挪威的点点滴滴的经验。她的真挚让远离家乡的我由衷地感受到了温暖。

离开我的好朋友们也有好一段时间了，对他们，除了想念，还是想念。好多朋友都是从小学就熟识的，回想那段孩童岁月，感觉生命如烟花一般，一瞬间闪耀，美丽，但最后会一个人发呆，脑子里跳跃的都是JAY的《回到过去》，真的很想回到过去，试着让故事继续……羞怯的脸带一点稚气。

初中的好友几乎都已飞在了国外，小学高中的好朋友都在经历着高三，挥洒着年轻的泪水和汗水。你们是否也在忙碌中体味着生活?在生活中，有没有这样一首歌，让你们想起我? When you are down and trouble,and you need some love somecare,and nothing,nothing is going rigst．Close you eyes and think of me,and soon I will be there,to brighten up,even your darkest night.You just call out my name,and you know wherever I am,I'll comerunning,to see you again．Winter,spring,summer or fall,all you have to do is call,and I'll be there,yes,I will．You've got a friend．

(三)

我想去流浪。然而流浪对于我，与其说是一种梦想，不如说是水瓶座的我与生俱来的对自由的渴望，一种深深的眷念，未知的感觉。一点新鲜与一点漂泊。

我希望我可以，去荒原去大漠去深山老林，远离喧嚣的人群，不知几时起，就开始分外地厌倦争吵与热闹，只想静于一隅的偶观，不想有什么感情牵连压制起起伏伏的心扉。

我希望我可以，让旷野的风吹散我的长发，或是在遥远的地平线上走出晴空下一个不回头的剪影。

我希望我可以，心知抛弃一切浪迹天涯实在是一件太过奢侈的事，太多的条件限制，太多的羁绊阻碍，只有渴望。

什么时候开始需要面对逼仄的现实生活之际，就开始希望离开。所以你可以说我是懦弱，我不介意。我仅仅是一颗小小的不属于任何人的尘埃，所以请允许我放弃坚强。我希望我可以走，走得不必回头，不必想太多。

相信，人生总归是这样的，每每在不经意间挥洒出许多的开始与许多的结束，每当所有的开始都不能重复，所有的结局都不能提前，永不回归的昨日，永不可测的未来。乞求在结局未画上句号的时候远离，流浪，放弃，收藏。心存在着走过的昨日时候，沿途捡拾几个片段珍藏，留下的一些模糊的足迹，隐约着来时的路，只仅仅是一种宽慰。

想着流浪，于是总是想起刻画在石阶上的那一句“拾荒天涯路”，拾着来来往往人生之路上对于自己的一点珍重。不想是纯粹

的荒凉，只希望有点色彩。摊开手中曾经握住的，有五色的精灵在掌心舞蹈。

不管怎么样，我还是踏出了那一步。苦撑起一方狭小的无风无雨的天空，背着行囊，遥望远方，前面的路，好长好长。平素温柔的风此时疯狂地叫嚣在我的周围，手中温柔的行囊无情地折磨着我的步伐，只有静静的石板路一如既往地细数着我不紧不慢的脚步。路边寂寞的、不知为谁开放的小花，一半在风雨中开得更艳，一半在风雨中自怜地叹息，一样揣着让人羡慕的梦，却在同一个天地间一半实现，一半破灭。

而浩渺的世界中那个小小的我呢?

我想，我会是这众花中的一朵，定会尽心尽力开放得灿烂，无悔，即使得不到任何青睐，也要耗尽所有力量来盛开一次芬芳。设想自己正迈步在旋转的舞台上，在唱一支婉转的曲子，于是很投入很动情地唱。旷野里没有观众，一片孤寂，在心里，默默地为自己感动，为自己喝彩。

我知道终于会有一天，这把瘦弱的小黑伞不那么顽强，风雨会侵入我的世界，那时我决不是自怜叹息、垂头丧气的一群，也绝不会是无所畏惧，傲然而立的一朵，我一定会是一朵含泪微笑的不知名的小花。

风雨中，我继续走我的路，没有眼泪，不会哭泣。因为，哭泣不能代替呼吸。

(四)

就是这样一个温柔的安静的下午。不知不觉间，夜，又要到来。放着《不再问》，发觉自己的心也变得柔软。起风了。下意识地抱紧双肩。看向对面的镜子，一个眼神沉静的女孩，刚留到肩头的散落开的头发，粉红的薄格子杉，蓝色的牛仔裤，手腕上一串银的细细的链子。有点疲惫的感觉，这就是我。发觉自己已经很久没有这样地端详过自己。自己变了多少?并不察觉。但是真的不一样了。

是有点冷。窗外的天开始昏黄，我知道一天就这样地过去了。然后，静静的，想起所有的爱，恨，思念，微笑。那是我的故事，我梦里曾有的温存。高高的远远的天。没有云。也没有风。而我是喜欢云和风。触摸不到的温暖，抓不住的感觉。就像爱情。

总是被一些温柔的歌打动，不可收拾。怀疑自己怎么能冷漠如冰，又温柔如水。一个矛盾的我，一种矛盾的心情。反复地听一首歌，想听到自己厌倦。很不幸，不能成功。眼前明亮。散乱的思绪，散乱的感觉，散乱的头发，散乱的爱情。

厌倦了把爱当作生命。我是自由的女孩，我不要19岁的爱情。

冰冷的手，一枚银色的戒指。自己买给自己，不需要他人的温柔和怜悯。

爱只是爱，爱不代表永恒。

站在19岁的终点站，让我自由，让我爱自己。

(五)

好难得的宁静，有暖暖的太阳，让人心醉的光。不禁看见过的一句话：如若人们开始爱惜光阴，那他的生命的一部分便已经耗蚀了。

影子，现在很少注意的“人”，因为自己的脚步是那么匆匆。但是周围的寂静来临后，他会善解人意的出现，告诉你，日子在一天天地过去。

温情的天，淡淡的香，抬头望去，树上有些许翠绿的叶子。“原来春天来了啊。”自言自语。终于走过挪威漫长的冬夜。一年又开始了。一年，不算短暂但是会走得很快。好友走了，留下我一个人，或许会有明媚的阳光，林阴小路，给我思索的空间。面对一本书，静静地听里面人物的诉说，喜怒哀乐。然后呢?也许有阴霾的天空，灰色的云，压抑，给我行动的决心。还是只有自己，一个人，终归要做点什么。天堂黑色的门紧闭着，期待的灵魂死在门内，找寻的灵魂死在门外。每一个灵魂是一个世界，没有窗户，而可爱的灵魂都是倔强的。我的灵魂呢?我问自己。