开涮小编 等
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7月流火，多彩女人展现魅力与风情的季节。本期当班主持（自诩气质+性感+高挑的MM）哈眉迎着习习凉风靓装登场，向亲爱的读者朋友，鞠躬！鞠躬！！再鞠躬！！！
哈眉有最新消息播报（一本正经）：为了发扬《女人花》的优良传统，增进与读者的亲密接触，使您轻松拥有最新最靓丽的《女人花》杂志，编辑部实施新举措（参照本期封底）。
另外，《女人花》杂志将从下期起开设“SHOW色花园”栏目：这是一个神奇的花园。它是属于您的私人乐园。在这里可以SHOW出您的魅力风采，展现您的纯真个性。让您成为花园中独一无二的女人花。想要结交五湖四海的喜欢《女人花》的铁杆Fans，已经心动的您还在犹豫什么呢？快点寄来你的靓照，写下您最具个性的寄语，以及您的详细资料。也许最摇曳的女人花就是您了！哈眉在这里期盼着您的到来！
当老外遇上小编们
1
一日，婉梅跟子哒坐电梯下楼，遇一老外犹豫要不要进来，子哒就用半调子英语跟他说“up还是down，我们要down”老外笑着进来了。
结果电梯下两层不知为什么直接上去了。子哒着急，在电梯里跳。
老外就说，“嘿，哥们儿，别蹦了，咱这儿一梯子人哪”，还是一口京片子。
2
一次小编们在外语学院附近吃自助餐，婉梅排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟柳叮说，“语言学院西班牙学生还挺多的嘛。”
结果一位高个子老外回头，说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。”
之后端着盘子大摇大摆地走了，留下婉梅和柳叮傻在那儿……
3
有次长假，编辑部的人去北京爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。子哒跟周围人说：“看那老外没劲啦。”
那白人冷漠地说：“我歇会儿不行吗？”
4
一次哈眉出外采访，想拉上婉梅作伴。可是婉梅犯懒不肯去，哈眉只好一个人上路。
在公车上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是哈眉打电话给婉梅，气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊……”
电话放下发现那GG冲她乐，哈眉心里咯噔一下，想起了好多中国人不知道外国人懂中文闹的笑话，脸上一阵阵发烧。外国GG还就真的冲哈眉来了一句：“小姐你的侧面也很漂亮……”
对面的一对情侣当场笑倒，哈眉恨不得跳车！
5
我们编辑部后面是个学校，有时候午休，小编们会去学校的操场活动活动筋骨。
有一天，子哒看见俩黑人穿着‘NIKE’的篮球鞋，随口跟蝶衣说了句：“你说他的鞋是不是中国浙江产的？”
结果那老外一口地道河南腔：“这鞋俺是从老家带来的。”
子哒随口就问：“你老家哪的啊！”
那老外说：“俺老家是昧(美)国的!”
6
有次婉梅在兵马俑，看见一家外国人，妈妈带着两个女儿，那小女孩长得好漂亮，跟个洋娃娃似的。
婉梅忍不住用标准的美国英语问了一句：“where are you from？”
小女孩很淡漠的回了一句：“美国……”
7
哈眉、柳叮和婉梅在烤鸭店吃饭时，遇到一个黑发蓝眼外国帅哥坐在旁边。
三个好色女就开始用河南话说对面那个老外腿好长，屁股好翘。然后又在讨论人家的怎么会是黑发蓝眼。从遗传学一般来说，黑头发都应该是棕色眼睛……
刚说到这里，那个老外走过来用正宗的河南话说：“染的……”
8
有次蝶衣走在街上，那天正好下雨，街道有积水。
一辆车开过来，把水洒在蝶衣的身上，她看着自己刚换的白衣服，气愤的刚想开骂。忽然听见后面一个标准的四川话在骂：“龟儿子呦。”
她回头一看，竟然是一个老外。
开心俱乐部
当代最“牛”的话
一日，子哒唉声叹气地说：“老了，老了，我老了。”
大家不解，问发生了什么事，子哒对着电脑说，“我已经看不懂21世纪的文字了，这是我一个18岁网友发给我的正确汉字用法和发音……”
大家凑到电脑前一看，顿时全部晕倒
人不叫人,叫――淫
我不叫我,叫――偶
年轻人不叫年轻人,叫――小P孩
喜欢不叫喜欢,叫――稀饭
这样子不叫这样子,叫――酱紫
好不叫好,叫――强
强不叫强,叫――弓虽
纸牌游戏不叫纸牌游戏,叫――杀人
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫――新蚊连啵
追女孩不叫追女孩,叫――把MM
看MM不叫看MM,叫――鉴定
好看不叫好看,叫――养眼
兴奋不叫兴奋,叫――high
办公室的“谋杀”
主编紫凝总是很忙，因此说话总是简短而又有力。
有一天，哈眉的电脑感染病毒，于是向主编报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”
主编曰：“那你自杀啊！”
同事：“……”（冒汗）
后经解释为：自己杀毒。
蝶衣“打劫”全经历
前天下午乘公交车回家，蝶衣上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让她守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。蝶衣挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见蝶衣拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿？”蝶衣说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”蝶衣重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“她干吗的？”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：“罗嗦什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见她从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
拉环
那天我乘公车，突然看到了子哒，他找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，子哒把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着他和他手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”