处处被提防的继母心
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林女士的邮件：
一年前，我在同学会上再次见到了我高中时的同桌徐辉。一顿愉快的晚餐下来，我们才了解彼此都有着婚姻的创伤。徐辉的妻子，不能接受他一辈子看似碌碌无为的公务员工作而选择离开，而我则是在发现老公有外遇之后，毅然选择了离婚。同学会之后，我和徐辉的联系渐渐多了起来，经常打电话问候对方，也经常出来吃饭闲聊。失去婚姻的我们，对再次降临的缘分，倍加珍惜。
我的儿子小强今年7岁，徐辉则带着他5岁的女儿欣欣。小强是很快喜欢上了徐辉，因为他经常带着他去公园，买好吃的零食，送大包小包的礼物。但是欣欣那边就麻烦得多，以前相处，都是见面吃饭或是去游乐园。文静的欣欣并没有太多的言语。所以很多矛盾都是在我们4个人真正住到一起，成为一家人之后，我才发现自己措手不及。
比如说，欣欣以前一直认为，爸爸只是她的爸爸，而现在有一个人来分享她的父爱，她从心底里觉得自己被忽略，没有以前受重视，所以她对小强有着很强的敌意。两个小孩子玩耍的时候，她会突然任性起来，抢要去所有的玩具，嘴里嘟哝着“这是我的，你走开”。小强会非常难过，我只能教育他要让着妹妹，因此小强还嫉妒我爱欣欣比爱他多。其次，欣欣很不喜欢我。以前我没察觉，是因为我觉得她文静，现在我才发现那是她在排斥我。在家里对我常常是爱理不理的，有时候甚至呼来喝去的。并且在左邻右舍看来，我这个继母也总是会被人指指点点。
我觉得自己已经做得很好了，在生活上我对欣欣照顾有嘉，在学习上也会努力去指导她。她再排斥我，不愿叫我一声“妈妈”，有时候甚至直接说我是继母时，我也告诉自己不要介意。她经常在家里谈自己的亲生母亲，我每次都尽量避开，我虽然不能让谈生母变成禁忌，但是我也不可能做到微笑应对。
欣欣有时候真的很不懂事，我也不好责骂或是批评欣欣，因为不想她对我有更讨厌的情绪。可是一味这样放任她，不去责骂，虽然能获得老公的欢心和满意。但对孩子的成长非常不利。为什么在人们的传统观念里，对继母的就没有一个客观的看法呢。我对孩子再好，别人也觉得是虚情假意，孩子自己也不能理解，现在丈夫也开始抵触我了。
如今，我和徐辉偶尔的吵架也是因为欣欣。他总是希望我宽容。我也想做一个好母亲，我对欣欣付出的爱比小强都多。现在，我才深刻体会到，原来继母真的不是好干的活儿，说白了，费百分力，有时甚至不讨一分好。我不知道自己还能不能坚持下去,还是带着儿子走开？
专家解答：
随着这个社会离婚率的上升和一些意外情况的出现，有越来越多的人来担任继母、继父的角色。灰姑娘的童话故事，也似乎让这个世界的所有人都深深地记住了继母这个角色。尖酸刻薄、邪恶狠心，处处算计着自己孩子的好，处处压迫另一个孩子。无论那个非亲生的孩子对继母多么好，多么希望得到她的爱，却始终是白费心力。
这虽然是个童话，虽然极端了些，却也反映了现实生活可能存在的现象。人们一般丝毫不会怀疑亲妈会不爱自己的孩子，但对继母却是处处提防。我想说的是，继母们大多一开始都想做个好母亲。但当她发现很难做好，或者说很容易被别人误解时，她常常会放弃努力，甚至走向事情的反面。做继母，真的很辛苦，亲妈可以不理孩子、骂他几句，甚至打他两下，但继母却没有这个“权利”和“自由”。
而对于再婚夫妻来说，要想获得和谐的家庭生活，除了协调好夫妻关系外，更重要的就是协调好与对方子女的关系。毕竟那是对方的亲骨肉，对方肯定会非常在乎另一半对自己孩子的态度。由于孩子可能不了解原来父母离异的真正原因，又对新的“亲人”有陌生感，他们在生活中常存在“防备心理”，这种“防备”又常常导致相互猜疑或以挑剔的眼光来看待继父或继母的一举一动。这样的心理对双方都不利，不妨采取些小策略缓和一下矛盾。
说到这里，我有几个小建议给您。一是在感情上努力成为孩子的朋友，重视倾听孩子的谈话；二是，精心选择给孩子的礼物，找些合适的理由，送些孩子喜欢的小礼物，这就像恋爱一样，对初步建立感情基础是很有效果的；其三，孩子进入新家庭后，以前可能有些习惯是不好的，我们不能强制他改或者允许他不改，而是应该耐心地诱导他们去改掉，在诱导时以爱心去相待，孩子是能够接受的；其四，当然争取丈夫给予爱的动力也是必不可少的。
林女士，做一个继母，必须有真诚的、无私的爱心，极强的忍耐力，勤于沟通交流才能有条不紊地处理好家中大小事情，能使自己变成丈夫与儿女们的桥梁。希望你鼓起你所有的勇气，更要做好“打持久战”的心理准备，以坚定不移的实际行动，来感化所有人！
咨询反馈：
两个月后，林女士又写来了邮件：
“我觉得自己现在开始尝到了享受四口之家的天伦之乐的甜蜜。欣欣竟然有几次还亲口叫了我‘妈妈’。我想这可能真的是需要日积月累的耐心和努力。我自己也许真的很幸运，付出了爱，也收到了回报，尽管这份回报还很微小。谢谢您的帮助和开导，也祝愿所有的再婚家庭都幸福。”
责编/张立平