女白领,挑选不来的爱情
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有一个人在公共汽车站点等车。她想去某个她想去的地方。
一辆公汽过来了。“这车怎么这么多人，太挤了，坐下一个吧。”
又一个公汽过来了。“这车有点破，晃晃荡荡的，不太安全，不坐这个。”
又一个公汽过来了。“这个车子发动机的声音快赶上飞机引擎了，不坐，再等等吧。”
又一个公汽过来了。“咦，这车不错，而且没有人。”刚要上车，司机说，“小姐，对不起，我老婆等我呢，我要赶着回家。”
于是，就这样，虽然有很多车可以上，但是由于各种各样的原因，她都没有相中。偶尔遇上喜欢的，还是一些赶着回家见老婆的司机开的车。
哎，好车都上哪里去了？
站着也是等，走着也可以等嘛。走走吧，边走边等。于是，她沿着她的路线开始走，边走边回头，看看有没有她想坐的车。
――哦，对了，忘了交代这个城市的一个重要乘车规则，公汽对于30岁以上的乘客的接受能力是有限的。
时间过得不快不慢的，但是，它一定不是不走的。她离30慢慢的不像想象的那么远了。
“小姐，上车吧！坐这个，这车条件不错。”她一看，原来是一辆的士停在身边。
这么好的姑娘还自己一个人走，多可惜，于是她成了大家同情的对象。的士里面除了司机，坐着的往往还有父母的期望。父母恨不得把她塞到车里去。但是大家都知道，除非她愿意，否则一点用都没有。
时间还是不快不慢地走着。她还是边走边等。
于是，有的“她”决定不坐了，自己走回去；有的“她”还在等着她的车，心里问着，也不知道问的是谁――“我等的车怎么还没有来？”
上面的故事的主角是都市大龄单身女子。“她”就是都市大龄单身女子；公汽就是她的爱情加婚姻。回家见老婆的司机开的那些车就是那些适合她、但因种种原因她却不能嫁的人。遇上的的士暗喻被拉去相亲。
都市大龄单身女子不上“公”车已是现代城市的一大景观：一些人拒绝谈论爱情，因为爱情在她们最美好的年代曾经伤害了她们，而且她们发现没有爱情也一样生活；一些人在爱情里面进进出出，就是不想把自己固定下来，就是不想把爱情稳定成婚姻；更多的人在爱情的边缘徘徊，她在等那个自己要等的公汽（即期待的爱情婚姻）停在身边。
为什么会造成这样的一种局面？社会学家告诉我们四级理论，即A男找B女，B男找C女，C男找D女。于是，A女即都市中那些有学历有能力高素质的女同志就成了钻石七仙女――看着好却消受不起。当然，这是社会学的解释，想听听心理学的解释吗？请跟我来！
其实不是我的错
只有两类女人是不接受爱情的。第一类，曾经被爱情深深地伤害过，她们在恨那个伤害她的男人的同时一并把爱情也给恨了（其实爱情没错）；第二类，父母或者亲人的婚姻在她们的童年期留下了深刻的不良印象，她们对于与婚姻串联着的爱情潜在地抱有恐惧和焦虑，对于在她们看来外在浮华内在痛苦的爱情，她们是宁可单身也不接受的（其实爱情不错）。除了这两类人，其他的女人都是愿意接受爱情，并且期盼着爱情的。可是，为什么现在却是这样的一种局面――大龄单身女子越来越多？
我们先来看看大龄单身女子的出身。
第一种是，家庭环境不错，衣食富足，父母对她的希望是：接受很好的教育，获得一份优越的工作，进入主流社会，过着主流生活。于是，这类人理所当然的接受了很好的教育，并获得了一份主流社会认可的白领工作。可是，当她们获得这些东西的时候她们却迷茫了，不知道自己接下去该要什么，该追求什么了。对于爱情这个女人最应该追求的东西也变得模糊了，在不经意间就成了所谓的“大龄单身女子”。
第二种是到城市打天下的人。她们一般都是从中小城市或者农村来，原来的生活环境对她们来说没有吸引力，于是他们在大学或者研究生毕业以后，或者出国回来后开始在一个城市工作、生活。可以说，她们是带着自己的脑袋和双手来到某个她们向往的城市的。在她们奋斗的头几年里，因为工作忙，再加上本来毕业走向社会的时候就已经岁数不小了，于是很快就成了“大龄单身女子”。
可是，这没错啊！我们对爱情迷茫了没有关系啊，等我们想明白了就好了；我们毕业就已经很大了，在这么激烈的社会竞争中为了混口好饭吃先忙工作也没有错啊！等条件成熟了我们自然会考虑的啊！我们只是一群年纪快到30还没有结婚的女人而已嘛，可为什么偏偏要叫我们“大龄单身女子”呢？！
都是观念惹的祸
年纪大并不可怕！可怕的是周围人的眼睛和观念！
当她们一旦进入了所谓的大龄单身女子行列，周围的环境就开始发生微妙的变化。
首先是父母。她们的父母现在基本上都在50岁左右，父母们的观念是“女大当嫁”，孩子大了还不结婚让他们很着急。有的父母甚至动用所有的人际关系为她们介绍对象。在快到30还没有结婚的女人看来，父母是传统的，而自己是现代的。有时候从父母的角度想想，也想赶紧找个人结婚得了，但是又觉得这样对不起自己内心的现代的灵魂：我是现代人，受过现代教育的，拥有现代思想的，我有权利追求我想要追求的东西！干嘛我要为了一个所谓的婚姻而委屈自己呢？活在了现代和传统之间的她们过得十分辛苦。
其次，是周围的同事和朋友，主要是已经结婚的同事和朋友。他们从自己的立场出发来看问题：你看我都结婚了，而且结婚也没有什么不好的，像我们一样，找个人结婚吧！这意思就像大家都穿鞋子一样，看到不穿鞋子的人就会上去问个为什么，然后告诉她，你应该穿个鞋子啊，然后列举了很多不穿鞋子的坏处和穿鞋子的好处。可是，人家只是今天没有买到合适的鞋子而已啊，你罗里罗嗦的说那么一大堆干什么？本大小姐自己不知道穿鞋好啊！可是，周围的同事和朋友也没有错啊，他们是“好心好意”的。于是有意无意的，周围的朋友和同事开始劝说她们，开始做她们的“思想工作”，开始为了不伤害她们而当她们出现的时候突然停止某些话题……
于是，从这里开始，问题才真正地成为问题。
压力三分天下
在父母、周围同事和朋友良好愿望的作用下，一群快到30还没有结婚的女人开始受到过分的关注，甚至是同情。周围的眼睛和观念有意无意在暗示她们：你现在已经很特殊了，你理所当然的处在大家关注的焦点。于是，被拉去相亲的多了，父母的埋怨多了，说教也来了。面对这样的局面，所谓的大龄单身女子分裂成三个群体。
一号群体：受不了周围苍蝇似的叽叽歪歪婆婆妈妈，又不能拉出苍蝇的肠子勒它的脖子，于是投降吧，赶紧找一个人，嫁了！这里面的心理机制是人类最常用的：我打不起我还躲不起啊！
二号群体：你们不是暗示我找不到吗？我偏偏找一个好的给你看看。事到如今，不找个好的会要让人家看笑话的。在这样的心态下，她们把挑选对象的标准定得越来越细，越来越严格，越来越理想化。结果可想而知，离爱情越来越远。为什么会这样？这里面的心理机制叫自我设阻。自我设阻是什么意思呢？举个例子你就明白了。一个小学生要考试了，怕自己考的不好，结果考试前突然拉肚子了。这个学生的内心逻辑是这样的：我考的不好不是因为我笨，而是因为我拉肚子影响了我考试，要不是我拉肚子，我一定会考得很好的。当然了，他的拉肚子是自己给自己制造的。“你们不是暗示我找不到吗？我偏偏找一个好的给你看看”。这句话的逻辑和这个小学生的逻辑是一样的：我找不到不是因为我年纪大了没人要了，不是因为我的某些不足，而是因为我定的标准太高了。
三号群体：脆不找了，我决定单身。你们不是总让我恋爱结婚吗？恋爱结婚有什么好的，我单身不也不错嘛！于是有的人就决定单身了。这里涉及到的心理机制叫寻找充分理由。
心理学家做过这样一个实验：把一个人催眠了，在催眠中，心理学家告诉他，等你醒来以后去把窗户打开，然后心理学家就把他唤醒了。这个人醒后就直奔窗户去了，把窗户打开了。说明一下，被催眠者对于心理学家在催眠状态下的暗示是会执行无误的，而且他还不知道是心理学家让他干的。等他把窗户打开以后，心理学家的助手就走过来问他，你怎么把窗户打开了？他是这么说的：“屋里太热了……啊……我想透透气……啊……我想看看我的车怎么样了……你看那个扫地的工人挺有意思，我来的时候他和我打招呼来的……对，我就是想看看他。”其实，那天屋里不热，温度很适宜，而且他穿得很少；其实那天屋里的所有通风口都打开了，空气流通很好；其实窗户是玻璃的，不开窗户一样能看见他的车；其实，他只是在寻找自己为什么无缘无故开窗户的理由而已，因为他无法很好地解释自己开窗户的原因。
心理学家的研究实验表明，一个人在他的行为有外在压力时，他就会为这种行为寻找充分的理由。单身女人的生活受到各个方面的压力，而所有的压力都在暗示这样一个道理：单身不好，单身没有结婚好！为了应对这些压力，单身女人需要很多的理由来说明单身不是不好，甚至是好的，然后可以用这些理由来对付所谓的单身不好的理由，所以，你问单身女人单身有什么好处，她一定在很短的时间内就能说出很多理由。很多时候是这样的，父母有100个单身不好的理由，她往往有101个单身好的理由，只是有的时候不敢说出来而已，不是怕挨揍而是怕伤父母心。
“脆不找了，我决定单身”还涉及到另外一个心理机制，叫屁股决定脑袋。心理学家研究表明，一个人坐什么位置就会有什么样的想法―领导就会有领导的思考方式。一个人在一个位置上呆得越久，他就会越认同这个位置―领导到哪里都是领导；一个人过一种生活过得越久，他就会越认同这种生活―学生到哪里都有学生气。所以，单身女子在单身的位置上就有单身的思考方式，单身女子在单身的位置上呆久了就会认同单身的生活方式，就会越来越觉得单身实在不错，最后干脆决定单身算了。
上面的三种群体都由一个共同的原因引发，那就是外在的压力―周围人的眼睛和观念！
所以，求求你们了，不要逼我们了，再逼我们可就要拿起女权主义的武器了！
好车都上哪里去了
在公汽站点等了很久没有遇到自己心仪的公汽，单身女人不免会感叹，好车都上哪里去了？
对于这个问题，女人自己有两种解释。第一种解释，好车都让别的女人捷足先登了――有时候的确能遇上好的公汽，可是司机要赶着回家见老婆，不让坐；第二种解释，我运气不好，没有遇到好车――别的女人能遇到好的公汽，我怎么就没有，我也不比别人差，一定是我运气不好。对于前者，女人有时候真想把好公汽给抢过来，反正也不犯法；对于后者，女人恨不得自己操纵布朗运动，好让自己在男男女女的布朗运动中遇到一辆好车。
抢，行吗？行，怎么不行，有能力就上呗！
操纵布朗运动，行吗？行，太行了，说不定还能造福人类呢！
可是，现实吗？
对于前者，还有商量的余地，对于后者是绝对的不现实。那该怎么办？难道我们就是没有好公汽的命了？怎么办呐？
先问一个问题，所谓的好公汽是怎么来的？
好公汽有两种来源。
第一种好车是“开”出来的。这种公汽一般经历了很多的风风雨雨，经历过很多的乘客，因此，对于男女这条交通路线非常的内行。这种公汽很多女人都想要。可是，这种公汽还有另外一个重要特征，就是超大容量。由于他是个好车，双层空调豪华越野车，他往往想容纳和能容纳（关键是想）的约不只一名乘客。而女人想要的是一个单独承载她的公汽，所以，女人对于这样的公汽是既爱又恨，很多时候是上了车还不得不下车。
第二种好车是“养”出来的。这种公汽一般刚出发的时候都不怎么吸引人的目光，外表丑陋，行动缓慢，不明白乘客意图，可是车上却有一个耐心的乘客一直理解他、鼓励他。于是，公汽在乘客的细心照料下，越来越懂得领会乘客意图，动力也越来越强，终于也加入了好车行列。公汽的内心很感激这个乘客，他知道这个乘客对他的意义，所以，当公汽外出的时候又有乘客想上车，公汽会说，“小姐，对不起，我老婆等着我呢，我要赶着回家”。因为公汽很明白一个道理，公车换客要出事。
知道了好车是怎么来的，“好车在哪里”的答案就明显了很多。
好车在哪里？好车在女人的心里。
对于“开”出来的好车，女人不想要；对于“养”出来的好车，女人要不了。除了这两种公汽，世界上没有现成的好公汽。女人想要的好公汽在自己的心里。
首先在自己的心里把要乘坐的公汽看成好公汽。当女人把要坐的车当成好车的时候，他就一定会变成好车，用心理学上著名的罗森塔尔效应能够解释。
其次，心中要有料理公汽的信心和技术，懂得公汽的“芯”。公汽有着和女人完全不一样的线路系统，女人如果不熟悉这些线路系统就会给公汽制造麻烦。
所以，当女人在心里把要乘的公汽视为好车，并在心里有了料理公汽的信心和技术，相信好车不久就该来了。所以，还是那句话，好车在女人心里。
从你的房子里面走出来
大龄单身女人心里有了好车，是不是就没有别的问题了？大龄单身女子身上就一点错都没有吗？当然不是。
大龄单身女子错哪儿了？错在她没有从自己的房子里面走出来。
这话什么意思嘛？
不要着急，我慢慢解释。先问一个问题，谈恋爱是和谁谈的？
这不废话嘛，当然是和别人谈的啦！
非也！很多女人谈恋爱是和自己谈的，是和她心中那个爱情model在谈。由于受童年期的经验以及在长大过程中看的电影电视里的爱情model的影响，每个人心中都有一个爱情model，这个爱情model往往是标准、期望的化身，也就是所谓的白马王子。当然了，事情远没有这么简单。这个爱情model容纳了女人对爱情的所有期望，容纳了女人对于恋爱程序的期望（比如要由缘分开始），容纳了女人对进入爱情这场双边游戏的另外一个主角的期望（比如他应该首先具有某个特征），容纳了女人对爱情背后的生活的期望（比如拥有爱情的生活应该是平静祥和的）。女人在和自己心中的这个爱情model恋爱。女人在自己的房子里面等待一个符合这个model的人来与她共舞。可是，有了满意的开始对方却不是一个满意的主角；有了满意的主角他却不一定能提供满意的生活；有了满意的生活却不一定有满意的开始。所以，和自己谈恋爱的女人一直没有在现实中找到另外一个爱情主角，就算是找到了，也由于对方不能按照女人的想法来演爱情这场戏而不得不中途退场。
其实，爱情这个房子是两个人一起搭起来的，爱情这场戏是两个人一起演出来的，更重要的是，爱情的剧本不是女人自己写的，需要两个人一起来写。单身女人，请从你的房子里面走出来，放弃你的爱情model，拥抱这个世界，和这个世界的男人恋爱。他们还是很可爱的。
最后，我再给大家讲一个故事。
也是一个女人在公共车站点等车。
一辆公汽过来了。“咦，车来了，赶紧上车。”
在大家的喧哗声中，还没来得及看清车的样子，这个女人就“傻呼呼”地上车了。随着车的节奏，她发现这车不错，舒适安稳，慢慢的她开始喜欢这辆车了，她开始赞扬这辆车。随着她的赞扬，公汽跑得越来越欢快。
“小姐，请问你到那里下车？”
“不知道啊！不过我觉得在车里也不错，我能不能不下车啊？”
“当然能了。” 公汽笑着说。
然后，人们发现，公汽停在某个地方。门口挂了一朵大红花，贴了一个大大的喜字……
通过这个故事我想说的是，不要为爱情去预设什么，不要用某个框架去框爱情，这样只会得到你想象的、你自己心中的爱情，不会有惊喜。
大龄单身女子，从你的房子里面走出来，打开你的感受细胞，释放你的自由心灵，在恋爱中创造爱，感受爱，享受爱！