后妈难当,如何与继女好好相处?等
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嘉宾：邢少红(《金华日报》“情感热线”主持人、国家三级心理咨询师)
艾佳：
我今年32岁，去年与一个比我大8岁的离异男子结婚，他有一个7岁的女儿。结婚之后，我才知道我这个后妈当得真是艰难。尽管我很想和孩子处理好关系，可是她一开始就对我抱有敌意。我笑脸相迎，她置之不理；给她买衣服，她嫌不好看；她学习或生活习惯上有不足之处，我指出来，她就发脾气；或当着我的面给她妈妈打电话，哭诉她的思念之情。
结婚快一年了，我和丈夫感情一直不错，但我和她的关系还是非常紧张。我委屈得在丈夫面前经常掉泪，丈夫也左右为难。我现在也越来越对生活失去了信心
浙江金华 吴女士
吴女士：
一结婚就成了“后妈”，并且与继女关系紧张，我理解你觉得有些失败的感受。在传统观念里，人们对待继母、继父有很深的成见，这影响着不少再婚家庭的亲子关系。你应该调整心理状态，适应重组家庭的现实。你的爱不会代替孩子的血缘至亲，你要接受自己不是孩子亲生母亲的现实。有的女性想把孩子“占为已有”，干涉孩子和亲生母亲的联系，这是错误的。同样，有的希望从亲生父母那里“拉回”孩子的心，也是不现实的。反过来，如果站在孩子的角度，你或许能理解她的心情。她的敌意并不是针对你，而是针对你担任的“后妈”这个角色。父母离异使她的爱不完整了，对她来说是残酷的。现在，她找到了对象，处处与你作对就不觉得奇怪了。
现实确实有些棘手，但我从你的来信中发现了事情的积极面：你与丈夫感情甚好；近一年来，你与继女的关系没有大的改善，但也没有恶化；孩子年龄小，可塑性强，一旦她在情感上接受了你，很快就会与你亲近。
既然当“后妈”是必修课，你就得继续努力。首先应该帮助孩子重建安全感。一个很好的突破口就是接纳她与亲生母亲的关系。你可以这样表达：我不是你的亲妈妈，但愿意做你的朋友，让她明白你没有取代母爱的意思。
其次，你要帮助她重建对生活的期待，这方面取得你丈夫的支持十分重要。你要有意识地设计一些有意义的活动，如旅游、生日纪念活动等，通过互动加以了解，营造积极和谐的氛围。当孩子感受到你确实能给她帮助和快乐，她就不再那么敏感，并能够对生活重建信心。
当然，在进个过程中，你要先降低期望值，给自己和孩子足够的时间适应新生活。发自内心地关心孩子，而不急于要求她有相应的回报。太急于求成，一旦付出努力而得不到孩子认同，会很容易在孩子或丈夫面前流露出急躁的情绪，这样，反而会前功尽弃。
艾佳
丈夫痴迷港台肥皂剧，这是啥毛病?
嘉宾：黄良其(福建省心理卫生协会心理治疗与咨询专业委员会委员)
艾佳：
最近，我发现先生很迷恋港台女性的“腔调”。过去他是很不屑看港台节目的，现在他看港台女星，会不自觉把脖子拉长，还咽口水!有次，我有些醋意地问他，怎么喜欢港台味了?他仿佛被我揭穿什么秘密似的，有些不自在，然后说：“她们更有味道!”我故意追问：“什么味道?”他居然说是“女人味”!
我就没有女人味?对于我的惊讶与失落，他迟疑了一会，还是字斟句酌地说，“你贤惠，但是女人味不够……”我先生这是什么想法?难道女人味还有那么高深的学问?麻烦你给我一些指教!
黑龙江 丛女士
丛女士：
一个大男人为什么会沉速在港台爱情片中?其实，这是他的一种情感补偿。因为需要缺乏，人们会去寻找弥补的东西。比如，饿了，就去寻找食物；累了，就要找张床躺下休息，等等。情感也不例外，当某些情感缺乏时，男人也会想办法去弥补。你丈夫喜欢看爱情片里的人物，从中得到情感的满足。就如他说的，因为你“女人味不够”，可他很喜欢温柔的女性。现实与他的愿望相反，他没有选择去寻找婚外的女性，而选择了看爱情片，把自己的需求和欲望放在其中，你应该感到庆幸。
当然，这也要引起你的注意。你是不是贤惠有余，优雅不足；知性有余，感性不足?女人味，一方面是与生俱来的，另一方面也需要长期的熏陶与学习。不少女性在表达爱方面过于简单甚至粗暴，喜欢否定，而不喜欢肯定；只要求，而不善于抒发。比如喜欢说反话：丈夫回来晚了，她本来盼着丈夫早点回来，但她不说“我等得好急”，而是说“回来干嘛”。女性不注意细节，还以此为荣。比如说话很“冲”，不注意语气；不注重坐态、步态、表情的培养。不少女性坚忍、能干，但好像忘记了怎么做个“温暖的女人”。
优雅是女人味里最美的组成部分，也是最难把握的。也许你会说内地女性不善于“拿腔拿调”，但是优雅还真是一种“拿捏”的艺术。但我们好像不太在乎这些，大都不会使用祈使句式，喜欢用反诘语句。派对沙龙里，一进门觉得屋里很热，大都会这样说“怎么不开窗户?”而不会说：“我觉得很热，请问我打开窗户你介意吗?”
有的女性，不会或者不屑用“哭”这一柔性武器，也不知道美化自己的哭和泪。虽然我们说女人味并不意味软弱无助，但是女性易哭多情、善解人意，应该是很美丽很舒服的品质，是女人味里很有视觉感染力的一环!
艾佳
男人对女人，是不是真的不能太好?
嘉宾：扶鹏(南昌向日葵心理咨询室咨询师)
艾佳：
去年，结婚近10年的妻子说我不求上进，跟我在一起没意思。她什么都没要――钱、房子和孩子，就这么走了。想当年，她一个农村来城里读大学的女子，结识我以后才变得漂亮起来。她毕业后，我帮她联系了好单位，就结婚了。这么多年来，我们一直和父母住在一起，父母对她很好，什么都看她脸色，孩子从生下来起，就是我父母带的，但她还是离开了这个家。
这么多年来，我一直平平地过，没有什么大起大落，她却很好，工资比我高不少。以前我总认为一个家里有一个赚钱的就可以了，并没怎么去追求事业。看来男人没有钱，家庭生活也是不幸福的。
快10年的婚姻就这样结束了，我现在很后悔以前对她太好，可惜世上没有后悔药，这让我深陷痛苦之中，不能自拔。我该怎么办呢?
长沙 立先生
立先生：
看了你的来信，我理解你的痛苦心情。你因为失去她而感到心理不平衡，认为付出的没有得到回报。你父母在家都看她的脸色，可以说你全家都在为她付出。这种一边倒的情况本来就是不正常的，不知道你意识到了没有。这时，你有没有反省一下这都与自己有关呢?因为她赚钱了，所以你不需要努力。你是不是每天到单位就是上网聊天，中午就约好下午的牌局?
婚后，一个在努力提高，一个在消磨时光，这样下去，差距就存在了。当她对你失去信心时，你们的婚姻就岌岌可危了。我们常看到破裂的家庭都是男人另寻新欢，其实同样道理，在男人进步的时候，女人总这样想：“老公赚这么多钱，我没有忧虑了。”岂不知，忧愁都来了。
然而，你得出的结论却是：女人就是不能对她太好!其实，对她的好，都是你的父母怕儿子离婚，而对她委曲求全。这时，你是否意识到这场婚姻本来就是失衡的?在潜意识里，你认为她的改变来自于你，她的进步和成功都应该感谢你，所以你理所当然地享受她为家庭所做的一切。你的痛苦愤怒，所受的挫败感更多的是来自自尊心受到的打击。妻子的离开，使你感觉到自己的无能，认为遭到了抛弃而感到自卑。痛苦消沉是你掩盖这一切的表面现象。
既然事情已经无可挽回了，就把现在看成是新生活的开始。反省过去，振作起来，把精力放在工作上，而不是消沉度日。当有一方躺在自以为牢固婚姻上而不求进取，忘记了“居安思危”时，或中年夫妻缺乏激情，感情出现淡漠的时候，危险就来了。同时，我们传统思想是家庭里男人是经济的顶梁柱，这样男人才感觉更有自尊和地位，男人赚钱比女人少，可能是会引起一些矛盾。
她的离去并不是因为你时她太好，而相反，是她感觉不到你的付出。如果获得一桩新的婚姻，我仍要提醒你：赚钱多不是最主要的，对妻子好一点，用真心去对待她，花点时间陪陪妻子和孩子，让她感觉到你是个有家庭责任感的男人，才是婚姻幸福持久的关键。希望你能重新找到自信。
艾佳
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