孩子,把你的手给我

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美国已故儿童大师海姆・G・吉诺特一生的力作《孩子，把你的手给我》是一本连续一年高居美国各大图书排行榜榜首，并被翻译成31种语言畅销世界各国的书籍。它所阐述的理念以及提出的切实可行的建议，能够带给我们突破性的新思维：使我们可以用另一种截然不同的方式与孩子展开新的交流，并且受益匪浅。

在与孩子沟通的时候，语言比任何途径都能更迅速地令孩子感知。在吉诺特的世界里，语言并不仅仅是人的一种能力，父母的一句话、甚至一声叹息，都可能令孩子的心灵为之颤抖。

一、与孩子交流的密码：对话要听懂孩子话语中的“暗示”

任何一个孩子，都拥有一颗纤细而敏感的心。他们就像一个小阴谋家，想知道答案，却不肯把问题好好问出来。因为他们害怕被责骂或被嘲笑。这样的心情，并不亚于一个在社会上待了几年的成年人。孩子不肯把担心的问题直接问出来，即使是父母，他仍然对你有一些不相信。这个时候，猜出孩子的暗示并及时给他想要的答案，可以简单有效地安抚他杂乱的情绪，让他对你敞开心扉。或许只是一个高兴的微笑，但那微笑对父母而言，就是一个重要的密码。

比如孩子对你说：“表姐要走了，我又要自己玩了。”你可以对孩子说：“我知道你和表姐很要好，她走了你很难过。”说出孩子羞于出口的话，令他感受到你明白他的心情。

犹如对待一个大人般同情孩子

孩子这个词汇，意喻的是一种智慧。处理不好与孩子的关系，所产生的后果，比起处理事件要严重一百倍。怎么才能与孩子好好相处？其实有一条捷径，那就是把孩子当成一个大人。

把孩子当成一个大人对待，有些矛盾可能就会避免。不用一直站在一个高度上和孩子交流，那样累的是家长，不理解的是子女。就好像所谓清官难断的“家务事”，如果以朋友之道解决就很容易。对子女来说，从自己父母身上得到大人般的对待，也许在30岁之前都是令他们感到骄傲的一件事。

二、语言的力量表扬与批评是双刃剑

在家长群中，有两类人数量众多。一类人擅用批评，常把自己的孩子骂得抬不起头；而另一类人习惯表扬，从不对孩子严厉指责。

表扬与批评，在儿童心理学上，都是一种带有评定性的判断类词汇。如果可以，都不应该常说。批评会令孩子的心情以最快的速度沮丧，然后马上转变为愤怒，接着就跟家长对抗。其实仔细想想，在批评中默默顺从的孩子能有几个？不过吉诺特教授的研究中有个令人惊奇的发现：即使是表扬，不领情的孩子几乎占到了满数。有很多孩子，对于家长的表扬不能安心地接受。他们质疑自己是否有这么好，但绝对不会把这话讲给爸妈听。这样的表扬不能进入他的心里，也就没有什么积极的意义，搞不好下次他就偏不这么做。

所以，不支持家长表扬或批评孩子的吉诺特教授，带来的理论发人深省。对于孩子，家长不必要对他定性。这种吃力不讨好的事在以后和孩子的共处中会变成一个潜在的危机。孩子需要被判断的只是他的行为，至于他是不是一个好人，可以用一生的时间来关注。

如果一定要发怒，让它实现最大功效

不管是中国的父母还是外国的父母，都不得不承认一个道理：想在和孩子的相处中完全不发火，是不可能的。

发怒，都是有特定的理由和具体的过程。往往是经历孩子忤逆家长家长严加斥责孩子挑战威严家长愤而责骂孩子摔门而去家长继续谩骂最终后悔这样的过程。如果完全按照这个情形，发怒一次就会破坏一次家庭的幸福。如何让发怒实现其最大的功效？最关键是要给孩子启示。在与孩子对骂之前，先告诉他你为什么发怒。我们的父母总是把话题一下子带到深处，而忽略了对事情进行简单阐述的巨大力量。陈述句能够令人平静，即使对孩子也一样。把眼前发生的事以陈述的方式回放一遍，可能双方都会发现自己显而易见的错误，怒火就避免了。

即使不能避免怒火，如果清晰地告诉孩子为什么你会发火，孩子会记住的可能性比去骂他要大Ｎ倍。没有孩子愿意记住自己父母横眉冷对的样子，就像所有的争吵与责骂都会在大家心里留下伤痕一样。

三、责任

在中国几千年的文化中，责任这个词是有千斤重的。不要说子女，很多父母也有承担不了的责任。在孩子心智还未成熟时，就要教他什么是责任。他会在随后的人生中不停得到体验，最终在痛苦的时候才不会想逃避责任。

吉诺特教授对于孩子学习责任，总结出一个完整的传授过程。这个过程中，孩子与家长无法分开，他们融为一体，共同学会承担责任。

父母与子女都要重视真实的感情。比如女儿对爸爸说：“爸，我今天被老师批评了，真倒霉！”比起焦急地追问她为什么，如果爸爸可以先重复一遍女儿的心情，双方都能获得真实的感情。觉得倒霉就是觉得倒霉，不必为了这种情感而羞愧。错误是可以改过的，感情无须抹杀。

获得真实的感情，是为了就感情论感情。因为人都是感情的动物，可以轻而易举得到共鸣。欢喜也好，悲哀也罢，甚至失望愤怒沮丧，这些感情都可以用最简单的对话得到强调。

“你很哀伤”“你觉得不甘心”“你这么高兴，我的宝贝”这样简单的重复性话语可以令孩子神奇地打开他的心扉。孩子永远都希望得到家长的理解和支持。如果你理解他支持他，他就会对你坦白，肯把一切交到你的手里。

所以，家长在感情上引发了子女的共鸣，就能顺利地以言传身教的方式令他们懂得价值。如果把这个道理用最通俗的话说，就是要给孩子起到好的榜样。教育孩子有礼貌，就不要用骂的方式告诉他；让孩子守时自己就不能迟到。言传身教，对孩子的影响力是巨大的。他们可能不会相信任何人的说教，却服从于父母的实际行动。

最后，有经验的父母要尽量给孩子自己找到解决方法的机会。适当的“装装笨”或一步步启迪孩子自己去想，就把责任这种讲起来令人感到苦恼的东西完全融入了生活，融入了孩子的成长中。

四、纪律

惩罚不会令人服从，纪律是代替惩罚的有效手段

没有哪个孩子不对惩罚记恨于心。孩子像个善记恨的小动物，他们的爱恨情仇，比父母来得更加浓烈。单纯的纪律，不带有伤害性，不会引发孩子的反感。因为纪律是每个人都要遵守的，不会令人觉得是刻意针对他们。想一想，用纪律代替惩罚，并且自身也投入到这种纪律中去，那么孩子也会跟着好好地遵守，就像玩一个肯定自身的游戏，记恨和反叛也就会远离他了。

父母和孩子都不是用来打的

孩子不可以打父母，即使是开玩笑也不可以。这不但是作为人类的基本礼貌，更是父母的威严所在。

父母也不要打孩子，这是一种蠢笨而没有效果的手段。说它蠢笨，是因为它在解决眼前问题时却为以后的危机爆发埋下了伏笔；说它没有效果，是因为孩子不会因为被打而在心里认错。

五、积极的养育

吉诺特教授用自己一生的经验总结了很多切实有效的养育之法。在这本书中，他通过简短的小例子生动地描写出来，令人印象深刻，深受启发。

“每天早上都是一个好的开始。如果可行，就不要自己去叫孩子起床，而是给他一个闹钟。”孩子不愿意承认自己很懒，也不愿意被父母看到睡觉的样子。闹钟也许不会令他们早起10分钟，但是不会迟到――并且满足了他们的成就感。

“放学后，给孩子热情的欢迎，别问他们那些老掉牙的问题。”对于“怎么样？”“考试如何？” “和老师相处得好吗？”这样的问话，几乎全部的孩子只会回答“一般”。不要让孩子在回家后仍然感到厌烦，这对家长来说，的确是个永恒的习题。

“电视缺乏心流，能少则少。”对于中国父母来说，这更是个切身的问题。几乎全部的孩子们，都快变成电视儿童了。电视令他们感受到的放松和快乐，缺乏一种叫做“心流”的东西，即心的交流。没有心的交流就不会产生感情的波动。所以那些看过就忘记的画面对于孩子的健康成长带来的好作用，远远比不上它给孩子视力上带来的毁灭性打击。

海姆・G・吉诺特教授在最后总结道：“养育的目标是什么？是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。”他所阐述的观点是这个领域的一场革新。也许以前很多家长，没有想过可以这样与孩子共处。孩子也是一个被尊重被理解的与自己平等的人。孩子需要被养育，孩子更能给家长带来学习的机会。在与孩子共行的漫漫一生中，不要对孩子说：“跟着我成长。”而要对他发出真诚的邀请：“孩子，把你的手给我。”

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